Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор. стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.
Отрывной календарь. Дата - 25 февраля. На этом листочке - полезный совет на тему: "Чем отпугнуть комаров во время рыбалки?" Сам совет заключается в следующем: "Натереть руки и лицо свежей травой полыни". Ага, "свежей травы" в феврале у нас примерно столько же, сколько и комаров на речке.
Довелось поучаствовать в таком диалоге: - Где твоя дочь учится? - В английской спецшколе! - Ну и как? - Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на английском языке!
Rik: Привет. Алчи: Привет. Алчи: Кстати, ты откуда? Rik: из Питера. Алчи: Прости, я не знал. Rik: Что ты не знал? Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов. Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере? Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим? Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь. Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак. Rik: Мда. Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил. Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати предприятий. Входит сотрудник с документами, спрашивает: - Где Н-ская печать? - Вот она, с розовой резиночкой. - Как это романтично! - Ну, как вам не стыдно! Интересный ход мыслей.
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки и даже удочки. Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков - охотничков... Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе забудь про удачу). Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали из города, кортежем из двух машин. У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но и у того не оказалось тоже. Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера. Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем другую.... Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись согласился взять две бутылки водки. Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу, обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца. Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы убирали закида, к такой то матери и уехал. Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему источнику.... Первый час поисков результатов не дал... Второй час поисков - Ура!!!!!!!!! Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины.... Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки, нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще бы! Раздвигающаяся палка!!!
Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними.... В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток), потребовал денег и забрал в залог охотничий билет.... Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так далее.... Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и неприятностей... Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю... К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было неприятностей...
Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....
Вчера снится... Гонится за мной бык... Не просто бык, а БЫК!!! Этакий переросток с тремя парами кривых рогов... Выше меня в холке! Сматываюсь от него долго... Забегаю в какой-то сарай и пытаюсь закрыть за собой дверь. А дверь без ручки и открывается наружу, поэтому дергаю ее за край и захлопываю, но она, собака, неплотная и от удара об косяк назад открывается... После третьего хлопка, когда бык уже перед моим носом, просыпаюсь от плюхи... На меня злобно смотрит Аня (моя будущая половинка) и говорит "Сам, гад, спишь, а меня будишь!" Оказывается все это время я дергал ее за плечо, причем дальнее от меня!!!)))))
Куда там "Ленину и печнику"... "Время новостей" пишет, что кандидат в президенты задержался на открытии форума на целых два часа - осматривал биатлонную школу и лыжный стадион имени великой советской спортсменки Галины Кулаковой. Затем он побывал в цехах Ижмаша, где самолично выточил на станке ствол для автомата Калашникова. Это событие так поразило рабочих, что один из них восторженно воскликнул: "Вы первый президент России, кто выточил ствол автомата". "Я не президент... " - пробовал уточнить Медведев, но заводчанин стоял на своем. На том и остановились Источник: http://www.zagolovki.ru/daytheme/medvedev/20Feb2008 Препод
"агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента."
Дамы и господа! Ну почему вы всегда пишите либо "выборы президента", либо "выборы Медведева". Это политнекорректно! Политкорректно будет так: "выборы президента Медведева".
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Облом Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю, достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца. Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.
Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку: - Все равно мы отсюда никуда не уйдем!
На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и весело и вовсю сияет солнышко.
Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по прямой. Надо же обойти нахала!
Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место. Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!
Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд, перекидываю палку из правой руки в левую...
Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий, цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно. Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор. Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории фигурируют подробности про драндулет и карабин.
Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник. Секунду подумав, я свернул к левому.
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
Захожу на кухню - по телевизору идет "Дом-2". Слушаю краем уха как участниЦЫ обсуждают между собой, какие мужики сволочи, с ними невозможно общаться и т. д. Одна заявляет: давайте переселение сделаем - всех мужчины пусть живут на поляне, пока вести себя не научатся. Добавляет: "А женщин там вообще не будет. Хотя нет, одна будет - Ксюша Бородина." Спохватывается: "Ах да, и Собчак!"
Новороссийск. Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже: "Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм... Вот тебе и Телеграф!!!
Готовлю завтрак. Думаю: какие приправы добавить? Добавляю чеснок, укроп и петрушку. Немедленно вспоминается фраза:"косметика российских трав!" Чур меня! я же не на лицо все это мазать собралась... Да, надо меньше смотреть телевизор!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →