Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты, говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@ нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что сам видел. Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба, падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел. Вот просто такая история.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание. Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство, передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
Я не эстонец - просто лень было писать – Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный – он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да... Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта нарисовать... Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается она дольше. - Солнышко, вставай! - ... бу-бу-бу... - Ленуська, просыпайся! - ...бу-бу... - Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не кормлена и не доена! Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает: - Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя, неблагодарного, сегодня ночью!
Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения. Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством, после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз. Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог продолжаться неделями. И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен, он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год" вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,... но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса. Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед. Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас. Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем. НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота. А теперь, внимание! План... 1. Подтягивание на перекладине... 2. Бег на.... м.... 3. Перетягивание каната... 4. .. ЕБЛЯ на ялах.. ...... Ял это шлюпка на флоте. Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую буквы слова ГРЕБЛЯ. Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине. Илья Забугорный.
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый, по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек, узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы, русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25 копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать кому-то, но уже не по-русски говорил. Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так я от удивления даже не спросила, мешок чего?! Вот до сих пор мучаюсь.
Почему после смерти кто-то будет решать, в ад меня отправить или в рай, если никто меня перед зачатием или рождением не спросил, желаю ли я жить по этим правилам?
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах мусульманина.
После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет: Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки И играет клоун на трубе И в процессе представленья создается впечатленье, Что куклы пляшут сами по себе.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между индейцами и русскими мужиками? - И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни раскуривают трубку, а другие распивают водку!
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
Зачем любить, что не дано? Зачем хотеть, с кем все равно Не разделить свое дыханье, Не осознать свое призванье Быть женщиной и быть богиней Лишь для тебя навек, всегда. Куда уходит слово "Да"? И почему теперь в ответ Лишь "Нет"? Короткое, как выстрел "Нет"....
Есть сила разума и чистота души, Есть свет и ночь и все исчадья ада. Есть ты, но нет тебя во мне, А больше ничего уже не надо.
Холодный сон в обуглившемся сердце, Перегоревшем в поисках любви. Погасло солнце и закрылась дверца, Я ухожу и больше не зови!
В потоке света, если ты захочешь, Нажми " ENTER" и слушай тишину. В порыве страсти, если нужно очень, Зажми свой х.. и позови жену!
Не говорите мне про чувства, Поскольку я не троглодит, Чтоб над фигурами искусства Ручьями сладки слезы лить. Не говорите мне про веру, Поскольку я не гугенот, И не хочу, чтоб как мадеру Свинец мне лили в грязный рот. Не говорите мне про яйца, Поскольку там сальмонеллез И без нужды любые яства, Когда в них кроется понос, А расскажите о погоде, О переменчивых дождях, И не грядет ли половодье, Поскольку чешется в мудях.
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
Меня окружают отчеты: Нужные отчеты Ненужные отчеты Отчеты о нанотехнологиях Отчеты об использовании ГЛОНАСС Мне иногда кажется, Отчеты о ГЛОНАСС и нанотехнологиях Представляют собой нас...
Вопрос армянскому радио: - Чем женщина запада отличается от женщины востока? - Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе обойдется!
Г. К. Каспаров вновь обвинил российские власти в притеснениях оппозиции, и, особенно, его лично. В данном случае причиной послужило принятие закона о запрещении игровых автоматов.
Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой: - Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да ты..." - Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать.. - Точно? - Я тебе как президент президенту говорю.
Упрямые факты: факты, отвечающие Закону Майера. ----------------------------------------------------------- Закон Майера. Если факты не подтверждают теорию, от них нужно избавиться.
Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
Пришел чучка с бутылкой к знакомой. Выпили они чаю, рассказал ей новости, выпили, уговорил он ее на постель, и ушел. Она сидит, думает: "Все у меня в жизни хорошо и налажено. Чум теплый, прочный, олешки здоровые, сытые, сторожевой пес прекрасный, и запасов еды достаточно. Зачем приходил?!!"
Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и сунниты - подружились, тот отбрил: - А я со своей головой не дружу!
Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и зацеловать досмерти!!!
Особенности раздельного обучения учеников разного пола. В люкс-прогимназии г. Калуга, где мальчики и девочки получают дошкольное, а потом и школьное образование раздельно в изолированных друг от друга корпусах, по многочисленным просьбам успешных и влиятельных мам в стандарт обучения внесены коррективы. Теперь у женской половины Дательный падеж звучит как Давательный, а Предложный как Согласительный.
