Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское. У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и ударная установка! Я думаю, он не один. А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал барабаны, то сосед покупал ружье. И народ искал варианты... В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову. А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого содержания: - Они вконец оборзели!!! - Сволочи. - Я такого хамства не потерплю!!! - А кто у них главный? - Да тот, на барабанах грохочет!!! Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах, задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был подпорчен, но не более чем на пару тактов. Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол. Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте, логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин, бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее... Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х, вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь. B: Привет, как там у вас дела? N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки, пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится? B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно. N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться над ночными кошмарами. B: Вряд ли, я так не думаю... N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай, что случилось? ... Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло. B: Ваши бомбят Белград. N: Вот черт, извини... ...
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну. Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки. Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет. Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.
Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко... соответственно сплю... Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу заходящего в роту офицера.. Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору. Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз. И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???" - Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись. - А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Секс-символ. Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из глухой деревни и спрашивает: - где нахдится ОЧКОВАЯ? я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО") начинаю объяснять, но он добовляет: - очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!! Оказывается он искал ОПТИКУ
Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о продаже: ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый. (!) Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря на свое предложение владелец еще не битый?
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Бог создал земную твердь и бескрайне море, васильковые глаза у девчонки Оли, не читайте вы мои слоги,хулиганы, я сегодня от любви, как Трофимов,пьяный!
На концерте одного юмориста один критик все время сидел с мрачным выражением лица. Когда после концерта его спросили, почему, он очень серьезно ответил: - Было бы невежливо смеяться над чужим чувством юмора.
В мире любопытных фактов. Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
16 марта, воскресенье. Протокол экстренного заседания руководства Федеральной резервной системы США. 1. Снизить ставку межбанковского кредита до 3,25%. 2. Выдать $30 млрд. банку JPMorgan 3. Поручить Усаме Бен Ладену сделать какое-нибудь угрожающее заявление в отношении Европейского Союза.
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Черномырдин на приеме у английской королевы. Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы своего природного остроумия. Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет королеве на ухо: - Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь! - А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?
Размыслил.... Аллес блин песец. Что значит: На худой конец? Худой, конечно, не маячит, Но это все ж не хер собачий! Сказала Маня: это просто Нормальный хрен, но после пОста. Когда пройдет Великий Пост, То хрен пойдет по новой в рост. Особенно в калибре Достигнет семь колибрей. Дед Иваныч ухмыльнулся, Самокруткой затянулся. (Дед Иваныч - старый боцман, Негров харил без эмоций). И пошел вразвалку К бабушке на палку.
Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ": - Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность? - Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам, как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост. - И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на семь бед? " - Минет!
Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы – посещение Голливуда. Перввой встречает президента актриса Ума Турман: "Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "
Современные декреты. Власть - 50% президенту, 50% премьеру; Заводы - олигархам; Газ - Европе; Нефтедоллары - нацпроектам; Олимпиаду - Сочи; Спортсменов - Пекину; Каждой бабе - по мужику; Каждому мужику - по жене и любовнице.
Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами. - Что с тобою? - Спрашивает учительница. - Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!
Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти. Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью палочек сало жарят. Астронавты спрашивают: - Ребята, что Вы здесь делаете? - На заробітки приїхали. - На Месяц? - Ні, щонайменше на пів-року.
Встречаются два вампира. Один чо-то смурной, бледней обычного и озадаченный, ну и второй ему вопрос задает - мол, жизнь-то как? - Да вот, от врача иду. Прописал мне кровь девственниц пить утром и вечером... - А, чо озадачен? - Ну, вечером-то понятно, а где я себе УТРОМ девственницу найду!?!
Встречаются на планете Венера землянин и марсианин: ТЫ С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ - говорит землянин. Я с Марса - отвечает марсианин. Марсианин говорит землянину - А ТЫ С КАКОЙ. А землянин говорит -А Я со СНИКЕРСА.
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
