Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги. На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне. Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться? Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое? - Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас! P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
На тему вчерашней истории "Где ты, Остап Бендер?" Кто помнит суматошные 90-ые годы, тот легко представит себе подземный переход в областном миллионном городе, толпы приезжих провинциалов, спешащих через него с вокзала на рынок и с рынка на вокзал. А также несколько прилично одетых лиц, стоящих в этом подземном переходе. Прилично одетые лица вежливо подходят к вам и говорят волшебные и приятные слова: - Здравствуйте. Наша компания проводит акцию... - Молодой человек, вам сегодня обязательно повезет в нашей игре... - Девушка, возьмите жетон, он будет участвовать в розыгрыше... Короче, лохотрон. А я и есть тот самый провинциал. Морда лица у меня простецкая, одевался в то время практически по-деревенски (тулуп, шапка-ушанка). Короче, чистый для таких дел клиент. И эти прилично одетые люди просто меня заколебали - поучаствуй, возьми, попробуй... Особенно достала одна миловидная девушка, я несколько раз через ее "территорию" проходил: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10". А я знаю, что если скажу, то уже отвертеться будет не так-то просто. Поэтому ходил молча, хотя отказать в просьбе улыбающейся тебе девушке как-то неловко. Тем более, в такой пустяковой. Но однажды я эту проблему решил. И число сказал, и в лохотрон не попал.
В очередной раз слышу: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10". "Пи пополам!" - говорю. Улыбка с лица девушки исчезла. А я стою. Жду продолжения. Число-то назвал! В пределах от 1 до 10, как и просила! "Свободен", - скзала милая девушка после небольшой паузы и отошла от меня. Больше я ее не видел. Знание - сила, однако!
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
Из нескучной студенческой жизни. Преамбула. Общежитие. Январь. Очень холодно. Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный. Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две стороны.
Непосредственно ситуация. В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка. Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь, очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и в мозги вползает надежда, что не все безнадежно. Далее диалог: - Эдик, ты как? - Нормально. А ты? - .... - Ты ее видишь? - Да.. а ты? - Это же обезьяна? - Во сука, смотри, сейчас сожрет все! Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли, причем опять же коллективно. На всех подействовало. Привет всем академикам!
Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.
"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар сзади" (М. Жванецкий)
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет. Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Слеза ребенка - 200 рублей. Излагаю почему. На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий" или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца, остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот уйдет на бюллетень. НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100 рублей!!! ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"! Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась. И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам, напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли. Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление - Я же задом ехала, поэтому знаков не видно! Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики. Сквозь плач явственно прорывались слова - Не хочу, чтобы нас штрафовали! ГАИшник почти сдался - Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный переход улицы. В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60
Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши" стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой "Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты. Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты "КоммерсантЪ": - Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения финансирования из Кремля? - Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen Movement". Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините, г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и означает "подросток". Ну, а movement - это движение. Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию нашего президента... Вот гад!
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.
Есть в Крыму такое явление, как самозахват земли крымскими татарами. Выглядит это приблизительно так: группа крымских татар выбирает земельный участок, объявляет его своей собственностью, высаживает десант, завозит стройматериалы и начинает строительство небольших домиков, часто символических. Владельцы или арендаторы участка не могут самостоятельно выгнать захватчиков, на помощь к которым в любой момент готовы подтянуться мобильные крымскотатарские отряды. Милиция не вмешивается, поскольку управляется из Киева, а киево-львовские власти используют крымских татар как ударную силу для борьбы с русским сепаратизмом в Крыму. Остается обратиться в суд, который раз за разом принимает решения с требованием освободить захваченное, но понятно, на сколько букв крымские татары посылают судебного исполнителя. Самозахват превратился в довольно налаженный бизнес, и экспроприированные участки, не имея никакого законного статуса, с успехом продаются и перепродаются. В этом бизнесе задействованы тысячи людей, длится все это годами и приносит огромную прибыль, потому что, во-первых, земля в Крыму очень дорогая, а во-вторых, тот, кто собирается в Крыму что-то строить и не хочет, чтобы его земля была захвачена, наверняка предпочтет договориться по-хорошему с Меджлисом... Это была предыстория, призванная объяснить ситуацию людям, слабо знакомым с крымскими реалиями.
А собственно история будет не о земле, а о словах. Ведь самозахват вполне обоснованно квалифицируется как уголовное преступление, что, естественно, не может не нервировать всех, кто в этом бизнесе замешан. Поэтому проблему пытаются решить лингвистическим путем. Есть простые варианты. Вроде крымской татарки, говорившей в телекамеру: "Ребята, у нас самозахватов нет. Это самовозвраты".
Но это дилетантство по сравнению с терминологическими изобретениями Меджлиса крымскотатарского народа. Есть в Крыму такая занятная организация, абсолютно нелегитимная (ну не предусмотрены украинскими законами отдельные правительства для национальных общин!), но признаваемая всеми, начиная с действующего президента, партию которого руководители Меджлиса представляют в парламенте. Так вот, согласно Меджлису, в Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков. А есть "УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ".
Кругом идет голова. Эллипсом. Ромбом. Параболой. Ты, безусловно, права, Что разбежаться пора бы нам. Но в геометрии чувств - В клетке железного рода Пойманным тигром мечусь, Да не хочу на свободу.
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"
Ющенко вспомнил, как они 29 июня с другом-поляком Выговским, в первом классе, поколотили Трубецкого — соседа по парте и русского по национальности. После долгих поисков подходящей даты он решил заставить всю Украину праздновать этот день как день Конотопской битвы.
Общается у него жена по Скайпу с подругой в Америке. Обсуждают то да се. Подруга и спрашивает: "А сколько твой муж зарабатывает?"
Надо сказать, что работаем мы на Киришском нефтеперерабатывающем заводе.
Жена товарища и отвечает:"Примерно 1000 долларов". Американская подруга удивленно спрашивает:"Как 1000 долларов?. У нас тут мексиканцы эмигранты дороги делают, больше 2000 получают..."
Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.
Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф... Водитель — за что? Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид. Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным? Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее пугаются.
Новости BBC Астронавты на МКС второй раз вышли из станции... http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/sci_tech/story7299125.shtml? "Как напьются, так у них начинается кураж!", - пожаловались нашему коррепонденту в центре управления полетом
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...
Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками: - Мамочка, меня из школы выгнали... Мама удивленно: - За что? - Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!
Разговор приятелей по телефону: - Как погуляли? - Водили как последнюю собаку! Весь лес мной исходили. И на горууууу. Зато как сейчас там соловьи поют, ух! В соседней комнате разговор жен по телефону: - Ну, как гулять ходили? - Ходили, представляешь пометил все: и лес и гору.
Свежие новости из семейной жизни - охуевшая от своей наглости теща достала приставаниями с понтом безнаказанности. Ну, хорошо, отнес в ее комнату ее же неисправный радиобудильник, почему-то еженощно поднимающий всю семью в 24:00, и осторожно поставил его на пол. Почему он рассыпался вдребезги - не понимаю. До сих пор орет ходит. Сволочь, с элементами маразма. Я таким никогда не буду.
Новости субботнего вечера: "В Москве трое ранены в результате драки за парковочное место Далай-ламу объявили бандитом В Албании взорвались армейские склады В Пакистане взорван итальянский ресторан Спутник не долетел до орбиты" Весело провели субботу. Что день грядущий нам готовит?
Духовник Барака Обамы: - Давайте бить белых и евреев! Так написано в Библии. Вопрос: А как это сказано? - Ну там написано, что все белые произошли от одного жида,- Адама.
В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась, что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону Маккейну.
жил был дядя его звали гена букин он любил пить пиво а унего была собака ее звали барон в один день собака его с ходила в генын стакан пипи и он подумал что то пиво и выпил теперь с того дня он больше не пьет пиво теперь для него пиво ето яд
Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает...
А все в начале было так хорошо... Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй половине дня приятные покупки, затем ресторан. Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу. В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет, ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь... Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа, прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать "впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит, кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки документов... поплыли... Мобильный звонит, на связи муж: - Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда. Вилы... Что я могу сказать? - Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся. Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула, и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж, держа в руках литровую бутылку водки: - Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти документы? Ты представляешь, как мы попали? Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает, выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит. В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн, проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился, и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я "утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса спокойствия. Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу: - Мне плохо! Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще полчаса спокойствия. Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу: - Мама, мне плохо! Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас один, на две любимые груди не хватает. Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо. Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу". P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не соперник Путину в обнадеживании".
Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо не ведаешь того, что не делаешь его себе. Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо не ведаешь того, что на самом деле делаешь.
Сижу смотрю футбол. Начало российского чемпионата. Зенит-Спартак. Разумеется уважающий себя человек трезвым такое смотреть не станет. Ну они там бегают: левыйзащитник-центральныйполузащитник-правыйнападающий; центральныйзащитник-правыйполузащитник-левыйнападающий; и туда-сюда, и обратно, и т. д. Вот они там бегают, я тут тоже зря не сижу. и как-то понемногу начинаю прозревать. Ну нет там ни Спартака, ни Зенита, нет там ни нападающих, ни защитников, они там все ЛЕВЫЕ: и защитники, и полузащитники, и нападающие, и вратарь, и даже судья - они там ВСЕ ЛЕВЫЕ.
Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.
Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да просто бы им сказал: - Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину, пусть меня судит.
И ффсе!
Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари, угрожая насрать ей в избирательную урну.
Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался? Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию, чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.
Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки вбрасывания.
И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват, это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому – недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или сисек соблазнить мущинку.
В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу? Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас разобраться!
По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.