Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".
На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее: Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть. Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень пьяные... Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности. Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют! Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник. Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки, которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею, скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин): Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во всех представителей женского пола независимо от возраста и национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли "посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался "лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит". Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор, конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя, вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из себя выдавить, было "Приехали... " Так мы его и звали.
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.
Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).
Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.
Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.
И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.
Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был достоин Дарвиновской премии.
Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".
18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.
26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".
Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.
Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.
Конец 80-х. Южный приморский город. Лето, жара. Вечером идем в театр. Пьеса о двух питерских интеллигентах, которые на фоне осеннего дождя (шум дождя весь спектакль) и такого же осеннего сплина вяло пытаются наладить романтические отношения. В главной роли великолепный актер Альберт Филозов, приехавший к нам на гастроли. Он, как известно, очень светлый блондин. Кульминация спектакля - в процессе выяснения отношений он срывает с себя рубашку. Под ней - малиновое тело, сгоревшее сегодня на пляже. КАК он мог в таком состоянии играть, и играть великолепно - неведомо. Зал встал. Овация.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась. Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи, побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью, просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним сама пришла на своих двух.. Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе. И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить... )))
8 марта, Международный женский день. На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо женщин афиша: "Обезьяны шимпанзе с 8 марта!" Она и сейчас наверное еще висит...
Племянница, стрекоза еще та. И возраст такой интересный – 6 лет. Катаю я ее на плечах и вдруг на полке она увидела раковину морскую (мы когда-то ее с юга привезли). Я ей говорю – "Поднеси к уху и услышишь шум моря". Она подносит, прислушивается. Слышишь? – говорю. Она – "Ага!!! А погромче можно сделать?" Вот что значит голова ребенка, еще ни чем не забита, нет комплексов и шаблонов мышления.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Студиоз.
Китай, город Ханжо, отель 4 звезды, очень даже приличный. На площадке, где лифты стоят - урны, у которых сверху такая квадратная емкость, в которую насыпана соль (чтобы окурки удобно тушить). Четыре лифта по два друг напротив друга, соответственно две урны. Подхожу к одной - по соли пальцем выведено - XY. Думаю, или математики или земляки. Открывается лифт который сзади, разворачиваюсь, захожу в противоположный лифт, бросая взгляд на вторую урну. Во второй урне только одна буква - Й. Земляки.
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер. Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют. "Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он собеседника. "Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась...
и опять о водке, сале и мусульманах. Тридцать лет прожил в Алма-Ате и есть свои наблюдения по поводу водки и сала. Давно был знакомый уйгур по имени Пазен. Так вот когда ему говорили что ты мусульманин и как ты можеш пить водку да еще закусывать салом, он отвечал:" Другие вон @уй в рот берут и ничего" Возражать было трудно. Другой знакомый когда пил, то окунал палец в вино и стряхивал приставшую каплю с пальца. Объяснял это так. В каждом стакане сидит шайтан и хочет схватит пьющего, а когда ты суешь ему палец, он хватает за палец и держится. Остается толька стряхнуть его в сторону и можно спокойно пить. Коран не возражает. И еще наблюдал много раз как казахи или киргизы покупают сало и при этом говорят:" Дайте мне мясо вот того БЕЛОГО БАРАШКА" И их понимают. А в начале перестройки был по делам в Чолпон Ате. Там русских или украинцев тогда почти не осталось. И на базарчике, возле автостанции продает пожилая русская (украинка) копченое сало, очень красивое и аппетитно пахнущее. Так она говорит что все сало покупают только местные. Придут постоят, оглянутся и быстро, быстро просят продать. Аксакал
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? - После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса, растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций. Если Вы не согласны со мной - пришлите СМС со словом "НЕТ" и самые активные примут участие в розыгрыше автомобиля "РЕНО ЛОГАН"... А я, наконец-то, накоплю и куплю себе "ХАММЕР"...
Мне кажется, что наша Российская медицина напоминает рыбу Фугу. Экзотично и гламурно, но иногда - смертельно опасно. В целом, на любителя. (C) Колос Игорь
Вчера на моих глазах... Жена зашла в магазин. Закрываю машину, неторопясь... Рядом паркуется джип-VOLVO выходит семья с ребенком, заходят в магазин.
в это время мимо Volvo проходит злобный Дед, подходит к машине бормоча чтото типа -суки поставили, пройти негде... ,. хотя пройти можно много где. стою не обращаю на него внимания, но он подходит к этому Вольвятнику и сморкается ему на стекло! Я ох... ел! Пока я щелкал е...ом и х.. ел, он нырнул в магазин. Захожу, вижу - он подходит к этой семье и начинает их достовать, типа Буржуи, расставили машины, ветерану пройти негде... и т. д. они пытаются от него удалится но не получается, дед дергает девушку (с ребенком на руках)за рукав, с выкриком типа -Ты сучка, крашеная, я к тебе обращаюсь!... Ее муж отталкивает деда они отворачиваются уходить... НО! дед решил разыграть обиженного ветерана, пятится назад, типа его толкнули и ВЕТЕРАН на ногах устоять не может, потом с криком типа "За СТАЛИНА!" размахивается железной корзинкой, и бьет по ветрине с коньяками которая у него за спиной... большинство бутылок по 3-10тыс. упало.... охрана уже бежала когда я отвернулся и пошел курить. Как лучше назвать этот расказ "Возмездие" или "Пи...Ц ветерану"?
Алло, алло! - Милиция слушает. - Товарищ дежурный, на углу дома № 5 улицы N-кой избивают бизнесмена! Сильно бьют! - Понятно, а вы кто? - Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
Сегодня прибыл из командировки. Из Парижа. Отдыхал: ни одной крякалки, ни одной мигалки. Ну скорпомощь и пожарные были. Просидел специально полдня у Президентского дворца - тишина. Был в Лондоне - та же картина.
Не сетуй, если тебе кажется, что занимаешь неподобающее тебе место в жизни. Можешь ли ты знать, какое место тебе подобает и вообще: какое это место - подобающее?
Вчера на РТР начали новый сериал. Главный герой -Бойко с первого заброса на блесну вертушку поймал карпа, похоже купленного в ближайшем супермаркете. Денег на сомика или друго хищника из того же магазина похоже не хватило. Фильм стритрейссеры это вообще ужас, таких ляпов в каждом кадре я не видел еще никогда. Чего только стоит генерал милиции, который разъезжает на чероки без номеров, с тремя охранниками в черных костюмах, между делом стреляя из пулемета ПК в упор по фурам на трассах под Питером. Ментовские девятки, которые не отстают на прямых от феррари, гонки в паркингах, когда авто разгоняют под 220 км, ч, а тормозной след 10 метров, Чадов обливает Александрову литрами нитроэмали, потом жарит ее на капоте чужой машине. Гуськов поджег сервис бензином, через пару часов из ворот легкий дымок. Выдернули сюжеты из форсажа, такси и порнофильмов и сделали "хит" одним словом
"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.
Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...
Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние 15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет - но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!
Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека... Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь! А для меня – 1 874 000 у.е.!!!
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна: - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла! - Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила. - А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел? - И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая Конюшни-2.
Украина и Грузия не могут быть членами НАТО, потому что они женского рода. Украина и Грузия могут быть только п**дами НАТО. А п**д, как известно, е*ут. 50 штатов США первыми пустят их по кругу.
Сегодня. Муж решил меня, а за одно и себя порадовать пироженными. Сын 4 лет говорит: Пап не надо покупать пироженное его можно сделать дома. Отрезать кусок белого хлеба полить клубничной пеной и воткнуть маленькую ягодку. Мама обрадуется, съест и будет еще больше!!! Мужчины...
Всем приветы! Те, кто задумывался над смыслом некоторых детских стихотворений, наверное, тоже был удивлен. Впечатление такое, как будто герои некоторых сильно канабиса вдохнули. Некоторые стихотворения для садистов, некоторые для... Ладно, ближе к делу.
Имею сына 2лет. Любит стихотворения слушать на дисках и кассетах. Жена недавно у меня спрашивает, знаю ли я как погиб Славный Доктор Айболит? Не - говорю я - не слышал. А у самого всякие мысли – вроде персонаж вымышленный шизоидным мозгом г-на Корнея Чуковского. Ну и как он говорю погиб, геройской смертью? Сам послушай говорит она и включает запись. С первого раза я недопонял, со второго въехал. Итак, по порядку.
Корней Чуковский БАРМАЛЕЙ I Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Африку, В Африку гулять!
ПРИМ. И так далее. В итоге, вы помните, прилетел Айболит, чтобы спасти детей...
Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит:
*Но злодей Айболита хватает* *И в костер Айболита бросает.* *И горит, и кричит Айболит:* *"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"*
А бедные дети под пальмой лежат, На Бармалея глядят И плачут, и плачут, и плачут!
ПРИМ. После счастливое спасение детей дуэтом гориллы и крокодила. А дальше самое интересное. Про Айболита ни слова нигде нет, соответственно он в костре остался. Но посмотрите как ведут себя дети:
Рада, рада, рада, рада детвора, Заплясала, заиграла у костра:
Вот так погиб Айболит. А дети.. Дети народ простой, спас их крокодил, поэтому и благодарность ему, а когда они наплясались возле костра с обугленным трупом Айболита, эти засранцы еще и Бармалея с собой в Питер пардонс в Лениншрад взяли.
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
работал на строительной базе где по совместительству размещался цирк на добровольных началах.... главным клоуном работал сварщик.... в один из дней выкинувший номер на бис... трудился он в цехе, имевшем перед входом широкий козырек и летом в силу жары варил под ним, обдуваемый ветерком - вытаскивал свой инструмент, прилажывал нулевой провод к стальной трубе - опоре козырька и вперед.... приходит к нему знакомый его и приводит лошадь и просит заварить сломанную подкову.... тот глянул и говорит- давай мы на ней сразу и заварим - не снимая..- давай - прислони ее к трубе с нулевым проводом - дай массу и заварю.. тот толкает конягу и прислоняет ее круп к трубе, поднимают ей ногу и начинает варить.... коняга от 24 постоянного тока с валится с копыт и побрыкавшись.. затихает... хозяин кричит - вари пока не очухалась! - доварили подкову... потом зацепили труп лошади к камазу и выволокли с базы на свалку..... я подоспел к картине выволакивания трупа за которым литературно выражаясь шел хозяин.....
Моя бабка была целкой до 14 лет. Собиралась в монастырь И уже дала обет. Престарелую деваху Пожалел мой дед Иваха. Родила моя прамама Безо всяческой программы Семерых людей прекрасных, Значит жИла не напрасно. ВУЗы покончали И фашистов драли. Вот такие страсти При советской власти. (Сообщаю, между прочим, Был мой дед простым рабочим). Но теперь другой сезон: Вылезают на газон, Размножаются дворняги И в стране прекрасной гадят.
Племяннику моему Родиону 8 месяцев, соответственно разговаривать он не умеет (звукоподражание а-ля "ба", "ма", "па" за речь не считается) и вообще, как мне кажется, имеет весьма неустойчивую связь с окружающей действительностью. Но вот на днях малой заставил задуматься, ну, и повеселил в придачу. Пока бабушка и мама занимались домашними делами и в пол глаза присматривали за ним, совершал он променад по дому в ходунках и, пытаясь перепрыгнуть какой-то порожек, споткнулся. Подхватить его успели, но нос он при этом все-таки обцарапал. Успокоив героя, бабушка и мама вступили в преступный сговор и решили ничего не говорить о происшествии и без того весьма нервному папаше. И вот вечером оный после ужина возлежал возле закадычного электроннолучевого друга, а малой возился у него на животе. Не прошло и часа, как папаша заметил царапину и начал 8-ми месячного карапуза (!) расспрашивать, мол, Родя, кто это тебя, мамка ногти не обстригла и т. п. И тут малой поднял лицо и, скорчив самую страдальческую гримасу, высоким своим голоском начал громко и неимоверно жалостливо лепетать на своем птичьем наречье. В общем, сдал бабушку и маму с потрохами, хорошо папаша его не понял.
В соответствии с требованиями экологов, замена обивки салона Бентли с кожи ягнят на кожу нерожденных жирафиков, позволила сократить автомобильный выхлоп CO2 с 435 до 412 мгр. на км.
Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря. Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже в зиме дошла до проректора.
Сколько живу в Киеве, но такое было в первый раз, хотя пустяк, конечно. Решил на Арсенальной стаканчик бочкового кваса испить. Обычно стаканчики бесплатные, хотя понятно, что входят в стоимость напитка. А тут сидит такая весьма пожилая женщина очень одесского вида и у нее в ценнике кроме стоимости кваса еще и стоимость стаканчиков указана, это при том что и квас нисколько не дешевле. Ну все равно копейки, хотя обращаю внимание, что цена стаканчиков по 0,2 литра указана как 0,25 коп. Покупаю квас и мимоходом сообщаю бабульке, что копейки указаны дробные. Такого отпора я не ожидал, честно говоря. С помощью и первой и второй сигнальной систем мне дано было понять, что я полное дерьмо ничего не понимающее в этой жизни. За помощью бабушка обратилась даже к стоявшей за мной девчушке, которая подтвердила, что таки да - 0,25 коп это значит 25 коп. и вообще высшую математику надо было в школе учить. Ну тут я понял, что в украине дела с системой образования совсем уже хороши, а с бабулькой-одесситкой лучше не спорить - как бы по физии не получить. Одна такая бабулька на Привозе индюшку покупала с помощью слуги. Два раза назвала индюшку гусем и продавец уступил - гусь так гусь - лишь бы купили. И я тоже уступил - уж очень кваску хотелось.
Постепенное снижение доллара к уровню 10 долларов за евро послужит только на пользу американской экономике. Но резкое падение до 1,6 доллара за евро вызовет катастрофу.
К теме имен и фамилий. Проверено соотв. справочником - в городе-герое Москве живут по сей день как минимум 5 девушек 1984-1988 годов рождения по фамилии Бойко, по имени Яна.
Так и представляются, наверное - "Бойко Яна", "Яна Бойко", "Я набойко..."
На большинстве сайтов и форумов я регистрируюсь как "Конь в пальто", решил я давеча сменить аватарку, набрал в Рамблере "Конь Фото", результат весьма оригинален, даю заголовки первой страницы:
1. • Азиатки - конь телку фото - Азиаток еб.. т порнуха мулатки и изнасилование азиаток. 2. • Болезни лошади 3. • экстремальный секс, конь секс фото 4. • девушку еб. т конь порно фото 5. • СЕКС С КОНЕМ ФОТО 6. • Клуб-изостудия "Живой Карандаш": Ксения Рябова - Анималистика - Морской конь (фото этого года, лето) - Рисунки живот... 7. • Фотографии лошадей. Фото лошади, коней и лошадок 8. • Фотография Кони - в Чехии 9. • Секс и порно, новый портал! - конь секс фото 10. • Конь фото секс 11. • порно конь 12. • Девушку конь фото 13. • Видео порно конь 14. • Обсолютно безплатные порно сайты 15. • Конь фото лошади. Лошадкам.RU — лошадь конь фото, информация на тему <Конь фото> - Лошадкам.RU
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.