Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское. У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и ударная установка! Я думаю, он не один. А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал барабаны, то сосед покупал ружье. И народ искал варианты... В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову. А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого содержания: - Они вконец оборзели!!! - Сволочи. - Я такого хамства не потерплю!!! - А кто у них главный? - Да тот, на барабанах грохочет!!! Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах, задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был подпорчен, но не более чем на пару тактов. Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол. Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте, логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин, бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее... Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х, вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь. B: Привет, как там у вас дела? N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки, пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится? B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно. N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться над ночными кошмарами. B: Вряд ли, я так не думаю... N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай, что случилось? ... Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло. B: Ваши бомбят Белград. N: Вот черт, извини... ...
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну. Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки. Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет. Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.
Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко... соответственно сплю... Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу заходящего в роту офицера.. Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору. Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз. И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???" - Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись. - А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Секс-символ. Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из глухой деревни и спрашивает: - где нахдится ОЧКОВАЯ? я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО") начинаю объяснять, но он добовляет: - очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!! Оказывается он искал ОПТИКУ
Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о продаже: ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый. (!) Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря на свое предложение владелец еще не битый?
Преамбула В некоторых маршрутных такси сейчас устанавливают экраны, по которым показывают всяческую рекламу, мультфильмы и т. д.
Собственно, сама история. Сегодня транслировали ролик про вымирающего белого медведя: красивые арктические виды, милые белые мишки, титры рассказывают об их нелегкой жизни, граждане пассажиры проникаются делом спасения живности. Под конец во весь экран надпись: "ХОТИТЕ УЗНАТЬ, КАК СПАСТИ БЕЛОГО МЕДВЕДЯ? Тогда отправте смс *PANDA на номер 7050, мы перезвоним вам и расскажем, как его спасти! Стоимость услуги 15 рублей без НДС"
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Бог создал земную твердь и бескрайне море, васильковые глаза у девчонки Оли, не читайте вы мои слоги,хулиганы, я сегодня от любви, как Трофимов,пьяный!
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
Дремучие 80-е. Пришли с другом в кино(развлечений тогда маловато было). Давали какой-то советский детектив. Начало фильма. Заходит в дом человек. Взрыв, пламя, выползает горящий герой и проползши несколько метров по заснеженному двору затихает. В зале напряженная тишина и голос моего дружка:"П%ЗДЕЦ- ЗАМЕРЗ" Так я и не смог настроиться на фильм
История про неграмотного экскаваторщика навеяла. Сегодня видел ситуацию - два трактора под окнами офиса где я работаю чистют снег. Один наш всем знакомый гусеничный. Другой импортный - поменьше такой. Как в игре Дюк Нькем тока вместо пулеметов - ковш. (Личность в кабине трактора - такая же, что и в игре, причем пьяная до хрюка :) Дык вот у маленького по схеме при подаче заднего хода бикать должен - коротко так. Бикал он тока в первый день эксплуатации трактора. Потом походу нафиг заблокировали бикалку. Сегодня же они одновременно дали задний ход на узком пяточке и новенький, красивенький тракторишка (4 ляма стоимоимостью причем)чуть не оказался намотанным на гусеницы. Ща снова бикает при заднем ходе. Так что мораль для хитрожопых. НАДО действовать по инструкции - она написана КРОВЬЮ! P.S. На вышеуказанные гусеницы, кстати, уже была намотана Вольво одного из начальников фирмы. Ни одной целой кузовной панели не осталось. Правда тракторист был тогда другой. Он в пьяном виде на тракторе цеплял девок на улице и катал по двору фирмы. Впрочем это уже другая история :)
На концерте одного юмориста один критик все время сидел с мрачным выражением лица. Когда после концерта его спросили, почему, он очень серьезно ответил: - Было бы невежливо смеяться над чужим чувством юмора.
Центр Таллина, 1976 год - тогда еще советская Эстония. Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в кулаки - пока для угрозы. Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились все!" После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?" Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в одном из областных центров Урала. Далее от первого лица. 20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен, недоумеваю! Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ". Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел милиции. Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след простыл. Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили искать насос, чтобы накачать колеса. Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я ему естественно не дал). А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде (поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по исполнению поручения начальника. Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее, обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось вынести многочисленные унижения, все и так ясно. ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!! P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не виден!
В мире любопытных фактов. Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
ничего не хочу...(но это пока)..просто забиваю на все... не жду когда придет. Пройдет. Это состояние. Мысли. Чувства. Слова. Все параллельно. Хотя....так нельзя! но живу я для себя. Как мне лучше, знаю только я. Одна. Не подбираю слова.....ни о чем не думаю, все... Ерунда. Жизнь такая. Пустота. Игра. Звезды, небо, ночь. Иду я прочь, от невзгод, печали. Все. Все. Меня достали! Сломали. Жизнь - дерьмо, друзья продажны, любовь – не вечна. Встречка. Машины. Все по хуй. Любимый. На тебя. Поняла. Поздно. Асфальт. Больница. Это не должно было случится. Откачали. Врачи жизнь новую дали. Неделя. Меня нет. Снова. Утро, рассвет. Я снова иду. Не знаю куда. Печали нет. Жизнь впереди, но те же лица, друзья. Исчезнуть. Слиться. Заново родиться. Все будет по-новому. Больше не остановиться.
Сегодня. Впервые (по необходимости) решил посетить сайт Центробанка. Предполагаю, что это будет cbrf.ru (Central Bank of Russian Federation). Набираю. Переключатель раскладки Punto Switcher делает свое дело. Получаю результат в адресной строке: сикаюка...
16 марта, воскресенье. Протокол экстренного заседания руководства Федеральной резервной системы США. 1. Снизить ставку межбанковского кредита до 3,25%. 2. Выдать $30 млрд. банку JPMorgan 3. Поручить Усаме Бен Ладену сделать какое-нибудь угрожающее заявление в отношении Европейского Союза.
Белый, белый. Снег. Улица. Нодоело. Я иду, мой шаг смелый. Все смотрят мне вслед с опаской. Снег скрипит под ногой правой, левой. Кровь кипит и стучит в венах. Нет преград, ломаю стены. Слов пустых сдуваю пену. Старой жизни другая смена. Все вокруг сулит перемены. А они мне не важны. Щемит грудь от простуды давней. В сердце заперты двери, ставни. Для любви берегу главной. Той далекой, не прошедшей, славной. Мысли, лица, время. Отторгает земля семя. Жизнь, как рабство, долг, бремя. Не разбужена главной целью. Пусть сегодня день черный. Я смеюсь, я не заплачу. Веся на нервах, но спокойная. Знаю, будет день, знаю, час придет. И вернусь туда, где был начат взлет. Где бежала от бед, будучи ангелом. Для тебя. Не для них. Жизнь прожить. Любить. Тяжело. Позовешь. Я приду, я знаю, верю всей душой. Все мосты, сжигая за своей спиной.
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Черномырдин на приеме у английской королевы. Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы своего природного остроумия. Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет королеве на ухо: - Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь! - А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?
Позавчера я пришел к своему школьному товарищу (он окончил школу на год раньше меня). Он живет в девятиэтажке на 1 подъезд, квартира имеет номер 36. На каком этаже она размещена? Правильно, на 9м. Лифт едет только на 8й. А до 9-го не доходит (не знаю как, советы спьяну поставили не тот лифт, или нет). Когда я пришел к нему, его бабушка жарила рыбу на сковороде на полный огонь. По планировке квартиры 35 и 36 впадают в маленький коридорчик, где стоит ковер и люди раззуваются. Бабушка открывает дверь, по инерции закрывая ее за собой, прося меня раздеться и раззуться. Пробует открыть - дверь не поддается - захлопнулась. А ключа у бабушки нету. А внутри никого нет. Бабушка начинает молиться. Соседей из 35-й квартиры и из 34-й квартиры дома нету. В 33-й квартире взрослых не было дома, а была пацанва. Девка лет 12-13 сказала, что замок надо по любому ломать и что пожар будет сильнее чем сломанный замок. Бабушка решила идти к своему зятю - отцу того, к кому я пришел. Тем временем, пацанва дала мне молоток, зубило, лом, отвертку после тщетной попытки открыть дверь моим ключом и отмычкой. Запах дыма проступал уже в подъезд, думаю вызвать пожарных. Ан нет. Я сначала постарался ломом и молотком и выбил кольцо замка, а в самом замке нарушил копланарность, повернув его на 45 градусов. Дверь не открывалась. (дверь была оббита дермантином, который пострадал при открытии двери) Она начала искать соседей и привела соседа с 8-го или 7-го этажа - пацана лет 15-16. Тот нанес по двери 3 каратистских удара где-то 5-го кю и дверь разлетелась в мелкие щепки. Итог: 1 разлетевшаяся дверь, 7 нервотрепанных тел, 1 исключение из клуба каратэ-до, 1 спасение от пожара. Хорошо еще что панель не отвалилась.
Размыслил.... Аллес блин песец. Что значит: На худой конец? Худой, конечно, не маячит, Но это все ж не хер собачий! Сказала Маня: это просто Нормальный хрен, но после пОста. Когда пройдет Великий Пост, То хрен пойдет по новой в рост. Особенно в калибре Достигнет семь колибрей. Дед Иваныч ухмыльнулся, Самокруткой затянулся. (Дед Иваныч - старый боцман, Негров харил без эмоций). И пошел вразвалку К бабушке на палку.
Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ": - Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность? - Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам, как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост. - И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на семь бед? " - Минет!
Современные декреты. Власть - 50% президенту, 50% премьеру; Заводы - олигархам; Газ - Европе; Нефтедоллары - нацпроектам; Олимпиаду - Сочи; Спортсменов - Пекину; Каждой бабе - по мужику; Каждому мужику - по жене и любовнице.
Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы – посещение Голливуда. Перввой встречает президента актриса Ума Турман: "Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "
Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами. - Что с тобою? - Спрашивает учительница. - Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!
Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти. Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью палочек сало жарят. Астронавты спрашивают: - Ребята, что Вы здесь делаете? - На заробітки приїхали. - На Месяц? - Ні, щонайменше на пів-року.
недавно на работе(повар я )увидела странный агрегат- своего рода стакан на ножках а в нутри типа лошки-только странной пузатой и с дырочками а сам стакан-кожанный. долго думала голову ломала для чего это-невыдержала спросила у шефа оказалсь прибор пренадлежит его сестре работает там же офицыанткой и используется для питья чая -туда насыпают чай заливают кипятком и пьют спомощью той странной лошки (может у кого есть это странное яйцо для заварки приплюсуть его приварить туда такую же трубку-и пей себе)-я офигела увидев прибор в действии -девка пила натуральный чифирь!!! литр на килограмм пропорция... П. С шеф с сестрой родом с уругвая- там это норма жизни...
Встречаются два вампира. Один чо-то смурной, бледней обычного и озадаченный, ну и второй ему вопрос задает - мол, жизнь-то как? - Да вот, от врача иду. Прописал мне кровь девственниц пить утром и вечером... - А, чо озадачен? - Ну, вечером-то понятно, а где я себе УТРОМ девственницу найду!?!
нецензурно знакомый рассказывал: когда он учился в сельской школе они проходили сельскохозяйственную технику. далее от его лица: вызвали одного друга и спрашивают: напиши на доске типы плугов. он не знает. тогда я решил приколоться и подсказываю: "ПИ" "ТРИ" "ДА" он и написал ПИ 3 ДА. вместе это смотрится очень нецензурно.
Встречаются на планете Венера землянин и марсианин: ТЫ С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ - говорит землянин. Я с Марса - отвечает марсианин. Марсианин говорит землянину - А ТЫ С КАКОЙ. А землянин говорит -А Я со СНИКЕРСА.
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет, когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля! Вииитя! Иииигор!...
Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и, притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей. Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.
Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты – высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в обход военного училища связи.
А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. , и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны), писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями, криками - "За что проливали кровь?"
Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик, потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.
И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его руководством складывали, я выдавал спички...
В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив, как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.
Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу, и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней сонливостью.
Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне, со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам собой разрешился.
Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его могиле.
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!