Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода. В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы. Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке. Далее следует диалог: - Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут. - Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай. - Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие. - А не потравимся? - Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились. - Ладно, давай. На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты. Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание, причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.
Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская машина!..
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пи...с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.
Пересказ от первого лица. Все абсолютно реально и произошло прошлым летом. Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники (метров пятьдесят), в основном легковой. Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон. Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся, помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по 1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости менты честнее депутатов госдумы.
По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику в оба конца. SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов 767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190. Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене. Ходить больно, болит и цвета почти индиго. Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен". Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию. Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и "плаксивых кисок". Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25, симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии. Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте штаны и трусы до колена". Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно, мне проще закатать штатнину ровно до колена. Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не знала что сказать :) Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза. У истории был пост-скриптум. Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой клинике - достаточно частый гость. Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры ровно на Гадыча. Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт накрутил. :) В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает никчемного неприятного человека. P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать, ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая это штука - синдром экономического класса...
Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...
Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается. Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими. Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.
Новости корпораций: С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли. Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".
Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине. У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника, текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?
Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана "Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно определенные.
Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка" http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280
British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа, компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих рейсов, а завтра - около 87%. Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.
- Гоги, что нового? - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? - Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да! - Ну а за что тогда? - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст. - Что, слышком сылно за яйцы схватыл? - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? - Да нэт, совсем лэгонко стукнул. - А что тагда? - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да. Alkhimich
- Самая ужасная из войн произошла в Средние века. - Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло? - Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек. - Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то? - Столетняя.
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях откликнулся некто хммм.... : "аа.. штурмуют мавзолей?"
Может, и не смешно... Прочитала в журнале статью об одной молодой семье. Цитирую: "Эля и Туден Цеван счастливы. Он живет в Тибете, она - в Ереване". Это и есть секрет семейного счастья? Или это теперь называется семья?
Сижу на кухне, жарю макарошки, Мечтаю о неведомых мирах. На сердце яростно скребутся кошки, А по карманам скачут вошки-блошки: Спустил все деньги в винных погребах. Но мысль в усталом вертится уме - Не зря ж я рассылаю резюме! Хочу пойти работать ... сомелье, А если повезет - то кутюрье!
автор Абрам. * * * ПАРОДИЯ НА РАЗМЫШЛЕНИЯ АБРАМА
Сижу на кухне. Собираю крошки. (Не зря же вызвал телеграммой маму.) Что б вылепила с крошек макарошки. И мандавошек Собирала по карманам.
Ведь не вышел с меня кутюрье Так как я громогласным матом, Всем доказывал, что сомилье, Стал почти уже русским салатом
Ни одной в мозгах извилины! (пародия на "стишки Квита"):
Я всегда получше выгляжу, Чем обычные мужчины. Пива на ночь тазик "вылижу" – Ни одной с утра морщины.. Kvit 28.03.08 ------------------------ Ни одной в мозгах извилины! Я лечусь с утра магнезией Сочиняю потом "бздилины", Засоряю сайт "поэзией" ...
Я - "петух", стишки несущий, Прямо Вернеру на сайт ... И когда я - "пиво пьющий", Могу "вылить" гикобайт!
Сам себе проставлю баллы. Надоело только ждать: Не набьет никто "ебало" ... Балл не хочет добавлять!
Других геев лучше выгляжу, И на "это" есть причина: Жопу классно всегда вылижу ... Не появится морщина!
"Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу рупь за сто, что врет она" В. Высоцкий. "Нинка"
Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей: - Нина, ты меня любишь? - Нет! - Как это нет!! Конфету дал? Сказала – любишь! - Конфету съела и больше тебя не люблю!
За пивом послал калоши, Ушли, медяками звеня, Ну где вы мои хорошие? Трясет в нетерпенье меня, Я знаю, не расплескают! Они в этом деле ассы, Лишь бы, в пути не нассали, Какие нибуть пидарасы.
Если пенсионерам увеличить пенсии, то они станут больше есть. Тут же вырастут доходы зерновых, мясных и прочих баронов и торгашей, которые кинутся скупать валюту, недвижимость, драгоценности, акции, дорогие автомобили и прочие элитные товары. Чтобы не было обидно, правительству придется увеличить зарплаты себе и подчиненным. Тут же соответственно отреагируют депутаты всех мастей и уровней. И те и эти тоже бросятся скупать! Элитных товаров в магазинах станет меньше, а цены на них - выше. Дураку понятно, это - гиперинфляция!!!!!!!!!!!! Поэтому лучше всего - пенсии понизить. Или, на худой конец, оставить все как есть!
(Из анонимного, весьма информированного источника)
Одна знакомая рассказывала, как в процессе полуночного общения с мужем, для придания процессу романтичности, обмотала член его же золотой цепочкой, и стала ласкать. Дальше можете себе представить сами. Как цепочку снимали, честно, просто не помню. Но надо же было додуматься! И где были ЕГО мозги?! Блондинка, кстати...
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
Навеяно историей про отстрел - забой кабана от 25.03. Давно енто было - в середине лихих 90-х... Знакомец мой... решили с тестем вальнуть кабанчика... ну сказано - сделано.. вернее, выпита для храбрости литра горючего... Вышел он во двор.. достал табельного Макарова.. и как положено - в голову кабану стрельнул.. толи патрон подвел, толи стрелок оплошал... (напоминаю, на столе перед ентим литра спиртного стояла ), толи кабан был пуленепробиваемым, а кончилась история тем, что сидя высоко на заборе (кабан, ессно, гонять его начал по двору), ентот знакомец расстрелял в кабана весь магазин пистолета..., а добили все-таки из ружья... вот такая вот живучая скотина - свинья...
Седня зашел в офис к знакомым. Седим разговоры разговариваем, тут я вспомнил, что бабок на мобиле нету и позвонил оператору(сижу на корпоративке и Вам советую!)насчет обещанного платежа. Оператор спрашивает: - Кодовое слово? Отвечаю: - ВАСЯ! Она информирует, что максимальный платеж уже установлен и мы прощаемся.
Выхожу через пару минут из офиса, а Зам. директора(светлые волосы) Вопрошает искренне удивляясь: - У тебя, что номер на Васю зарегистрирован???
Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия. Появляется доктор Ватсон... - Холмс, я пришел к вам с открытой душой! - Ватсон, закройте душу и идите нах!
Есть в славном городе Киеве Киевский национальный университет, имени Тараски Шевченики, и есть в этом университете на факультете философии скромный, среднего веса, средней прыщавости, и очень больших амбиций студент третьего курса... Зовут его Степаном, фамилия его - Мацюк, и очень Степа страдает от своего происхождения. Степа приехал из Ужгорода в славный город Киев; - приезжая, он думал, что его, как большого апельсинового радикала примут и сразу произведут, - ну, если и не в перзиденты студенчского апельсиного движения, то хотя бы, в начальника всех студенческих тусовок и посиделок, и будет он у Киевских дивчин самым гарним хлопцем, а то, может, и боьшим наставником и учителем. Увы, не сложилось, дивчины явно предпочитали других гарних хлопцев, и вся ананасово-апельсиновая мудрость Степы не производила на них никакого впечатления. Степа понял, что виной всему его проклятые прыщи, и сутулый рост - но как объяснить недосягаемо желанным друидам (Олесям, Оксанам, Ленам и прочим), что это все - только видимость, и внутреннее куда важнее! Тогда Степа решил всех взять силой ума. Тут нужно сказать, что еще после первой сессии, честно сданной на тройки, его батько Грицько Мацюк был так рад, что заколол двух боровков, свез их на базар, и купил Степе подержаный ящик с 800-м Атлоном, 128-мью мегабайтами оперативки и 20 гигабитным винтом аж таки от Запидно-Цыфровий Компании. Порадовавшись в одиночку, Степа понял, что это его шанс. Слышал он об интернете, и обо всяких нескромных сайтах. Увы, с дайл-апом, порнушка грузилась долго, а понять о чем пишут в других местах он не мог в силу своего категоричного пристрастия к незалежней мове. И вот, как-то набрел он на сайт антихристов, врагов его незалежности - anekdot.ru И понял Степа, что это судьба, шанс его, и все гарны дивчины еще будут его, а не только эта Julie, пропади она пропадом с нуюю сами понимаете, какого вебсайта. Понял, что это трибуна, где его превознесут, и падут тогда к ногам его, и поймут как низки они по сравнению с ним. Все это поняв, Степа послал свое первое произведение... Он решил начать со стихов, - увы - этот порыв Степиного сердца замечен не был... То есть, совсем не был - против его открытого обсуждения стояло сухое - Откликов нет. Степа попытал счастья с анекдотами, с историями - увы, страстно желаемого "афтырь жжот, пяши исчо" не следовало. Хорошо подумав, Степа решил взять врага изнутри - "если они не видят во вне личность, не видят предводителя, не видят талнанта", - яростно таращась на фотошоповскую красавицу, и мучая свое естество, думал Степа,- "то пусть они поймут, что я непревзойденный хакер" Слово "хакер", равно как и слова "Бот", "троян", и прочие вирусы Степа нашел блуждая среди джунглей интернетного пространства. Нет, все эти слова его очень привлекали, но другие слова "Перл, Жаба, Сиська" приводили его в уныние и давали понять что тем самым хакером он не сможет стать никогда. Что ж, решил Степа, разве зря я учился в самом незалежнем Университете Рiдны Неньки Украiны? - "будет вам бот" - сказал он, и решил, что запомнится всем под именем (ником) Приснопамятный. Это слово - "Приснопамятный" - он услышал на одной из своих бессмысленных лекций, на которую пришел только для того, чтобы тайно понаблюдать за Оксаной, девушкой с его потока, которая не стеснялась отдаваться любовным ласкам в процессе обучения. В тот момент Степа очень надеялся, что сможет заметить что-то, чо не положено видеть другим - и его ожидания оправдались - именно когда Оксанин кавалер запустил ей руку запазуху, обнаружив свету девичий сосок, и вызвав внутреннюю мировую революцию в сознании Степы, и прозвучало слово - Приснопамятный. Его произнес старый профессор, фактически выживший из ума; - вряд ли он сам понимал смысл сказанного - но Степе слово запомнилось. И идея родилась! Связав свою нехитрую Ужгородскую молодость с поллюцией, вызванной видом Оксаниной груди и бессмыслицей лектора - Степа написал следующее: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" - и решил стать знаменитым через нее. У Степы были все причины отомстить ненавистному ану, но, как это сделать? - запустить бота? - увы, Стеа уже знал, что означает это слово, но не имел ни малейшего представления, как его запускают. Также Степа не имел средств, чтобы нанять человека, способного запустить бота его мечты. Проведя полночи с произведением фотошопа, поеживаясь от жжения в паху, Степа принял то единственно правильное решение, которое было ему доступно - "Я сам стану этим ботом" - сказал Степа. И стал. С тех пор, друзья, вы получаете все ту же реплику в каждое обсуждение: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" Иногда вы ругатесь, чаще - просто не обращаете на нее внимания... Именно поэтому Степа, который старается не спать и не есть, иногда дополняет ее фразой "А вот и долгожданная рекламная пауза"
Друзья, не обижайтесь на Степу - его судьба будет трагична. Через два года он закончит свой Филфак, еще полгода промается в поисках работы в славном городе Киеве, а потом займется вещами, не имеющими отношения ни к нашему сайту, ни к его образованию. Еще через пару лет он начнет пить, е еще через три он вернется в Ужгород. Батьки Грицько к тому времени уже не будет, и Степа как сможет, будет заботиться о своей маме. Мама тоже умрет, а Степа сопьется совсем. У него все-таки появится несколько женщин, но ни одна с ним не будет жить долго. Он умрет в 2044, банально простудившись. К тому времени у Степы будет цирроз печени, но сам Стапа не будет об этом знать, поскольку для походов к врачам у него не будет, да и сейчас нет - денег. Впрочем, не такая уж это и плохая жизнь, согласитесь? Ну и что, что девушкам из своего окружения он не нужен был - мы же его заметили, ведь правда? Пожалуйста, не ругайте больше Приснопамятного, - это ведь все, что у него есть... Подумайте об этом, целуясь с Вашей девушкой, с Вашм милым... , - просто вспомните, что ничего, кроме этих трех слов у него больше нет, и никогда не будет, и - не ругайте его... если можете
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.