Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу, порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того, как мы расстались. Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда, озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал: - Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль! Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы, пожелали доброго пути и отпустили восвояси.
Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось :(
Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди две - на клинический анализ и на содержание сахара, - как водится, состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно: - Немедленно наденьте шляпку! - Но мне жарко! - (жалобно) Ну, пожалуйста! Пришлось надеть.
Алаверды к истории № 2 от 17/08/2007, в которой царапины на спине от чужих женских ногтей маскировали наждачной бумагой. Оказывается, есть методы проще.
Когда приехала жена, у Мужика вся спина, как и у Героя вышеупомянутой истории была расцарапана. Двухдневные ванночки, примочки, компрессы, кстати, по совету Мамы (кому – свекровь, кому – мать родная: ), успех принесли только частичный – предательские раны только перестали кровоточить. И вот, первая после разлуки ночь любви. Жена уже в постели лягли и просять. Из ванной комнаты медленно выходит Мужик с полотенцем вокруг могучей талии. Медленно и чувственно подходит к кровати. Под эротическую музыку медленно стягивает с себя полотенце и ... представляет взору законной свой НАГОЛО ВЫБРИТЫЙ ЛОБОК и его окрестности. Жена в шоке, т. к. она просила об этом ("побриццо, ну, там, ты в курсе...") Мужика в течение всего периода совместной жизни (более десяти лет), на что получала решительный отказ ("Что я, пид@р, что ли!!!"). И, разумеется, обалдев от такого приятного сюрприза, делает ему тоже не менее приятный сюрприз, устроив небо в алмазах, С РАСЦАРАПЫВАНИЕМ СПИНЫ благоневерного, который двусмысленно (одним бритым ... двух зайцев убил: ) удовлетворенно постанывал над ней.
З. Ы. Думаю, история получит твердый "ноль". Мужики проголосуют "ЗА", женщины – против (хотя, к последним в голосовании могут присоединиться "пид@ры"... : )
История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические несоответствия, если таковые встретятся в тексте. Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку. Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае ограбления ее незаметно нажимает кассир. У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку. Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним поцелуем проводить мужа на тренировку. А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит сумка (с награбленным!). Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом (при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате, картину захвата не видели. Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.
22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час, народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон. Звонящего не слышно, только ответы: - .......? - Дак в конторе еще.... - ........? - Ну не знаю... Скоро наверно.. Во время этого ответа объявляют остановку. - ..........?!?! - Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют! Тут же вышел - и в поезд напротив. Видать, сорвалось...
Эх, армия! НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе это было весело и совсем не страшно. Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь недавно про "пиджаков". В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для "физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4 ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу, решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят, придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор. Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими вариантами. Но были и недостатки. 1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика. 2. Процесс игры был заметен снаружи. Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов электромоторов. Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи "взбесившейся зенитки".
Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности, соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.
Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог: Я: - Как называется ваша фирма? Она: - А зачем вам? Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка - таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв) Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!! Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ? Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!! Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь... В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.
Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах. После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она поняла как личное оскорбление. О чем она, интересно, подумала?
Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане? Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему? Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины. Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования, итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны. А в России Медведева и Путина ругают... Почему?...
Потрясающий абзац из пояснения к одной американской официальной бумаге:
"Если у данного документа отсутствует лицевая обложка, первая страница будет считаться лицевой страницей. Если у него есть обложка, первая страница по определению - это первая страница, которую вы видите, когда открываете обложку. В некоторых документах, титульный лист и первая страница могут быть одним и тем же."
Старый анекдот: - Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает... - Вы были на концерте Паваротти? - Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то. П. : А какой у "Космоса" голос? Я: (авторитетно) Баритон. П. : А это у оперных певцов такие? Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был. П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
Нет, я плачу и рыдаю! Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ", и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
После выборов мама Дм. Медведева звонит сыну: Как я рада за тебя, сынок. Поздравляю! А я так волновалась, так волновалась, всю ночь не спала!!! Медведев: Мама, ну, хоть вы-то не подъе...те!
Мама у меня врать не любит, да и не умеет. Эта привычка, кстати, и мне по наследству передалась, очень мешает. Это небольшое отступление, сама история еще короче. Был у нас какой-то семейный праздник. Телефонный звонок, мама поднимает трубку, папа в ожидании звонка, который может лишить его этого праздника, успевает ей сказать: "Меня нет! " Поэтому на вопрос с того конца трубки, дома ли он, мама честно врет: "Нет, говорит".
Встречаются две подруги: - Как ты похудела! - Да, муж любовницу завел, дома не ночует, волнуюсь, переживаю! - Так разведись с ним! - Ты что, с ума сошла? Мне еще три кило надо сбросить!
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М. : С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу: В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
А это Москва! Вовчик и Димон пытаются победить на выборах! - Вовчик, чето я очкую! Ты думаешь прокатит? - Да ты успокойся. Димон! Я уже два раза прокатывал!
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в НАТО был плакат: "Что такое НАТО? Н-аглая А-мериканская Т-еррористическая О-рганизация"
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку. Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо вытянулось в огурец. "What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я, довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
Про америкосовского быка. Там бык на мясокомбинате, которому причинное место красят, а потом натирают. В нашем Питере, у выпускников мореходки какой то есть традиция-натирать каким то абразивом( паста ГОИ)или чем то подобным причинное место коня, на котором сидит царь Петр.
Сидя в компании, обсуждали рост президентов, - после богатыря Ельцина пришел невысокий Путин, а рост Дмитрия Медведева и вовсе едва ли превышает 160 см. Вспомнили анекдот о том, что "так мы скоро в мышей выродимся". И тут товарищ почесал в затылке и сказал: "А-а... Теперь я понял, почему подняли такой кипеж с нанотехнологиями! Ведь ему теперь ему нужен нанолимузин и наносамолет. И про нановилку с наноложкой надо не забыть!"
