Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче. - Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов. На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй, не всем надо показывать.
У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу... С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники. Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает: - Он у вас активный, подвижный, моторный...? На что хмурый папаша отвечает: - Он у нас трехмоторный!
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана... Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...
Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно - как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.
Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура) английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка - знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их "культурные ценности" вывозили из их края? Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой, который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег стоило. И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут! Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно, что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных крылатых быков. И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о чудовищах из Ада. Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки, плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!
Собрались мы как-то с женой перекусить. По баночке пюре быстрого приготовления. Я чего-то замешкался, а она свое съела. И на меня с сочувствием смотрит и говорит: - Порция-то, оказывается, небольшая, тебе явно не хватит. Можно я съем?
История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема "Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что получаю следующий ответ: - Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!
Дело было в начале марта, в пятницу. После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил: - а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не против, тем более пятница-развратница! Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка, щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море. Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего "пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58. Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете, полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход, дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я, взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко. Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.
Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос: - а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха - еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и будет ни в одном глазу! - Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет. При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.
Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я подорвался как ошпареный: - слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!! - БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну тебя нахер! Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.
Ты подала мне стоптанные тапочки, Увидев их, я ощутил синдром тревоги, Подумалось: о, сколько мужиков Туда успели сунуть свои ноги. Подняв глаза, ты прочитала мои мысли, И виновато как-то оглянулась, А у меня все члены вдруг обвисли, И секса мне с тобою расхотелось
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста! Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял он совсем недолго, его гопники сожгли.
Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г. рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси. ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения. Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных неисправностей и повреждений....." http://www.avia.ru/pr/?id=4589
Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ... P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат. defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
О системах автоматического перевода не шутит только ленивый, и все же...
Названия ЛОТОВ с сайта totaljapan.ru/ (продажа автозапчастей с японских аукционов)
Название: Оловянный переулок Детеныша Результат RV?II Название: 5 Это говорило Название: Подлинный морской окунь Karutasu Линия скорости 15 Дюйм Название: Драгоценный V Говорил 15 Дюйм Название: Никакая марка BLlows Название: Подлинная Тойота Железа высоко получает очко одним ударом Название: Гонки фургона дополнения Название: В команде приятеля в приятеле RS Название: Говорил колесо Тойота подлинный аристократ 140 Система Название: Мрак изготовителя AWMESH Название: М. двух продаж DT?05R 17 Дюйм 7.5J +25 Металлический рак/оружие Название: Предайте земле - Милан EUROMEISTER Покрытый металлом близнец говорил Название: Фирменный знак это не рабочая сила Название: Мчащееся подделывание Название: 6 Алюминий отверстия Название: Холостяк Ячейки Название: Луч крови Название: Автобусное блюдо смолы Название: Лучше всего безумное горение XR6 Название: Подлинное пиво подоконника NISSAN S13 Система Название: Европейский слив Название: 4?4 Техническое обслуживание Луч крови V Название: Подлинная Тойота Пред-миномет 6 Это говорило Название: Manarei U осел в SW Название: 5 Это говорило ( Польский язык ) и немножко про шины Название: NANKANG ( Монахиня может )CX668 Название: Отклонение от курса пальца ноги NP01 Название: Mishiyuran Пилот Более главное море Название: Dunlop Стакан выбирает DS?2
Действительно, с такими названиями, только после пары стаканов и выберешь, что купить ;-)