Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 90-х. Работал механиком на воротах крупного автопредприятия. Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему - как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать, какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение, что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют, нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая, одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого не надо спрашивать. После бесплодных перепирательств, стало понятно, что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо. Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно связисты узнают и оштрафуют. Дисскусия вышла на следующий виток, но здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе параллельный, к нему связисты пришли, мало того что оштрафовали, так еще и 3,14здюлей дали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по проводу с телефонной будки в мою квартиру..."
День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце, галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и "Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе. Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома. У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет самое то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила. Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя лечить сам, вы не беспокойтис, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается, верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол). Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел. Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.
Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел.
Сегодня шел по коридору, беседая с бухгалтером – дамой под 40 и довольно строгих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит: "Ой, а это Вы! ВАС В ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ? ". Никогда мой бухгалтер не смотрела на меня с таким уважением. . .
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами. Государственное телевидение показывает это в онлайн. По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого. Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит: - Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был. Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на нее. - Ну, найдете? – она не отстает. - Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву. - Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла. - Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя, лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого). А женщина снова выдает шедевр: - Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик. Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и стремительно уехал.
В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало... Еще бы.
Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем: Я знаю, зачем в предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать. Мы упали...
В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит "запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала кроме математики вопросы по математикам. - Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, - таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия этого математика?????? Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется... Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое время и даже, о ужас, сослали в Казань! - Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка.... Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались Теперь есть семейная история
Приходит мужик к психиатру, рассказывает: - Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь! - Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится? - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается! - Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли? - Смог, доктор! - И что же там написано? - "НА СЕБЯ".
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: - Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд сказал: - Это требование: "Именем королевы, откройте!" Тогда спросил Холмс: - А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? И Лестрейд сказал: - Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: "Именем королевы, закройте!"
Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и стонет: - ... Где он? Где парацетамол..? (Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ) Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом поучительно заявляет: - Правильно папа... Просто будь мужчиной. - Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис. - Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: - Простамол! - Просто будь мужчиной! (Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама, очевидно, на слуху) Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел. Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)
Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной микрофауны. На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша – страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или, по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.
Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения (работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается, верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать? Может, ты прыгнешь и укусишь.
Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся, а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...
Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".
На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран, сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи, как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа: "что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит жертвы Сатане?! ".
Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".
Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии, множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы "по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то, кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.
Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".
На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные (кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском (отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали шарахаться, как от зачумленного.
Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".
Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой), камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее – все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными, так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки, кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай (если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы (гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься убить, вне зависимости от темы разговора.
Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".
Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток, разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...
Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться). Это как минимум.
Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы особо и не расстраивался....
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все письма пишутся на двух языках - русском и английском.
Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:
"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на основании _Полюса_ и Паспорта".
Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с бабульками или сама из далекой деревни. От нечего делать читаю английский текст: "Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis of the Pole and the Passport". Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле - Северный Полюс) и так его и написала.
Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.
Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой - 14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать - мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять. Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить. Начальник - все инженеры заняты. Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь. Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер, ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас в повязке. Поэтому зовем мы его раненым). Женщины - да на кой же он нам больной нужен. Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится. ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ! Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она хочет делать с рабочим языком молодого инженера.
Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал: "... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции нецензурные жесты..." Товарищь клянется, что он такого не делал.
Ремейк известного анекдота. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Женщина женщине, если не друг, то враг. Мужчина мужчине, если не друг и не враг, то собутыльник. Женщина мужчине, если не мать и не жена, то свободная юбка. Мужчина женщине, кем бы он ни был, объект для кокетства и средства на шопинг...
Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени "Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил следующее: "19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника Герострата неизвестна". Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!! Вот так украинскую молодежь учат истории! Возмущенная знайка
Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП, выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур), которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить. Ага, щазз! И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас, чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид... хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим самостоятельно нереально!) И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно.. Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав "521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют, но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное направление значит, и приготовилась получать удовольствие. Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5 метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им, что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда -нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!) Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь... Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо... Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада как-нить на проводах повиснуть))))
Оказывается, апрельские тезисы Ленина, зачитанные им с боевой башни броневика на Финском вокзале, должны были первоначально называться первоапрельскими, но, к сожалению, пломбированный вагон прибыл в Россию слишком поздно, и тезисы все восприняли всерьез. Так Ленин умер, как комик и родился, как политик.
Считалочка. Я один уже сейчас. Это раз! Были вместе мы тогда. Это два! До сих пор горит внутри. Это три! Одинок я в этом мире. Вот четыре! Часто буду вспоминать. Это пять! Рядом девушек не счесть. Это шесть! Но схожу с ума совсем. Это семь! И свои я крылья сбросил. Вот и восемь! Ну, скажи же что мне делать? Это девять! Десять было бы с тобой! А теперь, увы, лишь ноль...
Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено выяснить, кто же такой Алик.
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
Блядь! Пиздец, походу я неврубаюсь нехуя. Кто поможет разобрать, что приличнее писать: Пидарас или ебло? Хуй, пизда, очко, говно? Хуеплет, залупа, шлюха, мандавошка, потаскуха? И прилично ли писать "как два пальца обосрать"?
Все, короче, вашу мать, в рот я всех хотел ебать, Я решил, что, блядь, цензурой нехуй, блядь, меня пугать! Ведь могучий, блядь, язык он богат, блядь, и велик! А ебаная цензура ставит, блядь, меня в тупик! Как цензурно описать охуенейшую блядь? Иль пиздатые цветы невъебенной красоты? А закат такой прекрасный как залупа (яркий... красный...)?
Даже если и возможно - полюбому очень сложно! Ну, а силы нам нужны, для совсем другой нужды! Если, блядь, война настанет, хуй стоять, блядь, перестанет, Деньги по пизде пойдут, с универа нас попрут, Девушка давать небудет, везде суки, а не люди, Черти, гребанные твари, бляди, рожи, ряхи, хари... Невозможно угадать, с чем столкнешься в жизни, блядь!
Так что силы берегите, не спешите, не бегите, Все нормально, все в порядке, не играйте с жопой в прятки. Сядьте, тихо... все спокойно. Все в на месте... все достойно. И как только показалось, что до рая еще малость, Резко нахуй подрывайтесь, обрыгайтесь, оббливайтесь, Заходите в интернет, шлите шлюхам всем привет, Нахуй всех вы посылайте и в реале и на сайте, Всех в пизду и в сраку шлите, не стесняйтесь, не скупитесь, ВЫ ЕБАНЫЕ КОЗЛЫ! ВСЕ БЛЯДЬ НАХУЙ БЛЯДЬ ПОШЛИ! Ну, и только вот тогда - вы поймете, господа, Что без мата как без жопы. Можно... только стремно очень.
Садизм - это когда, оказавшись в кругу полных идиотов, ты испытываешь удовольствие, осознавая себя умнее всех остальных. А мазохизм - это когда нравится находиться в кругу людей с высоким интеллектом и ощущать собственную недалекость.
Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится: - У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу... - Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.
Препод по физике рассказал! Далее от его лица. Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы. В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта на складе в болших количествах! В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и начальство. Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли. Вот чего русские не придумают ради бухла =)
В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его визита, на что он отвечает: - Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг, Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и елкинг-Палкинг! - елкинг-Палкинг?! - Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!
Короче, такая история. В духе своей специализации постоянно приходится общаться с разными юзерами по поводу работы их компьютеров, есть вполне вменяемые люди, есть не очень, есть совсем торкнутые. Ну дак вот. Мужик(М) звонит. М: Здраствуйте, я из села Н звоню Вам, мне срочно нужна Ваша компьютерная помощь. Тут одна московская радиостанция "Настальжи" деньгами раскидывается. Там у них сегодня день радио. Я: ??? .... Пожайлуста поподробнее М: Ну деньгами, по сто и по сто пятьдесят тыщ Я: Понятно... и каким образом раскидывается... очень интересно М: Да вот, посылаешь СМС на номер ХХХХ и тебе деньги присылают Я: ??? Ну и... М: Посылаю, посылаю СМС, а они мне ничего... у меня только за каждый СМС по 50 рублей снимают, деньги трачу и ничего не получаю Я: Так, так, так,... все понятно с Вами, и что собственно от меня хотите???? М: Смотрю у Вас тут реклама в газете, занимаетесь компьютерами, программами, может Вы мне поможете с деньги с радиостанции снять. Вы когда-нибудь взламывали радиостанции??? Я: Взломать радиостанцию??????...... М: Радиостанцию:)! Я: э... у... :0=) Конечно, конечно, постоянно взламываю радиостанции, мне постоянно звонят деревенские мужики и просят, чтобы я взломал радиостанцию, это собственно моя специализация. Постоянно этим занимаюсь М: Отлично, я рад, а это на самом деле можно, да!? Я: Конечно можно, я же говорю, уже сколько раз пробовали, клиенты довольны. КОроче, план такой. Вы узнаете адрес радиостанции, мы туда едем. Я стою в сторонке, вы взламываете дверь в радиостанцию. И еще, забыл сказать, нужен лом. Поднимаетесь, ищете комнату диджея, бьете ему морду, потом креативного директора, который придумал сорить деньгами и тоже бьете ему морду. Они сами мило отдадут Вам сто пятьдесят тысяч, только сами не забудьте попросить. Я же буду ждать Вас за углом, отдаете мне половину за хорошую идею взлома радиостанции. М: ??? ... а так можно..
Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так: - Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!
Так сказать две истории под одним соусом Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине. Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за скидкой :) Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей начальницы: - Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть? - Да конечно есть - Цена? - По прайсу - А скидку сделаете? Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег. (Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно) Парень снова: - А больше можете скинуть? Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе среди остальных фирм) Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода. - Беру Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \ - Сколько - Скидка 1000, гарантия 14 дней :) - Беру :) В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю: - Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина (5 метров) Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться. Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией, уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он себе заработал. Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не можем дать :)
Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно чудо.
"Курица появляется из одного яйца. Одна курица дает множество яиц. Вот же он, вечный двигатель!" Такое открытие сделал для себя бизнесмен Петухов, после чего продал убыточную птицефабрику и на вырученные бабки создал финансовую пирамиду.
Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!
Центральной фигурой в иерархии якудза является оябун, который примерно соответствует русскому "пахану". http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B7%D0%B0
"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу книг Испания переводит каждый год"
Эта история произошла в больнице, в которой я лежала не так давно) Время было где-то около 9-ти часо вечера. Я лежала читала, женщины по палате, разговаривали между собой. Их было 3-ое. Послышался вой сирены. Я посмотрела в окно и увидила как скорая помощь на бешеной скорости и включенной сиреной неслась в сторону приемного отделения. За все 3 недели, мы уже привыкли.... но тут решили мы вниз спуститься, посмотреть, что случилось, кого так экстренно доставили. Мы спустились на первый этаж. Я шла первая, женщины за мной. Послышался галдеж, далее вылетели.... не выбежали, а действительно вылетели врачи-реаниматологи, далее, везли каталку на которой лежал мужчина и снова целая бригада врачей! Я не успела прижаться к стене(отделение реанимации, уточню, находилось за моей спиной), меня сбили с ног... я упала... только я хотела подняться, как меня схватили 2-ое в зелых "пижамках" и потащили за этой бригадой, крича, что тут еще девушке плохо!!!!... я пытаюсь сказать, что нормально себя чувствую... но они меня не слышат, так как шум стоял.... ладно меня туда поволокли, так женщины из моей палаты, ринулись за мной махая руками.... представьте, в каком составе, мы оказались в реанимации.... принимающий врач-реаниматолог, сначало хотел было принять мужчину на каталке, затем он увидел меня, возмущенную и упирающуюся ногами.... и довершали картину 3 мадам в халатах и тапках, которые кричали, да отпусти же вы ее, она себя хорошо чувствует, это вы ее задавили... все урегулировалось через минут 10... и когда разобрались в ситуации, всем было очень смешно!!!! Особенно врачам. )))Только бедный студент-практикант, который приобретал навык у старших и дежурил с бригадой в ту ночь. После нашего "нашествия", ему самому чуть дурно не стало)))))
Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или финансового директора
Всем прияных чтений!!! Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты. Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутам проехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь из гаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде. Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайные пути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок - мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - пора вставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я как пропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике под трамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте за рулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)
Близиться Песах. Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время. Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как, праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня, настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать). Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда, не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым. Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха, но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч. Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не похудели. Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге, даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить очередной лист мацы и произнести какую молитву, но... Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины обязательно поздравит президент Ющенко. Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не будет!) Леонид.
Мужик приходит в магазин автомобильных запчастей и спрашивает: "У вас есть ксеноновые лампы на Chery Amulet?" Продавец ему отвечает: "Да конечно, вот комплект 50$." Мужик: "А что так дешево, наверняка залепуха китайская, есть что получше?"
Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит: - Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу! - Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами, понимаешь, и так все смеются!
Батюшка беседует с детьми о добре и зле. Рассказал несколько притч из библии. Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти. - Как, дети, можно помочь этому человеку? Маша поднимает руку: - Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед - это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло. Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
Было мне 16 лет и любил я девочку Лилю, которая живет на Кутузовском Проспекте, прямо напротив музея панорамы Бородинская Битва. Непосредственно от нее я и имел глупость возвращаться в 00-40, страшно спешив на метро. Подходя к станции Кутузовская, мне сразу не понравился одиноко стоящий милиционер, пристально смотревший на меня... в душе мелькнула призрачная надежда, что он остановит впереди идущую парочку на предмет проверки документов, а не меня выберет своей жертвой. Я жил на станции Арбатская, минут 10 меня отделяло от спокойного, детского сна дома. Дяденька милиционер все решил по-другому. Пропустив парочку возмутительно быстро, он сразу остановил меня. Паспорта с собой у меня не было и, естественно, верить моим красноречивым уговорам, что я прописан и живу рядом, он не собирался. Милиционер пробормотал - иди за мной, и устремился во мрак подземного перехода, который, как обычно, изобилует всякими дурацкими магазинчиками и бесконечными ходами. Синевато-красный нос милиционера, оплывшее лицо, фуражка, сдвинутая на брови, таинственный взгляд и темнота перехода будили в моей душе юной душе невеселые переживания. Усугублялось все тем, что он постоянно оглядывался назад и что-то невнятно бормотал в рацию. Мелькали мысли, что он взял весь этот бутафорский наряд в сэконд хэнде, как-то нелепо все на нем смотрелось, ряженный дед мороз. Внезапно он открыл дверь в стене, совершенно незаметную, и мы очутились в еще более темном коридоре. Я незаметно сжимал в руке связку ключей на всякий случай и нервно ее теребил. Стоим мы в 20 см напротив друг друга, в теснющем, мрачном и грязном коридоре, он нагло смотрит мне в глаза и говорит: - Снимай штаны.. - (сжав ключи еще сильнее, задаю, дрожжащим голосом может и глупый вопрос) Зачем...? в этот момент я думал только о том, что так просто я ему не дамся, буду биться до последнего. Красноносый повторил свое требование, повисло невыносимое молчание, казалось, стены сжимаются и невыносимая фуражка надвигается на меня. Он принялся меня лапать за ноги ( вот осел, не мог объяснить) видите ли он обыскивает меня на наличие наркоты. После столь бесцеремонного обыска, отпуская меня, хлюпая уже лиловым носом, он мне небрежно бросил - Повезло, что я тебе еще в обезьянник не спрятал без документов, посидел бы там у меня...
А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний футбольный матч Израиль - Россия?
эпиграф): ОЧЕНЬ много сижу за компом в играх. (быстрое сохранение F2, быстрая загрузка F4). история 1: лето. ОЧЕНЬ жарко. Суббота (некотоые учреждения работают). Надо было ехать в банк на другом конце города. с пересадкой. приезжаю. естесственно банк закрыт. Тупо стою и думаю, чего еред выходом из дому не сохранялась?? Щас уже бы дома сразу была... P. S. иногда переходя дорогу предварительно пытаюсь сохраниться...
ВСТРЕЧА ЖИЛЬЦОВ Д.13 С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ЖКХ (бывш. ЖЭК)
- Здравствуйте, жильцы! Поздравляю вас с полной приватизацией вашего жилья! Все ведь приватизировали? - Да, конечно, все. Все, как один. А как же иначе? Мы свои права на конец-то знаем. - На конец... Это - очччень хорошо, что на конец. МОЛОДЦЫ! Сделали все по велению сердца и правам, данным вам Конституцией...ну и прочим правам. Но не все вы еще знаете. Я, как ваш горожанин, а значит ваш друг, открою вам одну... нет, не одну, а несколько тайн, только вы меня не выдавайте. Хотите их узнать, мои друзья? - Да, конечно, Не выдадим, говорите Ашот Арутюнович. - Так вот. Только "тссс", ни кому. У вас всех есть еще бОльшие права. Ты, и ты, и ты да и ты, бабНюся, короче, все вы можете приватизировать подъезды, лестничные площадки и лифты вашего дома. Это все будет вашей собственностью! - УРА! - Тихо, тихо, а то другие услышат. Полное инкогнито и доверительная беседа. Хе, и это еще не все. Я даром никуда не прихожу...ээээ...в смысле зря...ну в смысле, хочу с вами, мои любимые горожане и жильцы поделиться всеми нашими чиновничьими тайнами простых людей, живущих в доме 31 и работающих на таких же простых людей... - Эй, д.31, это элитная высотка... - А я что сказал? Ах, простите, д.13, просто цифры перепутал. Ну, так вот. Вы еще можете приватизировать подвалы... - УРА!! - Да тихо вы. И крышу, кстати, она с подвалами в комплекте идет, так что вы получаете два г... два Габана, который с Дольче в одном флаконе. - УРА!!! - Отлично. Стелла, все прошу запротоколировать. Кстати, Стелла, моя секретарша, но рекомендовать не буду (хорошая шутка, хе). Сделала? Кто будет подписывать со стороны жильцов? - Да у нас тут ТСЖ в лице председателя Мариванны. - Знал, что юмор у моих горожан безграничен! Недаром я работаю председателем вашего ЖКХ, узнаю своих героев словесности. Нет, и главное "в лице"... Помню тебя Мариванна, помню. Ну иди, Та Самая Жопа, представляй в своем лице жильцов д.13, подписывай протокол... Ну вот, протокол подписан, теперь вы - собственники всего дома. - УРА. А там нам еще прилегающая...ся территория полагается...ся... - Да конечно, конечно. Как положено, все, по закону. В протоколе это все записано. ТСЖ подписала, щас обоссусь... - А в чем дело? Мы же теперь полные собственники. - Так вот, вы – полные...эээ...мда, ну не важно, короче, коли все уже подписано ТСЖ (щас умру), объясняю правила: на ВАШУ территорию не ссать, не срать, собак не выгуливать, машины не ставить, а то экологическая ментовка приедет и вставит вам, собственникам, бля, по самые не балуйся. Теперь они точно будут знать, кого в жопу е.. ть. Хотя, если вы сошлетесь на ТСЖ, может они и скостят сумму... ОООО, АААА, Терплю, терплю. Слушай, Стелла, неплохо пошутил, как ты думаешь? Хотя, на хер тебе думать? Ладно, идем дальше, если дойду. Теперь дом, ВАШ дом, что я могу сказать о нем? Требуется ремонт подъездов, крыши, подвала, коммуникаций да и вообще стены уже трескаются. Вы, СОБСТВЕННИКИ этого гребанного дома можете теперь с полным СВОИМ правом (щас точно обоссусь) делать с ним, что хотите. Но вы, бля, собственники можете теперь с полным МОИМ правом заключить с МОИМ ЖКХ договор на ремонт всего этого говна. И всего-то 3 лимона, об чем базар? - Да вы чего, Ашот Арутюнович, откуда у нас такие деньги? - Откуда мне знать? У ТСЖ возьмите... Ооооой, бля, да что ж такое, чего вы меня подкалываете, я же сейчас обоссусь от смеха. - Нет, ну мы же теперь полные собственники, но денег нет. Ашот Арутюнович, помогите, подскажите... - Да пошли вы на хер. Так, Стелла, это говно мы списали на "домудомудомудомусобственников", хе. Нет, назовем их, ну не знаю, "му" оставим и "ков" тоже. Середину сама додумай. Пойдем, я только отолью, тебя трахну и дальше по списку. Кто там у нас еще из муниципальных?
Стелла в момент оргазма выдохнула "да".... Ну вот и додумала, отметил Ашот Арутюнович, хот одна толковая баба нашлась, причем, если не во всем, то во многом.
Архипелаг Гулаг... Тюрьма... 3-ий КПП, крик: Свобода! ... Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво. Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков! Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера? Мент: А что это? Хакер: Взломал. Выпил. Свобода! Мент: Дыыы, не понимаю.... Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим воздухом!
В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.
Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет. Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру: - У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу, так как в машинном отделении. - Хорошо, по окончанию ремонта доложите. А сам пошел жарить яичницу.
Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое: - Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает купит чаю, а то впереди степь и киосков нет. - Разрешаю, только недолго. И пошел заваривать чай. Через несколько минут. - Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.
P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить яичницу. Кто-то схохмил: - Ты ее на дизеле жарил? - Да, на разогретой поршневой системе.
Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и... Играют в преферанс... Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят. Первый: Пас... Второй: Пас... Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер! Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили. Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит. Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит. Первый и второй хором: Ходи давай! Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!
На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка. Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло. Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет ПЯТЬ" Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ" Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в премьер-министры Великобритании.
- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола? - Нет, Ватсон! - ??? - Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения, принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой, требовали гол не засчитывать. - А кто же тогда родоначальники? - Украинцы! - ??? - Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол гралы" они всех побеждают.
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.