Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов. Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?" Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики". "ОЙ!!!" - побледнела одна беременная. "Что с тобой?" "Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками... На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос напевает:
У меня на яйцах кот, Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на анекдот пишу.
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат. Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа переподготовки управленческих кадров" и хихикает. Я спрашиваю - в чем дело? - Сокращенно ПППУК получается. Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
В ходе съезда "Единой Россией" его делегаты приняли решение изменить устав партии, благодаря чему действующий президент РФ сможет возглавить "Единую Россию", не вступая в партию.
Это что-то вроде гражданского брака, сожительства без обязательств? Или просто бл.. во?
- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?
Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.." Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.
Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее смена закончилась и я даже как-то забыл о ней.... На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы ****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом.... И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а она, типа, препод. Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками были 3-4. Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой! Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша начальница, соседка, или вообще жена!
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно. Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. - И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! "Осел",- подумал джинн.
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
Навеяло историей про камрада в Германии, кот. свечками балуется:.) Он не один такой... Я в Германии с 1994, закончил здесь универ, работаю в немаленькой конторе начальником отдела... Приехал сюда с женой и дочкой, 3 года, без языка. Историй можно вспомнить массу, вот одна из первых по времени. ... Дочка пошла в садик и уже через пару месяцев свободно щпрехала, мы с женой в это время бурили языковые курсы (всем выпускникам Беников привет!). Читаю я дочке сказку на ночь, типа "Аленький цветочек". Итак, первое предложение: "Ein Kaufmann hatte drei Toechter". Ну, это без вопросов - у купца было три дочери... Далее по тексту: Die Juengere hatte er besonders gern. Тэк-с-с, чего-то там с самой маленькой дочкой. Тут я чуть не поперхнулся. Мой перевод звучал так: Младшую имел он особенно охотно... "Haben" в данном случае можно перевести только как иметь, вспомогательный глагол не катит, тэк-с-с-с, "gern" можно перевести тоже только как "охотно". Грамматически - все правильно... ... Смотрю на дочку - она молчит и ждет продолжения (читал я по-немецки, переводил в уме)... Раз молчит - значит, купец в норме... Нехилая "норма"! Инцест с педофилией, в одном флаконе... Спрашиваю: - Расскажи мне по-русски, что я сейчас прочитал! - Ну, этот дядя, он ЛЮБИТ свою младшую дочку ... Тэк-с-с-с... Совершенно необходимый вопрос "Как он ее любит?" я задавать уже не стал. Полез в словари... ... АГА, вот где собака порылась! "gern haben" - устоявшееся словосоечетание, переводится как "нравиться"! Говоря по-простому, в немецком языке ласково высказанное "Я охотно тебя имею" означает "Ты мне нравишься"... Дас ист фантастищ! ... Вдогонку: Когда училка на курсах впервые сказала эту последнюю фразу - весь класс вылег и ржал минут пять. Откуда училке знать, что это одна из немногих известных нам, совкам 90=х, фраз - немецкое порно как раз совершало свое феерическое турне по видикам СНГ...
Из журналистского: вчера, общероссийская радиостанция "Маяк", вечерние новости, рассказывают про здоровый образ жизни, что, мол, на Красноярской железной дороге всем сотрудникам, отказавшимся от пагубной привычки к курению табака выплачивается ежемесячная премия. Ну, нормальная такая, позитивная новость. Неожиданной была концовка сюжета, цитирую: "Размер премии держится в секрете, т. к. сотрудники получают эти деньги "в конверте". Да, что уж говорить, если даже борьба за ЗОЖ строиться у нас по "серым" схемам. Кстати, а сотрудники МНС заглядывают на анекдот.ру? :)
Добродетель убийства за надуманную идею, называемую по разному: патриотизм, героизм, храбрость, национальные интересы,- стоит выше добродетеля идеализма "Не убей".
Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись. Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину, неважно что она другой марки, размеров и цвета. Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала. Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина. Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться. Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это же не моя машина" удалилась. Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются: 1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает подсаживаться совершенно незнакомый человек. 2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
Эпиграф: По стене ползет кирпич, Красной Армии боец, Я хотел его поймать - Улетел пернатый друг.
Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать, конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже? любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха на букву "В":
И верблюд пришел сюда, Он сказал: в ведре вода. Кому нравится бидон, А мне нравится вагон!
Какова глубина поэтической мысли, а? И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей". Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну. Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про оленя:
Не боится он врагов, У него ведь есть рога! Это кто красивый зверь? Ну, конечно же, олень!
Разница между европейской и россиской моделями демократии состоит в том, что в Европе дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а в России-наверх.
