Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Навеяно историей про египетский отель: Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался: - Do you speak English? Ему ответили: - Да.
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты. Очередь улыбнулась....
Гимн Карманикам. Реальная история появления моего тестя на свет. Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок. Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал). На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни. Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили. Уезжает домой в деревню и рожает сына. Тост тестя: за родителей и карманников!
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать".
Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено - сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок. Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию. Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН". "ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал. Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.
В юности я был абсолютно аполитичен. Кроме спорта, математики и биологии меня ничего не интересовало. По разным причинам меня чуть не забыли принять в комсомол, и начали принимать уже в 10 классе в перерывах между моими спортивными сборами и олимпиадами.
Для вступления в ряды молодых коммунистов надо было, как мне сказали, знать хотя бы несколько фамилий членов Политбюро.
А я на тот момент еще не очень Брежнева от Косыгина отличал, а уж "Члены Политбюро" у меня только с члениками и квадратными трехчленами ассоциировались.
Запомнить несколько фамилий слету помог старший товарищ Юра-"Вишня". Все очень просто, сказал он: "МУДАК" - "Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Капитонов"
Именно на этот вопрос я с блеском ответил в райкоме при приеме. В этом порядке их помню до сих пор.
Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил столько связей, что существование всей организации стало под вопросом. Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли, выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за "небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали, но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи. Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала. Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам, так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете, это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я закончил, пора было искать нормальную работу.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Недавно, буквально за день до НАТОвского саммита в Румынии по ТВ показывают сюжет в виде интервью одного грузинского политика, который заявил буквально следующее, дескать вступление в НАТО многовековая мечта грузинского народа!!! Какой он хитрый этот НАТО сколько веков скрывался и только 60 лет назад вылез. Или им (грузинам) эту байку про НАТО САМ Буш рассказал. На него это похоже.
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он: "Нарушаем!" Я: "А что, собственно?" Он: "Подача звукового сигнала в городе..." Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал. Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу. Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..." Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?" Первый: "Гибддируют!" Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд! Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он: "Так я ж не в кустах!" Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
Лекция в ВУЗЕ. Пожилой профессор рассказывает о порядках и быте царивших в армии древнего Рима. И среди всего прочего ведает о том, что войска годами пребывали в походах, и сражениях, и это сплачивало воинов настолько, что они часто крепко влюблялись друг в друга. И эти связи считались нормальными и даже приветствовались, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был страшен в бою, и мстил врагу за павшего с невероятной отвагой и жестокостью. Один такой воин стоил пятерых. И тут один щуплый но наглый студеник с прозрачным пушком над верхней губой беспардонно хихикает с заднего ряда: - Значит они были простыми педиками? Профессор смолкает, тяжело вздыхает, откладывает указку, сдвигает очки на кончик носа, и глядя с укоризной и жалостью на выскочку, выдает такой монолог: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним из них лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики, как вы изволили только что выразиться! Это были не голубые и не геи, как вы и ваши друзья привыкли их называть!! Дерзкий студент уже явно напуган. А профессор переходяя с повышенного тона на фальцет, выкрикивает: - Так вот запомните и приятелям своим передайте: это были не педики, это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
Едет в одном купе молодой человек и пожилой. Вот вечером молодой человек спрашивает: - Извините! Скажите, пожалуйста, сколько времени? Старик не ответил, погасил свет и захрапел. На следующее утро подъезжают к Харькову. Старик: - Вы вчера спрашивали время, вот я вам говорю - 9 часов. - А что ж вы вчера не сказали? - Я вот вчера подумал: если б я вам сказал, сколько время, вы бы спросили, куда я еду, я бы сказал, что еду в Харьков, вы бы сказали, что вам тоже туда надо, но вам негде жить. Я как добрый человек взял бы вас к себе, а у меня там молодая дочь, вы, наверное, соблазнили бы ее ночью, пришлось бы жениться. - Ну и что тут плохого? - Ну, так я вчера подумал: а на фиг мне нужен зять без часов?
Джордж Буш-младший. Немолодой недозрелый ребенок с бомбами. Обучен защищать америкосократию и свободу косноязычного американского слова в любой точке глобуса, который похож на мячик, но на котором разрешено делать дырки там, где написаны плохие слова. По виду - взрослый ковбой.
Мужик жалуется доктору: Когда я занимаюсь сексом - слышу свист в ушах. Доктор: А сколько Вам лет? Мужик: Да за пятьдесят. Доктор: А вы что хотели в свои годы услышать аплодисменты?
Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:
1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом. 2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку. 3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями, обычаями, культурой. 4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при этом ноль пальцами. 5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его благородно выручает русский человек. 6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та отказывается из-за любви к России.
Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой стране:
1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит. 2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком. 3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед ним и прислуживают ему. 4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно оказывает. 5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.
История об опечатке в адресе электронной почты, которая учит набирать его очень внимательно.
Супружеская пара из Миннеаполиса как-то решила поехать в отпуск во Флориду, погреть кости во время особенно холодной миннесотской зимы. Остановиться они решили в том же отеле, где прошел их медовый месяц 20 лет назад. Из-за несостыковки в их расписаниях, поехать вместе они не смогли. Поэтому муж вылетел из Миннеаполиса в пятницу, а его жена должна была лететь на следующий день. Муж въехал в гостиницу, и обнаружил, что, идя в ногу со временем, отель установил в номере компьютер, подсоединенный к сети. Пользуясь этим, он решил послать своей жене сообщение по электронной почте. Однако, печатая адрес, муж нечаянно пропустил одну букву, и послал письмо, не заметив, что оно ушло не туда....
.... Тем временем, где-то в Хьюстоне...... Вдова, только что вернувшаяся с похорон мужа-священника, которого Бог призвал к себе, устроив ему инфаркт. Придя домой, она решила проверить электронную почту, ожидая увидеть соболезнования от друзей и родни. Прочитавши первое письмо, она закричала и упала в обморок. Ее сын, вбежав в комнату, обнаружил маму на полу, потом посмотрел на экран, и прочел следующее:
To: моей любимой жене. Дата: Пятница, 13-е Октября, 2005.
Subject: Я прибыл!
Бесценная любовь моя! Я знаю, что эта моя весточка будет для тебя неожиданностью. Здесь теперь есть компьютеры, и с них можно посылать сообщения своим близким. Я только что прибыл, и успешно вселился. Все приготовленно к твоему прибытию завтра, и я горю нетерпением видеть тебя здесь. Надеюсь, твое путешествие пройдет так же спокойно и приятно, как и мое.
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
"...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице: - Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не узнаю тебя, что случилось? - В налоговую на проверку вызвали.
Вовочка идет в школу немного опаздывая, урока так на 3, а на встречу Машенька, вся в слезах.
- Что Машка плачешь? - Да вот у меня кровь от ТУДА пошла, а Марьивановна говорит чтоб шла домой и мама все объяснит. А мне так страшно... - А ну дай гляну! Озаботился Вовик.
.. после долгих уговоров ему все-таки удалось уговорить Машу, и после столь же долгого и тщательного осмотра Вован произносит следующее:
- Я конечно не хирург, Маша, но по-моему тебе Яйца отрезали..
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
Михаил Швыдкой. Почему-то влипает во все скандалы, касающиеся культурного наследия. Врут, видимо, что "швыдкой" в переводе на русский - "хитрозадый". (Семипядный).
На уроке в женской католической гимназии учительница спрашивет своих воспитанниц, кто кем хотел бы стать, когда вырастет. - Я хотела бы стать модельером! - А я - разводить лошадок! - А я буду проституткой! Учительница: Что?! Что ты сказала?!!! - Я хотела бы стать проституткой... - Фу, Слова Господи! А то мне послышалось - "пртестанткой"!...
В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает, что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида, самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили. Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает, надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"
Хорошо, что уровень педофилии в последнее время увеличился не в 25 раз, а в 26. Иначе кто бы из народных печальников догадался предложить увеличить наказание за педофилию в нашем педера... Экскьюз меня, в демокра-тическом обществе. (Семипядный).
Владимир Путин и Дмитрий Медведев. Паспортные столы или ЗАГСы, как вас там, смените им фамилии на "Минин" и "Пожарский". И они изгонят бляхов Чубайса и Швыдкого. (Семипядный).
Значит, на встрече Ниикты Сергеевича и Джона Кенеди решили главы обменятся секретарями, то-есть шпионами. Пишет аМериканка - господин президент, ни кто не обращает на меня внимания, одевают как можно скромнее, не могу продемонстрировать свои достоинства. Товарищь секретарь, все обращают на меня пристальное внимание, заставляют одеватся все более откровенно, юбка все короче, скоро будет видно яйца и кобуру.
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Один грузин звонит мастеру СТО и спрашивает: Что мне делать, у моей машины стучит мотор? ответ: Привезите машину на СТО. клиент: А могу я на ней ехать? ответ: Я ведь не знаю, что за стук в двигателе, как я могу не видя машину определить причину стука. клиент: Давайте я поднесу трубку к мотору и вы скажете что стучит. ответ: У врача вы так же лечитесь?
Василий Алексанян. Жертва пыток российского режима. Сначала сделали подсудно богатым, потом - неизлечимо больным. Обязаны вылечить и сделать бедным. И остальных вылечить. За кого Вашингтон заступится. (Семипядный).
Гарри Каспаров. Разыграл бы президентскую партию, да негде. Апартаментов не предоставляют, с Тверской гонят, а на Ярославке холодно и почти что задаром. (Семипядный).
маршрут автобуса село Сахарное. Входит старушка в автобус и спрашивает у водителя: - Милок, у тебя конец сахарный? - Не знаю, не пробовал! Все в автобусе ржут. Старуха говорит: - Тогда возьми меня стоя,-протягивает 15 рублей. Все в автобусе просто умерли.
Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима Фантомас))) Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53. Ну а теперь непосредственно к делу. Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька 2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите? Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.
Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.
Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))
Жарким летним днем едут в автобусе 70 человек и один грузин. Маленькая девушка еле сдерживаясь, просит маму разрешения пукнуть. - Проси разрешения у грузина, у него нос большой - ему больше достанется, отвечает справедливая мама. - Дядя Грузин, можно пукнуть? - Валяй, всеравно у меня нос заложен. - Хорошо, ЫЫЫ.............................................. - ВАХ!!!!! ВАЙЙЙ!!!! - Грузин открывает окно, вылезает наполовину в окно. Девочка: - А говорил нос заложен! Грузин: - Нос заложен, только глаза режет.
Мент стоит на посту и тормозит всех и доит. А доит за то что не могут ответить на вопросос, который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины спустит?" и все затруднялись на него ответить. Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул. Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".
Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша - 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет после того, как он завел их в лес.
Мужик приходит к врачу Врач(В): Ваша жена умерла. Она болела раком... Мужик (М): Да, это она любила! В: Вы не поняли - у нее все легкие в дырках! М смущаясь: Ой, доктор, вы мне льстите...
Пессимист: Хлеб будет на вес золота! Оптимист: Золото будет на вес хлеба! Программист: Не будет ни золота, ни хлеба. Патриот: Будем хавать план Путина. Ура!
Ленин подходит к Крупской и говорит: - Раздевайся и залезай ко мне на плечи! - Зачем?! - Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи, кому горят! Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед зеркалом, покрутился и говорит: - Да, а мне пошла бы челочка...
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу, припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь). Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел 3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в 20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая «Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка (хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее). - Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат автомат). - Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки они выбрали меня, - сейчас все дам. Достал паспорт, протянул. - Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли? - Нет, - без зазрения совести молвил я. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее – моете свою машину в неположенном месте. - Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать, - спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!! - Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте – капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин тут сливаю на асфальт, а только стекла протер. - Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, - заключил один из партнеров здоровячка. - Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3 часа содержат... Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять. - Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев. - Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите. - Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете. - Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить как-нибудь по другому. - И как это по другому? – поинтересовался я. - Ну уж это вы предлагайте. - Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю. - И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку посадим... - Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил и до какой степени виноват. - Значит вы не хотите решать по другому? - Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам, что больше не буду лить воду на стекла. - Знчит, вы ничего нам не предложите? - Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я. Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение: - Ладно, забирайте паспорт и идите. - И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я - Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли «заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами, естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды, снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял (сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской машине!!!! Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут. «Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры «02» - Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор. - Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров ноутбук. Милиционеры уехали. - Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»? - Нет, не запомнил. - Да как мы ее теперь наедем???? - Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться с группой по рации и привезут мне ноутбук. - Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю - Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели» - А номер «газели» вы запомнили? - Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)! - Где же мы их теперь найдем? - Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду к вам в отделение. - Приезжайте разберемся. Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты, вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине. Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие свой твоческий путь молодые проститутки... - Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло, - это я звонил на счет ноутбука... - Ждите, сейчас подъедут. Жду минут 10. Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»% что мы у тебя ноутбук отобрали! » - Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ. - *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем. Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь. - Забирай свой ноутбук! - Огромное спасибо! И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ??? - За что? – мне становится интересно - За то, что вернули тебе ноутбук! - У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к. волновался. - Значит...? – рзводит руками - Значит. Еще раз спасибо. Уезжаю.
Подводя итоги: Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в милицейских машинах. Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал, что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги! По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет, поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за оскорбление президента Джорджа Буша: "Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"
Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился? Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку. Друзья: А где ты их взял?
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
есть такая притча: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги.. родился тост: Так спасибо тебе господи за то, что создал нас чтобы трахать МОЗГ! ...
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков