Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог: - Где ты был? - Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!? - А что я могу думать? - Ничего, закрыто у них было!!! Да, народ!!! Я в Шоке!!!
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки: - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе... Муж блондинки: - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь. Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара оказывались в Турции или в Пакистане.
Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в трамвай и сказали водителю: - Трамвай захвачен, вези нас в Турцию. Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному, куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг, пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.
Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез "террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в милицию.
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие, естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет: - Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку". - Оль, а зачем им губка? - Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
Не слишком приличная история, но... Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!" Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!" Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!" Понимаю, что все идет нормально, офис работает.
Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте. (C) Роби
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня. Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост. На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина. Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса. Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня. Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на руки и кричала: "Соня, фу!" Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и продолжает прогулку. Миниатюрность собаки служит темой для шуток. Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей из-за отворота куртки хозяина, сказал: - Это разве собака? Она даже за палец укусить не может. Андрей хмуро ответил: - Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
история о том, как подтверждается тезис о пользе бесполезного преамбула раньше всегда нравился сайт анекдот. ру, особенно раздел с историями. Читал, в меру смеялся, учавствовал в обсуждениях, злился на пожирателя картошки с капустой, - в общем, как все. но тут... сижу, читаю какой-то ну уж оочень непомерной длину опус, вроде нормально, но мля! Юмор (а какая-то претензия на это дело имеет место быть) - как на поминках, только грустнее становится, мораль присутствует обязательно, но сам аффтар(не жжот), похоже, так и не удосужился ее более-менее внятно определить, естессно, тупейшая подпись в конце и ссылка на сайт... Короче, наткнулся я на студента-учителя-ученика-военного-разведчика- фашиста-коммуниста-отца-сына(хорошо хоть не дочь)-и т. д. и т. п. АЛИКА. как и говорили уже тут, только вижу подпись, ставлю -2 и принципиакльно не читаю... но то ладно, не о том речь. В общем, имел я неосторожность зайти на тот самый примелькавшийся сайт (сиречь, аликдот)... НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ!!!! то, что я там увидел, было действительно ужасно. Если Вас достали истории здесь, то представте- историй там МНОГО! ужасно, умопомрачительно, рвотновызывающе и коленедрожаще МНОГО! извините, увлекся, собственно, сама амбула.. познакомился я недавно с девушкой- милейшее создание, 22х лет, блондинка, но Абсолютно нетипичная- ум мало что из ушей не вылазит) В сказки я давно уже не верю, и, как оказалось не зря.. НАСТОЛЬКО повернутого на почве религии человека не то, чтоб не видел, даже и не представлял, что такие бывают.. короче, понял, надо по-тихому сваливать, то есть отшивать. Но остается одно НО- ведь чисто по-человечески обижать неохота, да и сам я вроде верующий(не настолько, правда). Передумал массу способов, все забраковал по причине травмоопасности для неокрепшей психики предмета вопроса, головняк ужасный был, и тут.. Светом лучезарным(и не иначе, как свыше ниспослана)-ИДЕЯ!!! жду вечера, должны были встретиться, перезваниваю-"Извини, сейчас не могу, НАСТОЛЬКО интересные рассказы нашел- прям оторваться не могу". Она, как человек подорваный, в эту х.. ню верит и начинает-"А что, а про что, и как, и где". А я на полном серьезе- мол, так и так, интереснейшие творения, поднимаются вечные вопросы, заставляют задуматься, ит. д, в том же духе на 2-3 минуты.. и скидываю ссылочку на аликдотсцукору.... Четыре дня тишины и вот! Дождался! Звонок, там нормальный бодрый голос- извини, мы не можем дальше встречаться, я в тебе ошиблась, ты не мой тип, у тебя все будет хорошо, ты найдешь себе другую, лучше меня(кто бы сомневался)), и тому подобный чес, услышать который можно в любейшем сериале. Я, изображая голосом вселенские мучения, вопрошаю- да как, да зачем, да что случилось)))) Выдала- я, говорит, на сайте том побывала, почитала... с минуту молчание, потом- нет, мы не сможем быть вместе)))))
так что, Алик, пишиисчо!!!! но НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЙ!!!
Когда Алик был маленьким, мама ему привязывала котлету на шее. Так хотя-бы собаки с ним дружили. Сейчас, пытаясь сэкономить котлету, Алик пытается привлечь внимание, злоупотребляя сайтом anekdot.ru
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Валентин Юдашкин разрабатывает новую форму для Российской армии. Есть слухи, что мундиры засчитников Отечества будут обильно украшены кружевами и перьями.
Приняли, вошли в положение, засыпали обещаниями, напоили чаем - ничего в результате не сделали, но долго потом грело душу воспоминание о теплом приеме. (Юрий Татаркин)
Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется заниматься всем остальным!
Нашел на помойке ключи от Bugatti, а в двух метрах от ключей стоит та тачка, иди в милицию и напиши заяву о пропаже за вознагрождение в размере 500 рублей!!!
Специально для блондинок! Минздрав предупреждает: Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!
На сайте Одноклассники. Ру появились разделы, посвященные социальным классам: Пролетарики, Крестьяники, Буржуийчики и т. д. Но самый интересный раздел - Аристократики.Ру. Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала...
Место речи изменить нельзя! Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.
Проливной дождь встретивший меня при выходя из подземки, мгновенно смыл весь негатив длительного путешествия в вагоне метрополитена. Концентрация эмоций в замкнутом пространстве так разрушительно действующая на тонкую нервную организацию человека, ослабленную чувством собственной значимости осталась в умчавшемся с неимоверным грохотом в никуда составе, где еще совсем недавно ехавшие плотно завернутые в кокон личных проблем граждане получили заряд бодрости и возможность творить добро на уровне "связанного одной цепью" объединенного мышления... На одной из станций после которой поезд вырывается на поверхность Земли в вагон заполз ветеран-инвалид постсоветских баталий за пустую бутылочную тару и с громким криком о помощи на приобретение протезов, как обычно устремился прямо ко мне. Автоматически засунув руку в задний карман брюк за распухшим от старости бумажником, я, с готовностью помочь своему собрату и под бдительным взглядом остальных пассажиров с ужасом обнаружил в нем ворох каких-то дурацких квитанций, а также не менее дурацких бумажек с не менее дурацкими телефонными номерами. Денег не было! Ветеран-инвалид терпеливо ждал результатов поиска, так как мой вид озабоченного только тратой металлических кружочков, кои все так любят, предполагал как минимум полтинник рублей: - Нет у меня сегодня денег братуха, - участливо вздохнув, произнес я, неторопливо засовывая все никак не хотевший залезать обратно в карман бумажник, - как-нибудь в следующий раз. - Это ты меня прости!, - хорошо поставленным голосом произнес ветеран-инвалид. - Прощаю, брат мой!, - не менее хорошо поставленным голосом ответил я и осенил его крестным знамением. Бог ты мой, что же началось в вагоне! Приняв мои действия за эпатаж в первый раз попавшего в метро оборзевшего от собственной беспринципности свиньи, народ в едином порыве начал забрасывать в пакет инвалида денежные купюры. Обалдевший от невиданной доселе пассажирской щедрости "ветеран" стремглав пролетел в конец вагона и успел вернуться обратно до середины, куда его взмахом руки позвала дородная тетка тоже решившая внести свою небольшую лепту на покупку протезов. Ей Богу, еще немного и все начали бы распевать "Аве, Мария!", если бы умели, конечно... Открылись двери и, инвалид, сотворив правой рукой древнеримский знак дарения жизни гладиатору, вывалился на перрон, впрочем, я догадываюсь кому лично предназначался этот знак...
А на днях Алик со своим компутером пришел на кастинг программы " Смех без правил" канала ТНТ. Павел Воля обосрался и уехал в Пензу, Турчинский отжался от пола 150 раз и ушел на канал "Спорт" комментировать силовой экстрим. Руководством канала ТНТ решается вопрос о закрытии программ "Смех без правил", "Убойная лига", Камеди клаб"
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова: "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют, и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по промышленной безопасности, охране труда сообщает".
Приехав в США, каждый русский сначала удивляется автоматизации кассовых аппаратов в супер-магазинах и их необъемным ненасытным ящикам для денег, потом возникает проблема, где взять этих денег, чтоб опять посмотреть, как эти кассовые аппараты работают, потом возникает проблема понять, как люди пользуются всеми этими банковскими аппратами и как правильно ответить на вопросы на экране, чтоб в конце концов получить денег со своего счета, потом оказывается, что денег совсем уж нет и возникает желание вырваться из этой страны, но денег все нет, и появляется уже завершенное желание сделать социалистическую революцию в этой стране. Преодолевая отвратительное влечение к садисткому террористическому вредительству жителям этой страны, вновь прибывшие русские покупают билеты на обзорную экскурсию по Нью-Йорку. Едут на путешествие на остров "Свободы", чтоб посмотреть эту статую "Liberty" - Свободы - снаружи и изнутри. Тут русские вспоминают поговорку классика: "горек хлеб чужбины и круты ее лестницы", поднимаясь по иерархической лестнице внутри богини правосудия. Там, наверху, весь выученнаый словарик в России вдруг выпадает в осадок - хиерархия, хиехистерика, хиехипносис, хиехипокриси, хиехимнастика... Ага, хиемнастика... Это и есть "торчать в кокошнике"? Ах, крассотта!! Весь Манхэттэн как на ладони!! Вот они, небоскребные "Мистеры-Миллиарды". Выстроились в шеренгу гигантские великаны. Мало подняться наверх, еще нужно безопасно спуститься. Ох уж эта "Хиемнастика"... Никогда не забывая, что эти лестницы ведут внутри системы статуи правосудия, спиральные и железные - нескончаемые, русские все больше влюбляются в эту химерную страну, тая в душе сокровенную надежду, а если и для еще одного русского вдруг найдется ну хоть маленькая каморка в этом Манхэттэне. Ну, вдруг найдется добрый богатенький благодетель, что вдруг подарит нищему русскому хоть каморку... ВОТ! Познание капиталистической реальности. Ах, люди, да если б вы знали, что такое здания, построенные 100 лет назад на какие миллионы и с каким качеством! В России у "хрущевок", построенных после Второй Мировой, за брак в строительстве которых строители могли попасть в СИЗО, уже сыпятся балконы, их отпиливают, оставляя балконные двери пятиэтажек за цветочными горшочками. Не хотелось бы вдруг обнаружить трещину по потолку в здании небоскреба и пойти по иерархии аварийного ремонта домов для жителей с низким доходом, так прямо, через всю бюрократию общества, у которого просто так не выпросить и что просто так не платить ни цента. Потом, вновь прибывшие русские смотрят телевизор, и обретают привычку реагировать покорно на обыденную сводку про ураганы, пожары, катастрофы, торнадо, наводнения, грязевые сели, и мексиканскую стихийную нелегальную эммиграцию через техасские границы. "Внимание, внимание, тут одна семья приехала, все начали с нуля, он - водитель фуры, она медсестра, окончила курсы. Взяли дом на выплату и живут. Пол дома квартиранты платят - пол дома скоро будет в частной собственности - через 60 лет. Все - отъявленные мексиканцы.". А еще тут один самородок из России приехал в США и сразу угодил в бизнес "Силиконовой Долины". Там платят горы золота. Прямо подъезжаешь с грузовиком и они насыпают в кузов. Вот, имеет дом с бассейном и теннисным кортом. Слухи доходят до вновь прибывших русских. Потом реальность захватывает, становится отвратительно от всех этих, которые все время плюют в бутерброды во всех Мак-Дональдсах и Wawa - кафетериях. И уже постаревшие вновь прибывшие русские начинают хвалить российские троллейбусы и мечтать купить билет обратно, туда, где нет всего частного и можно просто жить, потому, что умеренно и не дорого. И снится вновь прибывшему русскому белый пароход на Родину, что не упадет в океан по причине банкротств авиа компаний на новые самолеты.
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.