Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик. В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Живу в Америке много лет - пару лет назад решила родителей навестить, и мой американский приятель со мной увязался Россию посмотреть. Я предупредила, что в Москву только на пару дней, а потом поедем на Селигер к друзьям в деревню. Ну он походник бравый, трудностей не боится. Ну ладно, мое дело предупредить... Приезжаем в деревню - прямо на берегу озера - природа раскошная!!!! а деревня сама... ммм.. первозданная :). Он все мужественно переносит - и сруб некрашенный, и печь во всю стену, и сортир в сенях :) Садимся за стол - друзья поляну выкатили - суп грибной на первое - он то на меня, то в тарелку жалобно косится - я говорю "нефиг, ешь - сам напросился", а тут перед ним еще и бутылку местного самогона ставят - тут он совсем с лица сбледнул, но воспитанный - налил себе 20 грамм - помолился и выпил - тут же лицом просветлел: "это же как коньяк хороший!!!" и еще себе наливает и суп наворачивает - распробовал! Разомлел, говорит - Какая здесь красота - я хочу тут поселиться - вот женюсь и останусь - летом на озеро на рыбалку - зимой на лыжах - вот оно счастье! Хозяйка ему - да в чем проблема! и начинает на выбор местных невест предлагать: Вот Маша - зубной врач - красавица, комсомолка... вот Лена инженер - мужа алкоголика выгнала - сама избу переложила - двор обустроила - коров держит - в общем, и коня на скаку, и в горящую избу - как полагается! Он аж губы раскатал и все себе "коньяка" подливает... Ну мы на русский перешли, о своем разовариваем, и тут у него видать нужная кондиция наступила: что-то кликнуло и идеальная картина мира в мозгу сложилась, и он с рюмкой в руке так мечтательно и выдает... - я когда из-под стола вылезла, хозяевам перевела: - Вот оно счастье-то - женюсь на той, что избы перебирает - буду зимой сидеть перед печкой, самогонку попивать и супом грибным заедать, да дровишки в огонь подбрасывать! А когда поленья кончатся, я крикну жене: "Анна Курникова, пойди еще дров наколи!"
Я разведен. С любимой живем гражданским браком, оба счастливы. У моей Ольки двое мальчишек от первого брака - Максим и Денис. Оба уже привыкли меня называть "дядей Женей" и со своими детскими проблемами обращаются только ко мне. С Любимой ждем своего малыша, в начале ноября будет пополнение в семействе. Все хлопоты вокруг этого и предстоящей свадьбы. Сегодня, утро, кухня, я и Олька завтракаем. Появляется старший, Максим (12 лет). Нужно заметить, что мальчишка по натуре добрый и мягкий. Но иногда выдает перлы - мама не горюй!!! Итак, завтракаем. Максим налил себе чаю и в промежутках между бутербродами занимется своим любимым делом - трепется обо всем; и по делу, и без оного... Потом тишина и вопрос: - Дядя Женя! А у вас с мамой скоро свадьба, можно я вас потом буду "папой" назвать? Мы с Олькой переглянулись и я говорю: - Конечно, Максим, называй! Не успела моя душа насытиться отцовским чувством, как Максим произнес: - Круто!!! Так ведь КОРОЧЕ, чем "дядя Женя"! Мы с Олькой в ауте...
Два английских болельщика перед матчем: - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении. - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.
Просматривал сейчас Хедхантер. Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик". Описание вакансии: "В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист, способный анализировать тенденции развития различных секторов интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов, а также предсказывать будущее." Предсказывать будущее - это сильно:) http://hh.ru/vacancy/1004946
Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу: - Кто это? - Слоник. - А это? - Котик. - Ну а это? - Олень. - Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется медсестричка. На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет: - Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль "Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа "Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова, а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы "В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь звезда! Я!!!"
Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме. Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным единоборствам. И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты – фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой - для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел. Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому", подтирался этими листами.
Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти, РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала: Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что именно их так утомило?! :)
Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные органы...
Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой: "Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот - жениться". А ведь действительно, жениться - это совсем наоборот.
Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу, мотоциклисты! Что я так, про этих.....?! Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий: то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем. Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и носятся, особо отличался один долговязый придурок. Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал! Сегодня встречает меня сосед: Пришел выразить тебе благодарность! За, что?!! А, за то, что освободил нас от мотоциклистов! Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью соседа удалось восстановить, что я наделал. А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого! А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена проволокой за оставшиеся 4 зуба.
Правительство, призывающее силовые структуры бороться с коррупцией - это примерно то же самое, что пчелы собирающиеся бороться с медом с помошью медведей.
Чиновники против коррупции. В животном мире это назвали бы: 1. Пчелы против меда. 2. Кабаны против желудей. 3. Волки против мяса. 4. Рыбы против воды. 5. Комары против крови. 6. Черви против яблок. 7. Скарабеи против навоза. 8. Бабочки против цветочков.
Судя по всему, в Европе наступила мода на "нетрадиционных" певцов. В прошлом году, например, победила сербская лесби. Поэтому решение России назрело само собой. Вот только долго выбирали: Билан или Лазарев?
Всем известно что коты, в большинстве своем, воду очень не любят. Мой не исключение. Так как скотинка размерами в 2 раза больше среднестатистичекого представителя породы кошачьей то все попытки искупать зверя это такая же пытка для меня с женой как и для котяры. Но ничего, справляемся. В один прекрасный день возвращаюсь с работы а кот меня встречает в коридоре с мордой, выражающей всю скорбь еврейского и цыганского народов, а вся нижняя половина кота сильно мокрая. Более обиженого выражения на кошачьей морде я еще не видел. Естественно первый вопрос к жене - за что? Жена говорит что, мол, не знаю дорогой о чем ты, не обижала я его и в воду не совала. Ну мы по мокрым следам и восстановили картину происшедшего. Короче котяра шастал в ванной и, скорее поскользнувшись на туалетном сиденьи, по весь свой кошачий пояс упал в унитаз. Пришлось обидеть зверя второй раз незапланированным купанием.
Поэтов много "замечательных" ... (пародия на стишок ППС):
Вокруг так много женщин замечательных Щедры душой, полны благих идей, Умны, серьезны, вежливы, порядочны... А хочется порядочных блядей. ППС Тель-Авивский ------------------------------------
Вокруг поэтов много "замечательных", Но Муза их – не для простых людей: Она - для "умных и внимательных", Но все ж ... "порядочных блядей"!
И смех и грех: заскочил в сберкассу за телефон заплатить. передомной мужчок лет 40. Какой-то весь неказистый, помятый, оплачивает какой-то квиток. Кассир ему: "Желаете приобрести билетик лото?" Мужичок: "Нет" и со вздохом "Мне хронически не везет"
Жена, не машина, не яхта, Жена! Ведь она на всю жизнь! Поэтому с бухты-барахты Мой друг, Я прошу! Не женись
Советую я, первым делом, Входную защелкнувши дверь, Участки любимого тела По списку, пред свадьбой, проверь
В кровать, уложив ее в спальне, И свет направляя в лицо, Проверь, не спеша, досконально, Сохранность клыков и резцов
Любимая, чтоб не уснула, Пока не устала она, Заставь ее прыгать со стулом, Должна быть прыгуча жена
Затем, прислонив ее к стенке - "Тем, кто с медициной знаком" - Постукай ее по коленке Слегка, небольшим молотком * * * Ну, что же! В финале реестра, "Довольно подробный реестр!" Осталось счастливой невесте Проверить всего пару мест
Вчера иду домой мимо школьной спортплощадки. Там вечерами родители выгуливают своих киндеров, кто в колясках, кто пешком, наиболее продвинутые на великах. Иду себе думу думаю и вижу: Навстречк мне едут 2 велосипедиста, одму года 2-3 на трехколесном велике катися сереьзно, степеноо. Другому лет 5 несется уже на обычном велике.
И тут трехколесный валится с велика. Второй несется мимо и на лице выражение - понаехало тут сопляков, кататся не умеют и у крутых перцев под колесами путаются и тут падает сам. Встает на лице мина щас ЗАРЕВУ, потом глядит на трехколесного- тот спокойно ползает около велика и тихонько хнычет. Второй переводит мучениский взгляд на меня, я начинаю улыбатся и его лицо меняется и приобретает выражение - ну ты ниче вааще не понял, такие канкретные пацаны как я сопли не распускают. садтся на велик и уезжает. к трехколесному уже бежит мамаша.
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
Ожидается, что гламурный российский десант на Евровидении прилетят поддержать Моисеев, Пенкин, Песков, Зверев и другие подобные поклонники "таланта" Вити Белана. Они выступят на подтанцовке.
"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал "фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями, милиция начала активные поиски убийцы." http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/
Все равно ж Д. Белан обделается на ЕВ. Так надо было вместо невнятной иноязычной попсятины ему дать песню со словами: "Косово - это Сербия", "США и Албания прочь свои кровавые клешни от Косово", "Гей-славяне". Помирать, так с музыкой.
У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться нельзя!
С какого-то испуга провайдеры вдруг, за прежнюю оплату, резко увеличили скорость интернет-соединения. Приходит сын со школы, сгорбленный от груза свежеприобретенных знаний, швыряет портфель в угол и сразу за комп, то открыл, это - шустро набирается. Погнал ужинать, дескать, успеешь порезвиться, возвращается с улыбкой: - Поставил турку на плиту, чаю захотелось, зажигаю газ и сразу мысль появляется "Ну, с такой скоростью вода за 10 секунд закипит!".
Re: 22 мая 2008, Новые анекдоты - основной выпуск В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение? Re: 20 мая 2008, Новые анекдоты - основной выпуск - Выигран Кубок УЕФА.... - Сборная России стала Чемпионом Мира по хоккею... ... и только Первый телеканал чуствовал себя чужим на этом празднике жизни. (Из ненаписаных воспоминаний Остапа Бендера).
Новость дня! Успешно применяются нанотехнологии в электроэнергетике. По заявлению г. Чубайса скоро от нее ни ХХХ не останется... результаты можно будет увидеть в кромешной темноте...
Во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном), произошел такой казус. Ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару "Тактики". И вот представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон - курсантов) в аудитории, и товарищ майор Пешков, тоже видимо недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую важную деталь во внешности - лысый, как колено!
вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку по пройденному материалу!"
раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки.
Итак, курсант, .......!"
раздается ленивое "я..."
"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую стойку и четко отвечает "Я! итак, курсант....!"
"Я!"
"2 бала!"
тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек, половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. народ сначала расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь торчать в казарме, стали прикалываться. и вот после очередной оценки (опять двойка), внезапно выключается свет....
мертвая тишина....
и тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"
просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!
Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в карты. "У Верки-модистки в буру перекинулись, а Медвед, дурачок, его и выиграл!" - заявил Иванов нашему корреспонденту.
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху: - Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко! - А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все, что тут будет написано ниже. Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок, причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.
И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование, ибо так удобнее будет. "Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! " Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
