Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор. Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал: - Все фигня... У моего кота свои ключи есть!
Везде в мире есть места, где молодоженам особенно нравится сниматься на память. Выбор этих мест ставит втупик даже опытных психологов. Почему, например, в любом городе Советского Союза фотографировались на фоне Ленина в неизменной кепке? Необъяснимо, но факт! А в районе Большого Нью-Йорка уже давно вошел в моду парк при штаб-квартире компании Пепси-кола. Большинство из доброй полусотни скульптур в парке изваяны великими мастерами – Роденом, Миро и другими того же класса. Брачующиеся, однако, облюбовали здоровенного медведя (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ) работы не самого известного местного скульптора.
Иногда бываю в этом парке и я. Однажды увидел у фотографа камеру, которую тогда собирался покупать. Подошел, разговорились. - Вы русский? - спрашивет фотограф. - Да, а как вы догадались? - По акценту. Здесь часто фотографируются русские. Я их узнаю сразу. Если гостей немного и все молодые, то когда я прошу сказать "Чииз", они хором кричат "Превед". А если свадьба большая и много пожилых (видно давно приехали), то медведю надевают кепку.
Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не пугать... Со слов свидетеля-мужа: Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город (до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись, врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!" Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..
Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор, а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон, слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?", Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?", Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"... Без комментариев...
Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Дочке 6 месяцев, сыну 6 лет. Вчера дочка лежит, издает звуки разные... Выделяются "А-бу.. Бу... Ба..". Я начинаю с ней беседовать: - Бу-ба... Бу-ба... Жена говорит: - Учи настоящим словам. Ба-ба... И тут на заднем фоне сынуля выдает: - Буба, креста, чирва.... Как водится, занавес :)
Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь. На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу дверь.
После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.
Каждый день езжу на работу по трассе М-7 ВОЛГА (бывшее горьковское шоссе). Не так давно на этой самой трассе решили провести эксперимент. Перед пешеходными переходами на асфальт наносят несколько полос перпендикулярно направлению движения. При проезде по ним возникает ряд неприятных ощущений - шум, вибрация... Сделано все это для того, чтобы заставить водителей снизить скорость перед переходом. А теперь практическое наблюдение. Интенсивность этих ощущений тем меньше, чем ВЫШЕ скорость движения....
Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень сильные.
А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает, что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако :)))
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком. Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение. Петрушка.
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!
Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по кругу.
В ответ на байки про спеца из NASA. Оговорюсь сразу - я в прошлом ведущий инженер ЦУП и в отличие от спеца из NASA врать не буду. С Леоновым кстати тоже побеседовать пришлось.
1) никакого дуба в теплоизоляции Восток-а не было. Было 8 см стеклопластика. Когда защита горит, плавится и испраряется при входе в плотные слои атмосферы - она забирает тот тепловой поток, который не должен поджарить космонавтов. Легенда состоит в том, что согласно нашим расчетам, достаточный слой теплоизоляции должен был быть 1-2 см. СП Королев не поверил и приказал сделать 8 см. Благо носитель позволяет. И никуда эта теплоизоляция не отваливается. На "Союзах" правда - теплозащитный экран намеренно отстреливается в нужный момент - чтобы на парашютах меньшую массу спускать, да и не прогревать раскаленным экраном спускаемый аппарат.
2) Нашу ракетную технику строили артиллеристы на пушечном заводе. Американскую - авиационнные спецы. Разница в подходе сказалась как раз в системе управления. В кабине "Апполона" сотни тумблеров - как в кабине самолета, в кабине "Востока" - ящик с шестью кнопками, на каждую кнопку запускается своя циклограмма с нужным маневром. Ручное управление и перещелкивание тумблерами нашим артиллеристам показалось излишним. А космонавты-то у нас набирались из летчиков. Поэтому им было забавно поиграться кнопками в "Апполоне". На "Союзе"-то кнопок в десятки раз меньше - скучно.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
Извиняюсь за оффтоп, но с моими коллегами по работе как-то имел место быть следующий казус. Если кому рассказывал, заранее прошу прощения за баян. Их задержали сотрудники за административное правонарушение - распивали в обществественном месте сами знаете что. Так вот. Эту "святую троицу" доставили в близлежащее отделение, где приступили к составлению протокола. Разумеется, настойчиво испросив документы. Паспорт присутствовал только у одного нарушителя, Лешки Петрова. Остальные, представляясь, нагло врали. - Ваша фамилия? - Иванов. - А ваша? - Сидороров. - Ну а ваша, конечно же, Петров? (обращаясь к Петрову) - Да! (Петров размахивает паспортом) - Фигассеее... Теперь всем верю. ------- Справка: У двоих первых были фамилии: - Бесперстов - Никитин. ----- Obsidian_edge
После побед футбольного "Зенита", баскетбольного ЦСКА, Сборной России по хоккею и Билана на Евровидении нашей сборной по футболу нужно только доехать до Евро-2008.
К историям о фотографиях найденым черте когда и черте где...
Эта история моей жены, Натальи. Ее предки были родом с Украины. Дед был военврачом и погиб в ВОВ. Отец попал в сталинские лагеря и всю войну провел в Сибири. После реабилитации остался в Сибири, устроился на работу в Ангарске, женился и в конце пятидесятых родилась Наталья. О своей прошлой жизни и предках отец не рассказывал, от деда остались на память только фамилия и отчество. Наталья выросла, закончила школу, поступила в Иркутский медицинский институт, закончила первый курс. Но затем ее семья решила перебраться в Эстонию, поближе к родственникам матери Натальи, и Наталья перевелась в Тартуский Государственный Университет. И вот тут, на военной кафедре, преподователь наткнулся на редкую украинскую фамилию Натальи и спросил: - А Алексей Л. Вам не приходится родственником? - Не знаю, возможно дед. У отца отчество Алексеевич. А дед погиб во время войны. - А фотографий деда не сохранилось? - Нет. - Жаль. У нас на стенде, посвященном медикам во время войны, есть фотография Алексея Л. Наталья подошла к стенду и сразу поняла - это ее дед. С пожелтевшей газетной вырезки нее смотрел мужчина, так похожий на ее отца, что других доказательсв просто не требовалось... Фотография через несколько месяцев ненавязчиво перекочевала в семейный архив Натальи.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении? - Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.
У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю: - Ты на карте город Дорогобуж не отметила. Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш. Занавес.
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
Опять же, не история, а так, эпизод. Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей, в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный букет, аромат... Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом, а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели, соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку, "Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота! На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем, прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки? Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р. Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей "Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите? Что вам понравилось?" Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль что ли купить у вас?" И тут она выдает: - Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром! Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию правильной культуры пития Кьянти!
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
... неподалеку от бирманского побережья, вблизи территориальных вод этой страны, дожидаются американские, французские и британские военные корабли, груженные предметами гуманитарной помощи...
Вчера. Киев. Избираем мера и горсовет. Мы с женой всегда ходим на выборы. Приглашения пришли мне, жене и дочке. Сыну - нет, хотя 20 лет уже балбесу. Я его и погнал с собой узнать, за что лишают гражданских прав. У председателя избирательной коммиссии выяснили: для включения в избирательные списки необходимо лично явиться не менее, чем за две недели до выборов с паспортом, ксерокопией паспорта со страницией регистрации! Без этого новый гражданин ни в какие списки не включается. Представляю такой же прикол для налоговой службы!
Медведев пишет указ: "Отныне повелеваю показывать все спортивные мероприятия с участием России по второму каналу. Также показывать по нему все сложные переговоры со странами НАТО. Руководитель канала несет личную ответственность за результаты мероприятий и переговоров".
Человеку, который не видел конкурс Евровидение рассказывают: Р - А первое место заняли НАШИ, выступали: Билан, Плющенко и скрипач какой-то. Ч - Так я не понял, а кто пел?
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену??? - С пятым!
Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008. А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для всех осталось загадкой.
Сегодня обратил внимание на рекламу "АКАДО" в метро - эта фирма предоставляет услуги по подключению интернета. Так вот вверху на плакате написано - "Все идут на..." и по центру плаката изображен человечек с поднятым средним пальцем. Непонятно - или они клиентов сразу посылают, или по мере поступления.
у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки не слаще... нервный стресс мне обеспечил
Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны: Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! " Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "
Если смотреть на триумф Димы Билана, то для победы сборной России по футболу в Евро-2008 требуется поддержка в виде "Виртуозов Москвы" и сборной России по хоккею.
Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить петь и танцевать за деньги. (c)
Евровиденье 2008: 4 место - 3 мужика, 1 солистка 3 место - 4 мужика, 1 солистка 2 место - 4 мужика, 1 солистка 1 место - все мужики Выводs: 1) больше голосуют зрительницы (слушательнницы) 2) Для победы на конкурсе нужно одних мужиков и побольше http://protomodel.ucoz.ru
- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что некоторых приходится посылать туда по нескольку раз? - А может они мазохисты-нимфоманы?
в предверии грядущего лета... как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50 минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом... а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."
Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"! Все в тихом ахуе... Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и комаров, и она тоже хотела капюшон... Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!
Мужик возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит. - Еб!.. А шо тут было? - Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в альпинистов поиграли.. - Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Мужик уговаривает жену: - Дорогая, можно я сегодня немного выпью? - Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах. - Ну самую малость, можно? - Хорошо. Только голову не теряй. Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.
Вчера менеджеры с торговой точки присылают заявку на канцтовары. Начало стандартное: ручки-папки-бумага-бла-бла-бла... Дальше: Доширак, буханка ржаного... Под конец - красным жирным шрифтом: Заказать ОБЯЗАТЕЛЬНО фломастеры, цветные карандаши, раскраску...
Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю - камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то отвечаю за каждое слово. Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг. Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно. И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой истории не придавал. И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг, слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно. Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил через нее и побежал дальше. Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.