Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались". Громкие женские аплодисменты....
Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю., который живет соответственно в родном городе Ю. Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только в коридоре. Вот тексты смс: 1: Дорогой, я беременна. 2: Извини, номером ошиблась.
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой". - Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Никаких преамбул. Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?" Я: пять двоек. Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек сколько на Линале".
Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5 получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
Рассказала знакомая девушка. У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока. Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
Детеныш сидит у компа и громко так, смачно чавкает жвачкой. - Сын. Для тебя ж все лучшее... Музыкальная школа... - Дык я ж не просто так чавкаю, а в такт!
Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме, разумеется, самих "историков".
Дискуссия на тему расовой толерантности. Ведущий одному из участников: Скажите, вы любите негров? Последний, в задумчивости: не знаю, не пробовал... И вообще, я предпочитаю свинину!
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
Медихлорианы -- внутриклеточные симбионты. Хламидии -- внутриклеточные паразиты. Источник вдохновения Лукаса -- случайно подхваченный в середине 70-х хламидиоз?
Стихи писать - не баб и..ть, Талантом надо обладать. Я тут напряг свои мозги И написал еще стихи: Сколько баб я перетрахал, сколь еще переи&бу Вчера купил гандонов пачку, Сегодня в гости к ним пойду.
Мало кто знает, что у фильма "12" Никиты Михалкова по сценарию есть и альтернативный конец: Чеченский мальчик, только что усыновленный героем Михалкова, пряча за спиной нож, медленно подходит к новому "отчиму" со словами: "Значит, поверил, что я не убивал дядю Володю? А зряяяя".
Варианты: "Третьим папкой будешь". "У меня редкая болезнь - фатерофобия". "Ну ударь меня, ударь!" "Так до всех русских доберусь".
Все помнят как несколько лет назад модаване-строители забивали сваи в вагоны метро на перегоне Войковская-Сокол в городе Москва. Я сейчас наблюдаю совершенно аналогичную стройку под своим окном вблизи перегона метро Бибирево-Алтуфьево. Какие-то чучмеки надстроили над трех-этажным блочным зданием еще два этажа из кирпичей и кроме того, еще и роют под фундамент этого опасного здания котлован эскалатором. И все это в радиусе 20-30 метров от указанной ветки метро, которая в этом месте залегает вблизи поверхности земли. Чем все это закончится- одному богу известно. Но вместо электро-подъемников они используют мускульную силу, затаскивая мешки с цементом по веревке на 5-й этаж вдвоем
Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства, любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.). Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!
Промелькнуло в "Вестях" вчера. "Кандидат в мэры от третьей по размеру британской партии Пэддик не считает нужным скрывать нетрадиционную сексуальную ориентацию..." Да как же скроешь, если она в паспорт вписана в графе "Family"? Как же они размножаются? Вот загадка то!
(развитие истории №9 от 16 февраля 2008 года из "остальных новых") (с)"Совет" Итак, впервые в серпухОвских авгиевых конюшнях отключили воду! Как вам вообще ситуация, когда в Центре занятости города и района нет туалетов? Т. е. они есть, но надо у инспекторов просить противогаз, респиратор и особую, растворяющуюся от пота бумагу? А знаете кто выключил воду? ПРОКУРОР! Правда, работал он в советское время. Он сформулировал это так, что мол, трубы идут по подвалу моего кондоминимума, и поэтому - хочу включу, хочу - выключу! И ведь - выключил! После вмешательства самого губенатора Громова только включил! Он всех послал подальше - 400 посетителей Центра занятости, 20 журналистов местной газеты, стариков, которые пришли оформлять завещания в этот день, и совершать иные важные нотариальные действия! Как пишет далее газета (с)"Совет", на означенном прокуроре висит: стрельба с выбиванием глаза воину-интернационалисту, доведение старейшего депутата города до инфаркта! Вот такой послужной список "добрых дел" у нынешнего адвоката г. Пущино!
Как вам такой подход к делу, и, в частности, к людям? Очень жалко, что означенные здесь организации не подадут иск о восстановлении своей деятельности, не принято это у нас и все тут. А нынешняя прокуратура написала рапорты о желании стать обычными людьми:( Поэтому ИЩЕТСЯ ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ ПРОКУРОР для маленького русского городка:)
Сайт утро.ру все чаще и чаще поражает своими перлами. То ли авторы уж очень сильно торопятся, то ли руки произрастают из тела чуть ниже поясницы. Я обычно стараюсь не обращать на это внимание, но сегодня они превзошли себя... Далее цитата
Дети наперегонки взбираются на Килиманджаро
4 мая 2008 | Мария АЛЕШЕЧКИНА
Самым юным еврпопейцем, покорившим гору Килиманджаро, стал десятилетний ирландец Шон Макшерри...
Исповедь отца - У меня две дочери. А у тебя?... тоже дочь. Ну ладно. - Вышли замуж, еле-еле сбагрил. А твоя?... тоже. Ну ладно. - Один зять пьяница, другой алкоголик. Постоянно ругаются... и твоя тоже. - Мои родили и внуков мне подбросили. На дед, воспитывай... как и твоя тоже. - Ругались, друг друга колотили, развелись... и твоя тоже. - А сейчас нашли себе других почище тех, что были... как и твоя нашла. - И пьют, и ругаются, и дерутся сильнее прежних. А твои?... и твои?! - Ну ничего, живут пока. Жить можно... и ты тоже так думаешь?! Ну ладно.
Было это в автобусном парке где-то в 86 или 87 году, я там практику проходил, в електроцехе. Ну короче, приходит в четверг политорг;кто хочет на выходные на рыбалку записываемся, сдаем деньги в пятницу после работы автобус ждет на стоянке, едем на Нуру, удочки и закуска свои. Месные записались. В пятницу все пришли с баулами, поставили их в сейфы(это ящики для переодевания)и принялись за работу, но смотрю на моего наставленника глаза горят. Обед, он посылает одного сотрудника за пирожками(там были все равны, но он старше, так-что ровнее). После его ухода началась суета и матереж. Сейф невскрывался, у рабов нет запчастей, Ну принесли запчасть, шестерня 10 или 15кг от заднего моста, в смазке, в упоковке. К этому времени ящик был вскрыт, выложили все продукты из сумки и на дно положили эту шестерню, а сверху прикрыли потдоном, продуктами и водкой. Понедельник, прихожу все улыбаются(что-то тут нетак). Пришел тот сотрудник со своим баулом и говорит;шутки у вас хреновые, автобус в пяти километрах от берега остановился, я уже потдатай был, пер эту сумку туда и потом назад. Домой еле как допер, жену материл, а мне наследующий день говорит, нахрена ты в дом преш всякое ковно указывая на шестерню. Шутники. Кстати этот дедок и надо-мной пошутил. Внутри большого стола стояли 10 Кразовских аккумуляторов, минус шел к столу, а плюс к кабелю(В основном использовалось для проверки, совсем сдох, или можно починить). Ампераж еще тот. И он мне говорит, принеси кабель(он лежит на резиновом полике), Я беру, отношу, проверяем стартер, отдает кабель назад, потом, А хрен с ним, полож, иди сюда. Энерция, я бросаю кабель на стол(это и есть минус), Искры блать, треск, как в штаны неналожил удевляюсь. Школа была еще та.
Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой 3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей): 1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся. После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не перебивай же меня!" 2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть мороженое, с ударением на "ра")
Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту американскую, защитит от любого українського народа, когда он с подельницей Жулей доведет людей до ручки?
Старый советский анекдот. Доперестроечный совок, годы застоя. Еврей-гаишник (вскоре репрессированый в ГУЛАГе) останавливает "жигули" с попом за рулем: - {Почему ты нарушил ПДД, церковнaя крыса? Ты что - так молился своему "христосику", что знак не видел? - Знак видел, а тебя, пpоклятый антихрист - нет!
ПРОИСШЕСТВИЯ Ленин Владимир Ильич, не дожидаясь выноса своих остатков, совег`шил беспг`имег`ные "ноги" из своего совкового зиккуг`ата. Не нашли ни патг`уши, ни зюганы! Где вождь?! Новое пг`истанище его фг`агментов ныне выдает только специфический запах в обсуждалках "Анекдотов из Г`оссии", где он уже ог`ганизует паг`тию себе подобных. Паг`оль: "батенька". Чего, батеньки, делать будем?
-Какая самая лучшая (не ведро с болтами, как обыкновенно бывают наши советские машины) русская машина? - ВАЗ-2101 "ХБМ" (Хочу Быть Мерседесом)! - Какой самый экономичный русский самолет? - Як-40 "ХББ" (Хочу Быть Боингом)! - Какая самая прочная русская церковь? - Кафедральный Собор "ХБС" (Хочу Быть Синагогой)!
Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека. Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью. Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией, была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну, криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с BodyBuilding_а домой возвращаешься. Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи. Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было. "В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."
В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)
Итак, начнем, помолясь.
Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое, подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и @бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей "кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом "Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели "парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"), которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский" подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой новый хит "Ци руки ничого не кралы!"
Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему, великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль, оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду, йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!". Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как "Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!" Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем - "бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах. Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим. Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.
Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку, напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом "Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой педераст..."
Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!" Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев Скарлы Тины.
Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только "ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило! Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик, пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все! ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь, это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
