Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют. Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и не о ней сейчас речь. К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного торжества, то получил просимое без всяких проблем. Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный уик-энд. Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин, полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой, словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек. На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище, устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными неонацистами". На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской организации. - У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на обалдевшего Влека наезжал следователь. - Есть! - Пожалуйста, предъявите! Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем свое алиби вполне убедительного вида. Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к обеду уже трудился в своем Gaststätte. - Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки? - Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали. Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!
Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее, скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты, натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя стоит колесами на дороге). И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для, спрашивает: - Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка методом частичной погрузки - это как? - В двух словах? - уточняет Леша. - Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не пойму". Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах - значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор примерно на минуту погружается в тишину. Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает, почему этот ботан не может сказать ей определение. - Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"? Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза. - Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией предпоследнее слово. - Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической эквилибристики глубоко и надолго. Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами щетину: - В двух словах это: "Собаки @бутся".
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Работал как-то на пельменной фабрике. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности. Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей". P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!! И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово, последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ", наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев, для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили, что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа, немец стал ругаться как сапожник!!!
-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло. Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно, как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? А Путин ему и говорит: - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б.. я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е....ник закрыл и пошел.....
Преамбула: Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю дурака Сама история: Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос " Типа живем стока вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" - а глаза хитрющие такие. Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал, но поздно! "Да ты шо, а вдруг согласишься!" Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми обвинениями и вытекающими последствиями!
В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
На похоронах нефтяного магната какой-то мужичок бомжеватого вида плачет навзрыд. К нему подходит еще один участник траурной церемонии и спрашивает: - Вы, наверное, родственник покойного? - Нет. - Почему же вы тогда так убиваетесь? - Вот именно поэтому!
Разговаривают двое друзей: - Я смотрел по телевизору инициацию Медведева. - Ты имеешь в виду инаугурацию? - Ну да, это же примерно то же самое. - Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...
- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ "Последняя осень".
Стэнли Кубрик: "Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые - как проститутки". США, Россия, ЛатЭстЛит и Грузия - понятно, но как ведут себя Украина и Польша, спросим у армянского радио. АР отвечает: - Как хулиганствующие курвы.
На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила предварительное рабочее название: Газенваген. Руренко Борис.
В 1с бухгалтерии отрицательные числа отображаются крассным. Диалог бухгалтера со мной (программистом): - Почему у меня цифра крассная? - Потому-что монитор цветной.
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
Из личного опыта освоения компьютерных программ. Процесс напоминает изучение китайского языка: только ты его, наконец, изучил, а нужно уже изучать корейский...
- Володя, зачем ты закрывал газету, напечатавшую про тебя слух о женитьбе на Кабаевой? Пусть они наврали - надо в суд тогда подавать... Но закрывать? Это же идет вразрез с Конституцией! Я вот, когда на ней присягал, то обещал защищать права и свободы человека! - Дима, а ты читал ту Конституцию, на которой присягал? - Нет, Володя, еще не успел... А что такое? - Так вот, Дима, почитай... Там много интересного. Например, там написано, кто этот самый человек, права которого ты клялся защищать!...
Интересно, что бы было, если бы мэр Киева сказал в Москве журналистам, что Россия по сути не является государством, россияне - потомки финно-угорских племен, а Кубань и Поволжье - исконно великоукраинские земли?
Чужая Муза . ...меня сегодня муза посетила . Вот так вот посетила, . немного посидела и ушла... . ВВС
Я не пишу стихов, а тут - поперло. Наверно, кто-то Музе наступил на горло. И вот, Она явилася ко мне: Хмельная, развеселая Подруга! Мы вместе искупаемся в вине И пусть, пока спокойно спит супруга Сожму Тебя скорей в своих объя... Тиях. Куда! Куда, Ты! Бля!.. А... Нах!.. * * * Поэты! Берегите ваших Муз! Она вернется - точно пое....
Медведев возглавил оргкомитет по празднованию 1000-летия г. Ярославль. Герб города: Медведь с секирой. Скоро ли ждать фотожабы нового герба г. Ярославль?
9-е мая, выходные, валяюсь на диване, смотрю телевизор... Показывают фильм про войну чего-то (вроде Освобождение). Улыбнул момент: 43-й год, Тегеран, съезд руководителей 3-х государств. Сталин общается с президентом США и спрашивает его: "Как мол, долетели, уважаемый?". Тот отвечает: "Ничегосебетак, только над Багдадом потрясло сильно" Отсюда мораль - уже в 43-м америкосов над Ираком колбасило...
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
