Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает: - Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями: - Мам, а женюсь я только на Вике. - Почему только? - только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и моя ругань их не останавливали. Теперь собственно история. Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета (пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый, т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу останавливается очередной гопник: - Привет! - Привет. - Ты же, типа, в меде учишься? - Учусь. - У тебя наверное и череп дома есть? - А что, видно?.. - интересуюсь я. - Ух ты, а покажи! Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим. - Ух ты, круто, а чей он? Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом: - Да ходил тут один, надоел, су..а... Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания", да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна... :)
Так получилось, что недалеко от офиса, где работаю, располагается универсальный пункт приема - макулатура, металлолом, п/эт и т.п. Естественно, бомжи всего района частые гости под моими окнами. Следует также отметить, что приемка работает четко до 17:00! Ребята там получают фиксированную зарплату и лишней минуты с бомжами общаться не будут. Все это преамбула! Среда - времени где-то 16:45 - 16:50. Одиникий бомжик (ОБ) тащит на тачке убитый холодильник! Тащит, видно, издалека - устал! Холодильник все время падает! Под окном рядом два других сдатчика-добытчика делят то, что получили за сданное! Видят холодильник и моментально, не задумываясь, обращаются к ОБ: - Мужик, продай холодильник! ОБ (чувствуя наживу, да и достал его холодильник): 200грн. Примечание - похоже, стоимость этого металлолома составляла 30-40грн. Врать не буду! Два бомжа: Не, 200 много, давай за 60! Далее следует жесткий и напряженный торг! Почти сошлись на 100! НО! Два бомжа видят как закрывается пункт приема! Сразу же: - Мужик, больше 10 грн. не дадим! Точка! У ОБ не остается шансов - назад тащить эту железяку далеко и, судя по всему, уже непосильно!
Какой экспромт! Сыграть на жадности! Поторговаться, пока не закроется приемка! И отобрать за бесценок!
Утром двое сдали сию штуковину за 50 грн. Может, бывшие биржевые игроки?
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и козырнул. Спрашиваю, в чем дело? Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем. Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете следовать без проверки. Ну, раз без проверки, сами понимаете... Даже и не знаю, в какой они форме ходят. Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
Родственник рассказал. Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня. Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то (наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун, повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью рванул обратно. Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела. Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и обратно. Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили присоединиться к ним. Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.
Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно, толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но зато она принесла мужские колготки.
Так рождаются истории)) Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома: - девушка, у вас презервативы больших размеров есть? - нет - тогда дайте обычные и скотч )))))))))))))))
История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам - вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но 100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда им было знать как лев выглядит? Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали). Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.
Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати, мотики - BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин, идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит: "Здра-а-а-ассьте." На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но, быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте." ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?" Я отвечаю: "Допустим." Он мне: "А давайте проверим." Я: "В смысле?" Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д." Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?" Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем охерели!" Кто в очереди стоял, просто упали. Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?" Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник." Больше он ничего спрашивать не стал и свалил. После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили. Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок, цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а? Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической ситуацией?
Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.
Сегодня утром ходила гулять к морю... Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она достает маленькие бублики и раскидывает по песку... - Мама, почему чайки не едят бублики?... Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает: - Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить. Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану что ЖРАТЬ... Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... : - ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у нас в холодильнике лежит... Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила диалог: - Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена... Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Идут папа с маленьким сыном по улице, видят: собаки совокупляются. Сын спрашивает: - Пап, а что они делают? Папа думает, как бы поделикатнее ответить: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, и вторая, добрая, ее несет. - Пап, а почему добрых всегда е*ут?
Анекдот: У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные. Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника и говорят-сообщи помягче как -нибудь. Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь? Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка.. Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
К дому подъезжает шикарный лимузин. Водитель открывает дверь и из нее выходит поддатый но хорошо упакованный господин с огромным букетом цветов. Подходит к балкону и орет: - Заебала!.... Заебала!.... Заебала! Опускается стекло лимузина, выглядвает водитель, и говорит: - Шеф! Изабелла!
А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки, Евровидение-2008? Петрушка.
Идет Швейк около Белого Дома а на балконе курит Рональд Рейган: - Швейк, приглашаю посмотреть мой кабинет, я тебе что-то интересное покажу. Смотри Швейк, на моем столе есть три кнопки - одна железная, вторая серебряная, а третья золотая. Когда я нажму на железную кнопку то целый Советский Союз в жопе, когда нажму серебряную то целый мир в жопе, а когда на золотую - то целый мир в жопе, а Соединенные штаты останутся.
Выслушал Швейк внимательно и отвечает: - Я знаю одну вдову на Виноградах которая живет на третьем этаже, имеет три ночных горшка - также один железный, второй серебряный и третий золотой, но когда пришли русские, то она обосралась на лестнице.
У одного мужика была идеальная жена. Он не мог к ней придраться. И тапочки ему подаст, и супчики приготовит, и в постеле великолепна. В компании друзей хвастался и рассказывал, что доебаться к ней ни к чему не может, а хочеться.... Друг посоветовал: "Спроси у нее, знает ли она что такое логорифмическая линейка?". Пришел домой, спросил, она говорит: "Завтра тебе расскажу и по полочкам все разложу".... Вернулся с работы. Жена голая, куча пустых бутылок, куча книг, и в руках логорифмическая линейка.... говорит мужу:"У среднестатистического мужчины, член должен быть 18 см, так вот за все прожитые годы, у меня недоеба на 3 км, так что или доебывай или уебывай..."
Едет Лужков на Волге ему в зад въезжает черный 600-ый Мерс. Из Мерса выходит один новый русский и говорит: - Ты кто такой братан ты понял что ты конкретно на бабки попал. - Я мэр Лужков. - Каких еще нахрен Лужков? Это Москва братан.
Сидят Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит: - Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ". Заяц говорит: - Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ" НУ, Хомяк и говорит: - Не пацаны, я в Китай не поеду!
Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Встреча на высшем уровне без галстуков. Встречаются главы США, России и Украины. Решено встретиться природе со своими животными. Приходит Буш со своей собакой, за тем Путин со своим Конни. А Ющенко все нет. Вдруг Буш с своей собакой подрывается и куда-то бежит, на площадке для прессы оживление, журналисты в рассыпную. Путин спрашивает у охраны: - что там такое?! - Да это Ющенко со своими пчелами пришел!
Вобщем прилетает инопланетьянин в Россию к Путину и говорит: - Через 3 дня прилечу обратно и если ты мне непокажеш то что у вас есть в Росси а у нас на Марсе нет то хана будет всей Росси. Ну Путин ходит думает не знает что показать. На 3-ий день говорит бомжу: - Давай я тебе 1 ящик водки даю, а ты его выпиваеш и закапываешся в земля только х** оставляеш на верху. Прилетает инопланетьянин опять. Путин ему гоаорит: - Вот у нас есть такой цветок: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает. Инопланетьянин в восторге. Прилетает на марс и рассказывает саоим: - У Путина есть цветок такой: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает. Ну а те ему в ответ типа почему не сорвал. - Да хотел вырвать токо корни вылезли пизды дали.
Стоит дед на Запорожце на светофоре. Ему в зад въезжает 600-ый Мерс. Из Мерса выходит новый русский и говорит: - Ну что дед попал ты конкретно на бабки. Дед подходит к богажнику открывает его, а там полный богажник баксов. И говорит: - Бери сколько надо. Новый русский офигел и говорит: - Дед ты чем занимаешся что у тебя столько баксов? - Да кроликов развожу. - Ну нехрена себе я всю Москву развожу и столько нету.
- Надо наверх писать! - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? - -------------------------------------------------------------------- Вот и у бедного Минкина из МК комплекс Буриданова осла образовался.
В ауле Баковка паяли изделие номер один. (Противогаз на углю системы ак. Зелинского.) Изделий номер два ( типа гондон) не хватило. Так появился на свет господин Который тушенку с портянкой скрестил. Мрачно пехота в просрации ржала. Что не мешает портному Убрашкину Быть п.г. города Анделов
-Что общего у российских самолетов (Ан-24, Ту-134, Як-40, Ту-154 и т. д.) с захидняками-жлобами (Панасами, Маричками, Оксанами, Галями и т. д.)? - И тем, и другим - к 2005 году будет закрыт въезд в Европу окончательно.
Тележурналисты продолжают радовать - только что увидел в программе "Вести" - Москва репортаж о ремонте Каширского шосее. Мастер объясняет журналисту необходимость ремонта: "Как видите здесь есть ВЫИБОНЫ" (видимо хотел сказать "выбоины"). Так и пошло в эфир. Жду продолжения - может покажут репортаж с "колдоебинами" вместо "колдобоинами".
Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались - думаю про себя. - Это чего? - спрашиваю. - Барометр - говорит жена. - А чегой-то с ним? .... барабанная дробь.... - Я ему батарейки меняла!
Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!
-Навеяно недавним анекдотом про "квасной патриотизм": - Вы знаете, кто такой амбициозный дурак? - Кто? - Тот, кто считает что Боинг реже падает, чем Як-40.
Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008. Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры сборной Франции". Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!" Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".
понравилось передача по ящику. Галина Рубальская говорит мужу - Милый, ну поцелуй меня! Ты еще хоть помнишь куда? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не получается с Севастополем - разместим флот в Киргизии! http://www.newsru.com/russia/30may2008/sevastopol.html
Часть флота можно разместить в Киргизии
Военно-морской флот России будет развивать военно-техническое сотрудничество с Киргизией, заявил также Высоцкий, находящийся с визитом в Бишкеке. По его словам, он уже провел переговоры с представителями правительства Киргизии и ее военным руководством, в результате которых удалось достичь договоренность об условиях нахождения в республике объектов российского военного флота.
Киргизия уже провела все необходимые для этого внутригосударственные процедуры. "Условия размещения наших объектов взаимоприемлемы и не вызывают возражения сторон", - отметил главком.
Между тем он не исключил, что эти условия со временем могут меняться. "Придет время, что-то будем пересматривать, о чем-то совещаться. Но, на мой взгляд, принципиальных изменений по соглашению с Бишкеком не произойдет", - сказал Высоцкий.
У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к ветеринару. Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла, ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не оказалось. Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и подарил ему 100 долларов. Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару. "Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам. Врач взял пса и удалился. Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои 5 долларов". http://toha.by
Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей. Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное. "Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!" Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.
Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая, наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю. Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль, хозяйственное мыло и спички. Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман Алахов.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
