Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В советские времена. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского: - Почему у вас в оркестре так много евреев? Рождественский ответил: - Вы на скрипке играть умеете? - Нет. - И я нет. А они умеют.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано. В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии". И стихи:
Мы бьем таких весомо, грубо, зримо. Товарищи, не проходите мимо.
Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".
Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь Кио. - Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту - фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса. И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею этого делать. Но она умоляет: "У вас получится!" Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?" - Он там, у дверей ждет. - Приведите. Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его лицом различные пассы. Потом говорю: - Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все. Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит, что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай. - И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете? - Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. - Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.
Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка, стрельба. Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир, тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ. При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную, гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял, несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы, страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че, командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали. Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники поднимают глаза – че, деньги вернуть? Не, страховку!!!
Аналогия по стабфонду. Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке. Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа. Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать семью. Банк же доволен вдвойне!!!
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"... "Эльдорадо - учитесь как надо!"
один из комментириев по итогам ЧЕ "Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.) Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: < Ну, миленький, ну давай, ну еще разик! > Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу."
В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума, попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются "долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...! Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...
С грустью смотрела сборная Испании, как Россия уделала Голландию в футбол. Тяжело вздыхали, волновались ребята - достойный соперник попался... Главный тренер с опаской произнес: "Ну что, ребятки, может попробуем выиграть?". На что все очень злобно посмотрели на него и обратно устремили глаза в стороны. Один Рональдо злобно съехидничал ему в ответ: "После дождичка в четверг!"
Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было: Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой, распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами. Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю - ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из которого карточка. Тут продавцы сразу заткнулись и оформили возврат. Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так, что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров. Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой, то фиг бы смог вернуть.
В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого содержания свинца в красках, которыми они написаны.
Вы жили слишком долго в Коста-Рике, если вы: - кладете соль в сметану - не можете жить без риса и фасоли - встаете в 5 утра и сразу идете под душ - здороваетесь и спрашиваете "как дела" у каждой кассирши - с ласковой улыбкой, пропускаете вперед людей в очереди - сидите до полной остановки автобуса, а потом встаете и стараетесь пробираться к выходу - ужасаетесь ценам на бананы и лимоны - не найдя скамейки, садитесь на бортик тротуара - в жаркий день настаиваете, чтобы вам положили лед в кока-колу - в разгар зимы, выходя из дома, забываете надеть пальто - на вопрос "как поживаете" отвечаете: "спасибо, слава богу, хорошо" - когда выходите на балкон на 5-ом этаже, вас охватывает паника - когда видите снег, хотите положить его в стаканчик и залить сиропом - на варюжки и валенки смотрите с недоумением, стараясь вспомнить, что это такое
УРОК ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ ИЗ ГОСТЕВОЙ Если на заборе написана + намалевана пакость, наш интеллигентный человек не обязан останавливаться и возмущенно смотреть на это во все глаза. Достаточно одним глазком, мимоходом и искоса.
К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик: "Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре ЧЕТВЕРКИ". Мужик, прости, я не нарочно
"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов, которые оставили там 120 тысяч тонн мусора" Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
История произошла со мной и моей коллегой давеча на работе. Пару слов о нас. Симпатичные интеллигентные незамужние девушки - менеджеры мебельной компании (я работаю с клиентами, а Юля - дизайнер)- 28 и 30 лет с высшим и не одним образованием решили устроить мозговой штурм по поводу логотипа новой марки дорогой мебели. Ну, Юльке то предстояло совещание с директорами, а я просто решила ей помочь, чувствуя в себе нерастраченный потенциал творческой личности. Сидим, ломаем голову, рисуем всякие кружочки и стрелочки. И тут я вспоминаю, что где-то читала, что в рекламе очень действенно всю символику ориентировать на сексуальные ассоциации, например, что-нибудь схематично похожее на половые органы - ну вроде как самый мощный стимулятор подсознательного, вырабатывает гормоны, порождает желания и далее по Фрейду. Сказано, сделано! Я беру у Юльчи какой-то листочек и очень художественно изображаю мужской и женский орган в соответствующем направлении (и даже с волосяным покровом!!!), ну так чтобы мысль заработала в правильном направлении. Юлька смотрит, рассеяно-вежливо кивает и тут ее вызывают на совещание. Продолжение истории было на следующее утро. Когда мы стояли в коридоре, обсуждая проигрыш сборной России испанцам к нам подошел генеральный директор (очень милый внешне и строгий внутри), протянул какой-то листочек Юльке и сказал " Кажется это твоя бумажка?" Мы смотрим, а там... правильно - мои "фрейдовские" рисунки. Эта дурында Юлька потащила на совещание кипу бумаг, куда попал наш листочек и случайно обронила в кабинете у директора, а так как там был записан телефон наших партнеров ему не составило труда найти хозяина листочка. Я весь день не могла от смеха работать, но это еще не конец истории. Вечером когда все покинули офис мы решили обсудить эту ситуацию. И давай на весь офис трандеть. Подумал ли директор что это легкомысленность или все-таки счел, что это домогательство? А что если он ответит положительно, то как его делить? Попjлам? И кому какая половина достанется и что с ней делать? Короче после нашего 30 минутного диалога из соседнего кабинета вышел директор по маркетингу и спросил, долго ли мы собираемся тут сидеть? Короче он какие-то отчеты доделывал и все время сидел рядом с нами и слушал эту галиматью. Трандец! Премия Дарвина почти у нас в кармане. Вот так нелепо люди и быстро ломают свою карьеру. Мы молча собрались и пошли домой. Вышли из офиса, отошли на 2 метра и ВСЛУХ думаем, мудак или нет этот директор по маркетингу и сдаст ли он нас генеральному, и если сдаст то когда нас уволят? Шестое чувство заставило нас обернуться и мы обнаружили, что стоим под открытым окно кабинета директора по маркетингу, который с улыбкой смотрит на нас. Занавес.
Замечено, что если в фамилии "Аршавин" переставить буквы, то получится "Раша вин". По всей видимости, тренер сборной России Гус Хидинг в матче с Испанией вместо российского полузащитника Аршавина выпустил грека Аршалуса
- О, свет моих очей, Димка ибн Анатолий! Прости старика Хоттабыча! Больше такое не повторится... Я не буду болеть за Испанию. А хочешь, я сделаю так, что они проиграют немцам в финале? А потом мы еще им и газ отключим...
-Хануку, Йом-Киппур, Пейсах, Пурим и т. д. принято праздновать в синагоге. А где в Америке принято праздновать советские праздники ("Рождество", "День Седьмое Ноября - Красный День Календаря", "День Победы", "Первомай" и т. д.)? - В полицейском участке!
Беседуют Иван Петрович (ИП) и Соломон Израилевич (СИ). СИ: - Какое Рождество, мудак? Это не Советский Союз! Ты находишься в Америке! Фашизм, коммунизм и "христианство" ("христианство" - гибрид коммунизма с фашизмом) - здесь это иллегально! Хочешь на электрический стул попасть? Ты обязан подчинятся полиции, придурок совковый! Полиция - это закон! ИП: -А я все одно буду Риздво святкуваты! И на полицию я болт клал! СИ: -Идиот!
Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...
Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой показательную тренировку на эту тему. Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.
- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей степени"! - О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая немилость? Почему орден только "третьей степени"? - За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!
Утром иду на работу и по пути подхожу к лавке чтобы купить сигареты. А там стоят двое и один обращается к продавцу: мол, дайте сигатеры РИНЕ. А другой с гордостью поправляет его: "Говори правильно! не РИНЕ а ПИНЕ" Оказалось они покупали сигареты PINE.
Однажды друг рассказал как на даче он охотился засел в кусты сидит, ждет и вдруг слышит Хрю........ Хрю оборачивается и нанего смотрит гианская рожа с клыками и он от страха как рванул от туда чуть кучу н навалил
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.