Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.
История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов. В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой. На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары десятков свежих плацент и послало туда парнишку-лаборанта, чтобы забрать. Нужно иметь в виду, что кроме биофарма в Олайне тогда находилась также республиканская наркологическая лечебница, поэтому "человек из Олайне" так же означал алкаша, как "человек с Канатчиковой Дачи" означает психа. Теперь картина: Приемная роддома. Молодые папаши и прочие родственники ожидают выхода своих молодых мам и выноса новорожденных. Выходит сердитая санитарка с прозрачным (!) полиэтиленовым мешком, полным какого-то кровавого месива (два десятка плацент), и орет: "Кто тут из Олайне ожидает? На вот, забирай!" В наступившей гробовой тишине уходящий лаборант успел услышать:" Все, мужики, завязываю пить, а то не дай бог такое из роддома забирать!"
Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований, уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая. Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно, делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику "обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого ученого сразу не стал. Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку. По приезду на место он отбил Академику телеграмму: "Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе тчк". Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института:
"Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин".
Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин."
"Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
50 лет
"Ты где?" "В парке внуком играю прятки" "Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать" "Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"
60 лет
"Ты где?" "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ" "ТЫ ГДЕ?" "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ" "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"
80 лет
"ТЫ ГДЕ?" "ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?" "НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?" "НЕТ А ТЕБЯ?" "ТОЖЕ НЕТ" "ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?" "НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ" "ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ" "ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?" "В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."
- Зенит выиграл кубок УЕФА! - Всякое бывает. - Сборная России стала чемпионом мира по хоккею! - Не вижу ничего особенного. - Дима Билан победил на Евровидении! - В общем-то это ожидалось. - Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008! - Не может быть!
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!
Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы встречаются в рекламе: "Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете, обувного магазина. "Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).
Сегодня решил прочесть в Википедии чтож это за праздник "День России". Далее без комментариев.
"День принятия Декларации стал началом становления российской государственности, основанной на принципах конституционного феодализма, равноправия и партнерства."
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. - Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев.
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..
Вещевой рынок, грузин продает футболки. Подходит мамаша с ребенком лет семи-восьми. - Вай, какой мальчик, падхады, выбирай футболку, пакупай все как на тебя сшито! Ребенку подбирают футболку, меряют - черная футболка, на пузе надпись White Power - Вай, настоящий скинхед, ай баюс!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке... - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"
Россия сможет победить в Чемп. Европы 2008 при условии: - играть должны на хокейном поле; - во время игры должен играть скрипач (со скрипкой Стадивари), танцевать Плющенко, петь Билан; - результат должен определяться СМС- голосованием телезрителей.
Вспомнила "платиновую" историю. В советское время был у нас в городе химзавод, а на заводе стояли катализаторные колонны диаметром метров6. А катализатор, ясоне дело - платина. Установлена в спец. катализаторных кольцах по диаметру колонны в виде сетки. Вот однажды проводили очередную профилактику и эти кольца сняли и оставили во дворе на время. Тут проходит рабочий, то-ли новенький, то-ли дурак такой, обратил внимание что лежит хоррошая сеточка ну абсолютно никому не нужная. Взял перочинный ножик и отмахнул солидный кусок на размах руки. Да так и вынес через проходную. А на вахте что? Стиральный порошок не выносит и ладно. А сеточка? Ну, может, она ему нужна. Возвращаются люди, занимавшиеся профилактикой.... Оппа! Катастрофа, между прочим. Хищение в особо крупных. Набежало КГБ, директора комбината, главинженера, начцеха, бригадиров из дому повыдергали (а день-то пятница), за бары взяли, увольнением угрожают, судом, стенку обещают. Дознание проводят, следствие, Допросы по всей форме. Между прочим две смены опросить надо. Вобчем кто-то таки видел этого мужика. Ломанулись к нему домой, а он на даче (пятница была, помните?). Добрались до него уже в субботу к обеду. Представьте, сидит семья, мирно вкушает, жена добрая, потому как муж с утра по хозяйству пошустрил, и тут вламываются.... Все как положено: в окна, в двери, мордами в пол (жуткий. ведь преступник)и начинается допрос. - Где платина? - Не знаю я никакой платины. - Где платина?! - Не знаю я никакой платины! И так раз пять. Пока до кого-то не дошло спросить: "Сеточку брал?" Мужик в большом недоумении: из-за такой фигни - такой бардак,- "ну, брал. Хорошая сеточка." - Кому продал? - Какой к лешему продал? Такую хорошую сеточку! Вон в окне стоит, от комаров самое то. Да, да там же на кухне. Они на нее полчаса пялились, периметр контролировали. В общем уволили дурака.
Если в кране нет воды, воду выпили жиды. Если коньяка нет в кране, выпили его армяне. Если в кране нет вина, на грузинах тут вина. Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу. Виски литься перестал - то пиндос его слакал. А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.
А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?
Просыпаются парень с девушкой после бурно проведенной ночи.-Дорогой, сходи в магазин, купи рогалики, попьем чаю. Паренек звонит из магазина:-Милая, сколько рогаликов взять?-Ну... возьми столько, сколько мы раз занимались сексом.-Девушка, дайте 6 рогаликов,.... хотя, постойте 3рогалика,2чупа-чупса и одну шоколадку!
Американцы, когда говорят что их объекты ПРО в Чехии и Польше строятся против иранских ракет, конечно лукавят. Но их тоже можно понять. Они же не могут прямо так сразу сказать нам что на самом деле против китайских
Вигушизмы: Воображаемые лавровые веники, которые Вигушин упорно вяжет себе на голосовалках А.ру не только дурь для графомана и семьи, но и средство для уборки мусора на сайте.
-И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали не ТопольМ? - Уж если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...
12 июня. Праздник. У обычных людей. У Гиббдунов - дачник на нерест пошел. Стоят на постах, толстые, довольные и палочками лениво вытаскивют добычу..... как медведи лосося из реки.
Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью 60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс приятнее результата
Вчера соседка настучала(имеет треть в трешке, мои родственники тоже купили комнату, я там живу... но не прописан, а ей все не ймется, желает одна жить :)))), приехали участковые -отвезли в участок разбираться. Пока мы с обеих сторон ждали, я со своей -когда поймут что не собираюсь откупаться, они со своей -когда стану сговорчивым и стану искать варианты "разойтись по хорошему"... Ходил по коридору, читал ориентировки, фотографии с лицами страшными расматривал... И попалась мне на глаза схема распределения территории за участковыми... Улыбнуло меня. Фамилия -перечень улиц и домов, еще одна и тоже перечень, и еще одна и тоже перечень улиц и домов... А в низу написано ВАКАНСИЯ -вместо фамилии и перечень улиц и домов побольше прежних, а в том списке все самые оживленные улицы, станция метро... Здорово придумали, на любой звонок сверху касательно как минимум половины происшествий в районе -готов ответ: "Кадров не хватает, район не закреплен за участковым"... И найм людей ситуацию не исправит, это просто очень удобно...
В конце концов меня сдали приехавшему патрулю -поняли что денег не дам. А в УВД люди попались вменяемые, сразу отпустили. Единственно пешком замучался домой идти, в другой конец района отвезли. ;)
Эту историю рассказал мне мой давний знакомый, пишу от 1-го лица.
Однажды, моя далеко нелюбимая теща собралась в отпуск, а перед тем, как улететь в теплые края, строго настрого приказала исполнить три ее заветных желания: поливать цветы, забирать почту, и, самое главное, присматривать за ее ЛЮБИМЫМ котиком. Присматривать - это значит кормить его 2 раза в день отборным мясом, ну, и клозет чистить регулярно. Надо сказать, что я не являюсь любителем всяческой живности, да и котик меня явно недолюбливал. Для себя я решил, что жрать два раза в день отборное мясо слишком жирно, я сам себе такого не мог позволить, поэтому я решил приучить кота к "суровым армейским будням" и кормить через день, а то и через два. Через некоторое время, кот стал встречать меня как родного. Все бы хорошо, но настала чреда длинных праздничных новогодних дней, Новый год- это дело святое его нужно как следует встретить, ну я и встретил.... Вспомнил про кота недели через 2-3. Когда я представил, что со мной сделает моя теща, меня "парализовало"... на ватных ногах я поплелся к коту, или к тому, что от него осталось... Открываю дверь, и, прохожу в комнату, прикрывая лицо на случай внезапной атаки оголодавшего животного. На мой зов никто не отозвался, я не теряя надежды, все-таки продолжал поиски, обходя каждый метр зовя кота, а в ответ -тишина. Ничто не выдавало его присутствия, но отсутствие запаха разлагающегося тельца внушал в меня надежду. И вдруг, я услышал слабый шорох, кинулся на звук, он исходил из кухни... В шкафу по раковиной сидел отощавший кот, ел лук и плакал.....
Иногда мне думается, какой пид*раст придумал пять пальцев, когда четыре пальца делятся на два, два делятся на два получается один и получается двоичная система исчисения. /Дует Ветер/
Медведев протянул руку США 12.06.2008 04:13 | РИА "Новый Регион" Выступая на Всемирном конгрессе русскоязычной прессы в среду в Москве, Президент РФ Владимир Путин заявил, что у России сохраняются противоречия с США по вопросам размещения американской ПРО в Восточной Европе, ДОВСЕ, расширения НАТО. "И они будут сохраняться", - добавил глава государства.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне, сбитые джипами, хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: это Маричка Яремчук - ее сбил джип Мицубиси раввина, мчащийся на скорости 120 километров в час в Киевской области! - Ух ты! - А вон то - Галя Ярошенко, ее сбил джип "Ниссан", кантора Винницкой Синагоги, в 30 километрах от Винницы! На скорости 100 километров в чаc! - Да-а-а-а!.. - А это - Тарас Петриченко, его "Тойота" американского дипломата сшибла... - А этот маленький мальчик чего тут делает? - А, этот... Это - Тарасик Калинюк, он на велосипеде между двух сел 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Поймали три наркомана Золотую рыбку. А она им говорит- Отпустите Меня и Я исполню каждому по одному желанию!!! Они подумали и согласились. 1-й наркоман говорит - Хочу вагон "колес" чтоб всех своих друзей угощать и чтоб у Меня еще до конца жизни осталось. 2-й - Хочу цисцерну ширки чтоб всех своих друзей наколоть и чтоб у меня еще до конца дней осталось. 3-й наркоман говорит - Хочу ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА. Все с удивлением: Зачем Тебе ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА??? Наркоман: БУДУ ЧЕРЕЗ НЕЕ СМОТРЕТЬ!!!
По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5 года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю. После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая моя миссис Марпл!
Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив кладовую фольклора.
Интресно все таки На сайте РБК читаю новость о том что С. Брин собрался в космос (создатель Гугла) Стоимость полета - 35 млн долларов
Но больше понравились такая информация
"Что касается С. Брина, то он может позволить себе столь дорогостоящее удовольствие, так как годовая зарплата руководства Google Inc., составляет 1 долл." :) Быстро же его опустили
Много историй про платину. Поделюсь и своими... Мой первый опыт. Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена – было и в 10. Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да, конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку. Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел – краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами. Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре. Другая история. Грустная. 1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы! Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!! Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю! Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли. Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат. отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили. КубГУ привет! Особенно химфак!
Сегодня - народные гуляния по поводу праздников. В центр города приехали ВСЕ. Увидел, наконец-то, тех самых людей, которых в разных боянах "гопниками" называют. Думал - вымерли с 90-х то, поди, авотхуй! Чистопородные стати: красные-белые, праздничные "абибас-спортки", черный верх (похуй что), белая цепка и гайка, "абибас-кэпка". В ларьке покупают: "Пермская водка" 2х0.7, "Фанта" 0.6 и... правильно! бинго!!! - Семачки! Окуенный пакетос чудесной закуси всего за 35 руб.
Приходит Роман Широков в футбольную команду. - Давайте я с вами играть буду! - А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь? - Нет! - А персональную опеку можешь обеспечить? - Нет! - Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на опережение сыграть? - Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо. - Тогда нах ты нам нужен??? - Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.
В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.
Вчера заглянула к подруньке в бар - парой слов перекинуться, давно не виделись. Времени 11 утра. Заходит мужик (постоянный клиент - подруга уточняет). Минут за 15-20, пока мы болтаем выпивает три "набора" по 100 водки+полстакана клюквенного морса, затем, внезапно осмелев, начинает совать свою визитку. На куске картона хмырь позиционирует себя как: доктора, специалиста по китайской медицине, иглорефлексотерапии, компьютерной диагностике, психотерапии, и проч. , проч. Неиначе как "золота ацтекского кусок". Короче, я долго пребывала в ахуе... Особенно "умилили" позиции - дыхательная гимнастика(а перегааром несло от мужика за три метра) и надежный вывод из запоев... Айболит хренов: "Приходи ко мне лечиться и корова и волчица..."
> Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хокей, один на > Билана. Где еще четыре, господин Медведев? Один на Медведева Один на Путина Один на Ходорковского И еще один на Березовского
ответ на №33 от12 июня 2008, Остальные новые анекдоты Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство московского метрополитена? ОТВЕТ: Оно намекает на то, что у всех работников метро ГОЛУБАЯ униформа!
В рамках всех без исключения национальных проектов, а также Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная предоплата. Леонид Хлыновский
Предистория. Финотдел нашей администрации оплачивает товар приобретаемый для самой администрации и подведомственным ей организациям только по накладной и счет-фактуре, то есть весь пакет документов передается им до оплаты и передачи товара(если товар отдать до оплаты, то они могут и через год только оплатить, были случаи). История. Звонят нам из одного дома культуры, девушки сами разобраться не смогли, попросили мне перезвонить. Тетенька мне представляется завхозом такого то дома культуры, и начинает. Завхоз - "Вот администрация для нашего ДК купила у вас такую то штуку." Я - "Очень рад за вас" Завхоз - "Но вы почемуто нам эту штуку не доставили" Я - "Значит говорю не оплатили вы, с администрацией работаем только по 100процентной предоплате" Завхоз - "Как так не оплатили у меня на руках накладная с вашей печатью и счет-фактура, если вы сами доставить нехотите я через полчаса сама подъеду" Я - "Можете не ездить, все равно если оплаты небыло вам ничего не отгрузят " Завхоз - "Мы тогда на вас в суд подадим" Я - "За что?" Завхоз - "за то что вы нас кинули, раз у меня на руках накладная я с полным правом могу получить у вас товар" Я - "Женщина поговорите с финотделом администрации и как только оплата пройдет, мы вам все доставим" Ничего она мне на это не ответила, положила трубку, а вчера из суда конверт пришел, вызывают после праздников туда. Так весело жить что аж страшно становится
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
