Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная отмазка" в голову не приходит. Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы, приветливо и открыто улыбаясь. - Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в таких случаях. Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит: - Что Вы хотели? Теперь охреневаю уже я. - Я нарушил. - Когда? - Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью признаю! - Когда перешли? - Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!? Он смотрит пристально и- вопрос: - Зачем? Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман, достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит" привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал: - Протокол... Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает. - Все в порядке, можете следовать дальше. Я не выдерживаю: - А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения... Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего нарушителя и устремился пресекать. Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил. Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две. Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто "затупил". Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.
Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!"
Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. - Профессор, а можно мне задать вам вопрос? - Пожалуйста. - А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор". - Слушаю вас. - Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. - ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. - Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. - Попробую. - Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. - Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. - Давайте зачетку!!!
Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!
Вчера вечером пришлось вызывать ГИБДД (немного тюкнулись во дворе с припаркованной машиной). Первым делом позвонили в страховую, доложились об инциденте и спросили заодно, как вызвать гаишников, оператор страховой компании сказала звоните 112 и они там все что надо вызовут. А вот после того, как я попытался туда дозвониться, мне стало страшно. Набираю 112. Телефон соединяется и я слышу жизнерадостный голос механической девушки: "Вы позвонили в службу спасения, оператор обязательно ответит Вам. Или позвоните по платному номеру 0911". Дальше музыка... Через минуту сообщение повторяется... Опять музыка... Опять сообщение... И так в течение 10 (ДЕСЯТИ!!!) минут! Я плюнул на это дело и решил набрать 0911. Набираю, в ответ слышу уже голос живой девушки, которая первым делом предупреждает, что звонок платный, объясняю ситуацию, она говорит, что сейчас соединит с оператором службы спасения 112!!! Я кричу: - Нееет!!! Только не это!!! Они там трубку не берут!!! Оператор просит: - Тогда продиктуйте свой номер телефона, я передам заявку в службу спасения и они вам перезвонят. Продиктовал, попрощался, повесил трубку. В итоге они перезвонили конечно...
Через 40 (СОРОК!!!) минут!!!
Да за эти сорок минут меня могли убить, ограбить, разрезать на 20 частей и раскидать по окрестному лесопарку. Нахрена нужна такая служба спасения???
По моему комментарии излишни, так же как и излишне рассказывать, куда я их послал, когда они перезвонили - все таки интернет дети тоже иногда читают...
PS. А с ГИБДД нас соединил оператор страховой компании, когда мы позвонили ей и объяснили, что не можем дозвониться в 112 PPS. Пользуясь случаем, хочу передать г-ну Шойгу большой привет.
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно) Входит таможенник, предъявляем паспорта Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас Виктор Максимович?....... Немая сцена
анекдот: мужик говорит жене: - чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди видят, как мы богато живем. история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках. пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли? - Играли. - А как? - А вот так. Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение. Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась: - Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех утро? Муж тут же отвечает: - А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
Стоят 4 женщины на пешеходном переходе, мимо них проезжает машина-говновозка. И тут они слышат хлопок ( бывает у машин такое стреляет что-то довольно громко, может слышали), все четыре отскакивают от проезжей части. и одна из них произносит ключевую фразу: Ладно хоть не взорвалась..
Когда играет заводской оркестр? Два раза в год на демонстрациях и чаще на похоронах. И вот очередная демонстрация. Пока работники завода собираются на территории завода, оркестр перед заводскими воротами выстраивается. Дирежор смотрит на начинающую двигатся демонстрацию взмахивает палочками и командует: Внимание выносят.
Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками. Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду... я: Я тебе не попаду! Она: Ты мне не попадешь? Беда :(
Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно. - А имя разлучницы знаешь? И где живет? - Ну конечно, ее все знают! - А муж домой ночевать приходит? - Ну конечно, каждую ночь! - Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не сходя с места. - Ребе, и Вы думаете, поможет? - Ну, по крайней мере, не повредит!
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет! www.etrunk.kiev.ua
ЧЕ-2008. Не хочу про сборную России, ее наличие там само по себе анекдот. Другое. Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики. На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI (!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бля! Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола - Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла... Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы: - НАСРИ на краю поля! - НАСРИ с мячом.. - НАСРИ в подкате.. - Передача, НАСРИ.. - НАСРИ головой.. - НАСРИ через себя.. Жду новых игр с участием сборной Франции.
1. Добрая душа насыпала дворовым котам корма. Коты пребывали на тот момент в местных командировках. Спустя пару-тройку минут после насыпания корма он был подчистую съеден голубями.
2. Известно, что кошки не воспринимают ворОн и голубей как нечто съедобное. Причины мне неизвестны (поведайте, да?), основные предположения: то ли они (птицы помойные эти) слишком велики/сильны, чтоб придушить их, то ли запах помойки кошкам-чистюлям протиаен, то ли одно из двух. Но факт остается фактом: кошки, особенно, дворовые, их игнорируют. Вороны не замедлили этим воспользоваться, чтоб простебать кошек. Картина маслом. Идет кошка. Никого не трогает. уселась на травку, хвостик вытянула. Ворона сзади -- прыг-прыг -- к кошке. И по хвосту клювом -- бац! Кошка в недоумении: мало того, что помойное и несъедобное, так еще и клюетсо, хвост в сторону. Ворона: нифига, цель: хвост! Догнать и обезвредить! Все заканчивалось бегством кошкинах.
Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на евровидении. Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.
О вреде пьянства: Буквально неделю назат решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплату получил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану. Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себе хорошенький каммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая, решили пойти на бережок речки. Взяли как пологается нашей, русской водочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли на бережок, забабахали кастерок, нанизали шашлычки на шампурики, из поваленного деревца сделали подобие лавочки и начали потребление алкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вроде все культурно с тостами за покупки и т. д. На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была какого я делаю на полу у ся в толчке. Встав обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог. Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некое подобие моих вчерашних джинс (наполовину проженные, наполовину непонятно в чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнавать потробности. Звоню ему на сотовыq... тишина. Как оказалось позднее он тоже ничего не помнить и коммуникатор он свой где-то в этот злополучный день посеял. З. Ы. После преблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000 р. и это при стоимости джинс в 2500 р. Вот я сижу и думаю, мля а стоили ли ожеги на ноге и страшная головная боль 6500 р. Мораль: Если хочеш обмыть покупку, обмывай минералкой и дома. Все занавес.
Случай, которого все еще стыжусь, хотя прошло много лет. Проезжали с родителями мимо деревенской церкви, а к церквям деревенским у меня отношение особое, решили зайти. У входа стоит опрятная старушка с кружкой. Направляюсь с мелочью к ней...Хорошо, что реакция у нее оказалась хорошей, успела кружку с молоком отдернуть.
Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку “умелые губки“? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует “представительство в вебе“, а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Какой-то псих из Бутово поджигал машины, а СМИ об этом растрезвонили и у пиромана появились подражатели... ... А вот интересно, если какой-то уже другой псих начнет поджигать редакции газет, радиостанций и телеканалов, хватит у журналистов ума не распространять эту новость?
У автомобильного магната Генри Форда спрашивают: - Геня, а твой дядя Изя чем занимается? - Обрезанием. - А часы он чинит? - Нет. - А почему над его лавкой висит изображение часов? - А что ви таки хотите, чтобы он там повесил?
КВН, 1987 год. Иностранец в "Борисполе": - Вот самолет Аэрофлота "Ту-154 2Б". Что означает Ту-154 - это мне понятно, а что такое "2Б"? - Ну, это наши стюардессы - Оксана и Одарка!
Иду, невдалеке останавливается "Ока" тонированная, дверь открывается? выходит паренек, откидывает спинку своего кресла, и с заднего сиденья вылазят еще 4 девченки и 2 парня, при этом из этого же автомобиля довольно таки громко раздается "Армагеддон" Кипелова. Улыбнуло.
После матча главный арбитр, чтобы хоть как то приободрить расстроенного Гуса Хиддинга, пообещал ему засчитать по результатам первого тайма не только штангу, но и перекладину...
Десять лет меня учили:"Если звезды зажигают значит это кому то нужно". Но вот пришел рынок и я понял: "Если кто ссыт под киоск значит это кому то надо.
Вигушизмы. Только наполовину заполненная голова может стимулировать графомана к писанию, потому что на пустую голову он вообще ничего придумать не сможет, а на полную не захочет. (Поймет, кто он такой.)
Пора прекращать практику набора детей в футбольные секции по остаточному принципу. т. е. брать тех, кто не подошел в другие виды спорта, - заявил господин Мутко, и добавил, - а то русские шахматисты играют более динамично, чем русские футболисты.
-Что общего у захидняков-галичан с машиной "Победа" (ее содрали с "Фолькса")? - И про то, и про другое - Сталин сказал в свое время: "Неплохо... Но чтобы в Москве я их не видел!"
Новое тактическое построение применили российские футболисты в игре против испанцев. Вместо традиционной схемы 4-5-1, они сыграли 0-10-0. К сожалению испанцы быстро приспособились, перестроились на схему 5-0-5 и стали просто перекидывать мяч через середину поля от своей штрафной к нашей.
(Для тех, кто не знает: у "русского конкорда" Ту-144 - иглообразный нос). Во Львовском Международном Аэропорту поставили на постамент личный Ту-144 Степана Бендеры. На его остром, как игла, носе нанизан "москаль". Причем каждый день - разный!
- Скажите, Гуус что произошло во время встречи с испанцами? - Прежде чем приступить к тренировкам российской сборной, я очень внимательно анализировал вашу игру. Я нашел слабое иесто, это неспособность отдать точный пас. Целый год мы тренировали этот элемент, и я понял что это бесполезно. Тогда я начал настаивать, чтобы игроки, увидев, что с мячом наш, немедленно убегали нахрен со своего места, куда угодно. И знаете, это сработало. Мы последовательно обыграли ряд сильных сборных и вышли в финальную часть ЧЕ. - И что же? - Просто, ребята поверили в свою силу.
Кто против кого - парадоксы нашей жизни: Рок против наркотиков. Пчелы против меда. Государственные чиновники против коррупции. Евгений Петросян против плагиата. Камеди Клаб против пошлости. Депутаты против депутатских льгот.
Составленный московской милицией кривой фоторобот Джека-поджигателя, который развесили в некоторых маршрутках, дал потрясающие результаты - этой ночью все маршрутки с портретами были избирательно подожжены %))
Милиция назвает это ловлей ни живца и готовит к расклейке следующую партию еще более уродских фотороботов Manv:E
