Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.
У одного знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала. Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится. И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту. Соответственно школьники идут другой стороной. Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком. Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота). Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется. Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться. Львы сытые и сонные!
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения - стрельба" Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
Поехал как-то один мой знакомый отдыхать в Египет. Поехал не один, а в числе большой шумной компании. И было у них забронировано и оплачено под эту всю честную компанию несколько рядом стоящих бунгало на территории отеля. С учетом задержки рейса на два часа уже после посещения отъезжающими Duty Free, а затем и самого перелета, по прилету более сильные товарищи выгружали из самолета более слабых. С трансфера выгружались уже кто как мог, потому как и более сильные уже полегли. К моменту вручения долгожданных ключей от бунгало, знакомый мой сладко посапывал на чемодане под стойкой ресепшн. Сон его прервал возмущенный ор товарища, который на матерном русском и ломаном английском пытался доказать ресепшионисту, что тот не прав, расселяя их в номера эконом-класса, вместо оплаченных бунгало. Ресепшионист продолжал настаивать, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", и вообще "берите ключи от чего дают и валите в номер". - Бл#, не гони! А то ща встану и объясню понятно! – прорычал с чемодана разбуженный приятель. На ресепшиониста это впечатления не произвело. Он продолжал отгонять от ресепшн уже нескольких членов компании, которые настойчиво требовали ключи от бунгало. В завершении ресепшионист попросил "убрать пьяную свинью из холла как можно быстрее, у них приличный отель". Вот это и вывело приятеля окончательно из себя. Поднявшись с помощью товарищей и удерживая равновесие, держась за стойку ресепш, он на хорошем английском и без припуска русского мата объяснил ресепшионисту, в каком именно моменте он не прав и просил как можно скорее уладить недоразумение, выдав наконец-то всей компании ключи от забронированных и оплаченных бунгало. Лицо ресепшиониста изумленно вытянулось. Такого поворота событий он явно не ожидал. Глазки забегали и потянулись за помощью к менеджеру, стоящему недалеко и наблюдающему за всем происходящим. Менеджер лишь несколько секунд побыв в растерянности, подскочил к ресепш и с милой улыбкой... Думаете извинился и вручил положенное? Фих! Нет! Он повторил рассказ, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", только теперь на французском!!! - У нас выпить ех совсем? – повернулся в конец изможденный стоянием приятель к сотоварищам. Те тут же поднесли уже теплый виски в пластиковом стаканчике. Добавив сил вискариком и придав себе равновесия, приятель теперь уже на французком повторил все ранее сказанное, чем уже удивил не только менеджера, но и своих приятелей. - А фуле, я ваще-то французкий с детства учил, а английский так, к слову пришлось... Крыть нечем. Ключи от бунгало они получили.
Сибиряк Омск Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.
Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню, фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом, херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять, спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко, вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим! Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й! Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл), заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец - заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать! Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь - Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа! Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой! Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули, псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу, шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще договорчик один ушел – 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим! Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик), размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь - бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу! Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!! Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил! Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок, пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать некогда! Как сам?
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную: - Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы: - Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко: - Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?
После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ.
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный. В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту, Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен ответственным за финансы нашей небольшой (трое белых) группы. Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго), заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали обустраивать свой быт. Первое, что необходимо было решить - организовать питание и, соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами (ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского, знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ..., т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!" Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил "Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы (Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок.. эээээээ... секс!!!". Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова - "tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".
Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде. Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной девушке с очень голым животом и сигаретой в руках: - Нет, бля, эссе - это короткий рассказ!
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до лампочки. После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма, застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д."). Стены с плакатами наглядной агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю - бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки. Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше. В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону, закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненый автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д. "А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, - без родителей завтра в школу не приходи". Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или нас зовите на гастроли!"
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро_2008 Россия-Испания (1:4): "Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел".
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч Франция-Румыния: "На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придется потерпеть..."
Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути - дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность" и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!" Человек сорок со столульев повалились от хохота.
В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по всей стране, того и пряник.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами...
Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем. Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там на него. И с ходу начинает объемы продаж падают - почему? Новых клиентов не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома сидите, а вечером только в офис едете? На что один из наших орлов выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть разговора: - Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл. Открыл, уже вечер, в офис надо. Собрание и прочищание мозгов было сорвано.
Если следовать логике Киева (или Вашингтона?), который собирается с вселенским размахом отпраздновать 350-летие Конотопской битвы, в которой войско, состоявшее из крымских татар, казаков и поляков одержало победу над небольшим русским отрядом под предводительством князя Трубецкого, Германия должна праздновать годовщины своих побед во Второй Мировой войне (например взятие Киева), невзирая на конечный результат.
Если "черных" в США нельзя называть "черными", а нужно более политкорректно - "афроамериканцами", то, получается - и "белых" нельзя называть "белыми". Лучше - "евроамериканцами".
Только наполовину заполненный желудок может стимулировать человека к действию, потому что на голодный желудок он ничего делать не сможет, а на полный-не захочет.
"Однако после задержания подозреваемых поджоги не прекратились: 7 июня на юге и западе города сгорели шесть машин и, предположительно, все - в результате поджога. Кроме того, в пятницу вечером 6 июня на улице Маршала Федоренко у дома 10, корпус 2 на детской площадке двое подростков подожгли брошенную "Оку". После этого инцидента ГУВД Москвы обратилось к москвичам, имеющим детей-подростков, с просьбой разъяснить им, что не стоит подражать поджигателю автомобилей.
Власти считают, что вся ответственность за потерю личного автотранспорта лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть дежурство автовладельцев. По словам главного госинспектора по пожарному надзору в Москве Сергея Аникеева, пожарные не в силах спасти имущество граждан - время горения автомобиля, составляет 5 минут, а среднее время прибытия пожарной бригады – 7 минут, без учета пробок."
Продолжительность ограбления - 1 минута, убийства - не более 1 минуты. Время прибытия машины ППС - 7 минут с учетом пробок (не едут же они быстрее пожарных). Вывод - вся ответственность за личную безопасность лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть ношение огнестрельного оружия.
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: - Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
Швыряли волны пароход, бурлила пена. Как плохо качку переносит человек! На грани обморока корчилась Елена. Но вот подходит к ней моряк, красавец-грек.
"Мадам, позвольте вам помочь... Моя каюта Сейчас пустует. Вам расслабиться и лечь Необходимо... Будет легче." (Почему-то Он не в глаза смотрел - на грудь и контур плеч.)
Пришли в каюту. Вдруг - о Боже! - навалился Моряк на женщину, подмял ее, ебет... Час жесткой ебли - и мерзавец облегчился, Губами мокрыми зажав Елене рот.
"Ах, что вы сделали?!" Тут трижды постучали. Моряк, сопя, слезает с жертвы. Отпер дверь, И входит юнга - ловкий юноша. Едва ли От угощенья он откажется теперь!
Елена в ужасе. Наполненная спермой, Лежит в прострации. О, скоро ли конец?! Для юнги гнусного Елена стала первой. "Вот это женщина!" - сказал он. "Да, бабец..."
Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это? Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и надо минуту продержаться
Идет лекция на тему, ,Развитие особей женского пола, , разговор пошел о людях. У лектора спрашивают: - Как отличить девушку от женщины? Лектор, подумав, отвечает: - Женщины всегда сидят с раздвинутыми ногами, а девушки-с сдвинутыми! В зале послышался стук сдвигаемых колен.......
В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ... Это правда!
МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых моделей!
Вам надоели Гаити, Карибы? Вам надоел парижский гламур? Спешите в турфирму "Путь Диониса", чтобы опробовать наш супертур! Опытный гид проведет в мир загадок, в мир приключений, в русский экстрим! Изменит ваш взгляд на вселенский порядок, много чудес вы увидете с ним!!! Забудьте Египет, Мальдивы, Ямайку и надоевший воздух морской! Всегда ожидает вас в офисе нашем путевка в круиз под названьем "Запой"!!!!
"... про геморой писать не буду - не моя тема. Да и про зад не упомянуто в моем шедевре. Зачем мне вторгаться в чужой заповедник?" Стихуизм Старика Портянкина, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Да, я козел, но в огород чужой не лезу. Про геморрой пока останусь с безом. Увы, одна грызет меня досада: Остался мой большой шедевр без зада.
Согласно найденной закономерности, те матчи Евро2008, которые будут транслировать по каналу РОССИЯ, мы выиграем. А вот те, которые покажут по первому каналу- те проиграем. Сегодня матч Россия-Испания по первому каналу, а остальные матчи покажут потом на канале РОССИЯ. Вот и проверим сегодня эту закономерность. Делайте ставки господа!
Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят - а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они дальше побожали?
Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения. Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодежь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боев она приобрела еще при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Груженный "пазик" обреченно трясется ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села. Там заходит груженная баулами с съестными подарками для внучат из райцентра еще одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус. "Двухместная" бабулька: - Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!! - Спасибо, Михайловна! Не могу! Я тут у водителя яйца держу!.. Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу, не маленькие – сами догадаетесь.
Только что российская сборная позорно, с разгромным счетом проиграла сборной Испании... когда эмоции обиды слегка притихли, я окончательно утвердился в мысли: "Ну мы ведь всегда любим своих детей, что бы ни было, а футбольный ребенок у нас просто.. даун... так что все равно будем любить"
Комментируя четвертый гол в ворота сб. России комментатор Гусев в порыве эмоций наконец-то раскрыл свою истинную личину: "В следующей игре у нас будет другой состав! Это говорю я - ВИКТОР ГУСЕВ! Слышишь ты, ничтожный тренеришко!".
Болельщик после матча Россия-Испания: - С Гусом Хиддинком мы проиграем оставшиеся матчи - и все равно выйдем из группы! Потому что ему (по слогам) в-е-з-е-т!
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Правозащитники и антифашисты - в шоке. Азербайджанцы в Подмосковье избивали и держали в рабстве узбеков... А русские вроде бы как непричем... И кого теперь считать фашистами?
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
