Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал, пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я - пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно, есть? Она: медицинское? Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения проверить.. Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы, пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и все позакрывать! И уходит. Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем, явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется. В идеале - конечно, и анализы показать. Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее климакс, пусть бесится.. Но, видимо, это был такой день! Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2 порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы предпочитаете? Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же производятся из животных! Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!" Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль? Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!" \К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней. НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\ Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают, только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту безграмотную! Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо попрощавшись.\ Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?" ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название... Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса." Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую извращенскую муть гонят! " Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?" Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну, козлы! Пи...ры!" И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения беременности, с которого что-то капает.. И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки: "Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО ПОКАЗЫВАЕТ!" Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила, специально, только ПИВО!" Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!" Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом, попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец "охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...
Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом. Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду того, что сами ржали в голос.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Было это в далеком 1986 году в учебной войсковой части, где я готовился стать командиром орудия. Однажды командир учебного дивизиона задал вопрос курсанту: "Что такое Угломер?" Не получив ответа, Комдив сказал присутствовавшим офицерам: "Плох тот артиллерист, который не знает, что такое угломер". Офицеры поручили сержантам заучить с курсантами определение. Но так как простое заучивание не давало результатов, было внедрено "НОУ-ХАУ" - "Усиленный Тренажер Памяти". УТП представлял собой набор снарядов калибра 152мм: бронебойный - 27кг, осколочно-фугасный - 43,5кг и бетонобойный -72кг. Заучивание с помощью УТП происходило следующим образом: курсанту клали на плечи какой-либо снаряд (в зависимости от комплекции курсанта), сержант зачитывал слово из определения, и курсант после приседания его повторял. Обычно запоминали с одной двух попыток даже нерусские. Мне достался осколочно-фугасный снаряд. Определение помню до сих пор: "Угломером называется угол в точке стояния орудия, отсчитываемый против хода часовой стрелки между обратным направлением канала ствола и направлением на точку наводки".
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!" В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это правило, и оштрафовал. Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое, как ты из тюрьмы сбежала тогда???"... Занавес. Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку).
Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая, А позже щенок был раздавлен соседской машиною, Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься, Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".
И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение — В чем сила науки, TV и в чем наше спасение. Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых, Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых! Алекс Надир
Надпись на Одесском ОВИРе: Государственный Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена Степана Банедры Ордена Самостийности Национальный ЖИДСБЫТТРЕСТ СССР.
По закону о нравственности в сети запрещается педофилия, некрофилия, зоофилия, если это не вымышленные персонажи. Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".
-Что общего у машины "Победа" с хохлацкой "мовой"? - Так же, как на "Победу" Сталин сказал "Это - не лучшая наша Победа", так и на "мову" Сталин сказал - "Это - не лучшая наша мова".
Российские болельщики увидели, как здорово греки танцуют сиртаки у наших ворот. Скоро они еще увидят, как шведы отплясывают у наших ворот летку – енку.
Полицейский останавилвает шестисотый мерин советского дипломата, проехавшего под кирпич: - Почему ты нарушил закон, русская сволочь? Ты что - так нажрался водки, что знак не видел? - Йоб твою маты! Свитлофор бачив, а тэбэ, клятый чухонець - ни (по-хохлацки: Еб твою мать! Светофор видел, а вас - нет!)!
Восстание в Крыму. Моряки РФ части черноморского флота взяли в заложники моряков Укр части черноморского флота с требованием присоединить Крым к России. Украинские власти засуетились - не знают что делать. Побежали к америкосам за помощью. А те им отвечают - да отдайте вы этот Крым росиянам нахер, им там Татаре вторую Чечню устроят. А себе тем временем кокосы думаю, а мы войска НАТО введем - миротворческие конечно же! И Крым вообще НАШ станет :-(
Пчелу спрашивают: - Kакая разница между орденами бедного еврея Жукова и ореднами крутого хохла Брежнева? - У Жукова ордена пахнут медом, а у Брежнева - липой.
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов. бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по 1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...
Сижу смотрю ЧЕ. Чехи играют со Швейцарией. Тут с женой (Ж) произошел такой диалог. Ж - А что это у них там в носочки натолкано? Я(умный такой) - Это щитки. Чтобы когда по косточке случайно пнут, то было небольно. Ж - Понятно.
Тут раз два игрока столкнулись и один за голову схватился.
Начальник читает список оборудования. Доходит до - 5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный. И мы слышим его офигевший голос: - А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию излучают? Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и кажется.
Достижение горнолыжника Тютькина для книги рекордов Гиннеса: любые переломы срастаются у него через несколько дней, и на следующий уикэнд он снова появляется на трассах, готовый к новым переломам. Ортопеды объясняют этот феномен выработавшимся в организме Тютькина иммунитетом к переломам.
Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в песке. Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда несколько комашек по ее ручке поползали. После этого возникла уйма вопросов: - А что будет, если кoмашка в ухо залезет? - А что, если в ротик? - А что, если в глазик? Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе: - А что, если в попу? И тут же очень весело практически хохоча выдает: - Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко она полетит, правда?
Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))
