Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром жена говорит мужу: - Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: - А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей елка стояла!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Вчера вечером мы с женой сидели у себя в гостинной, и я сказал ей:"Я не хочу жить как овощ, в зависимости от какого-нибудь аппарата и жидкости из бутылки. Если это случится со мной, отключи этот аппарат."
krasnaya shapochka prishla k babushke: babushka pochemu u tebya takie bolshie glaza? chtobi luchshe videt tebya radost moya babushka a pochemu u tebya takie bolshie ruki? chtobi obnimat i gladit tebya moya devochka babushka a pochemu u tebya takie bolshie ushi? chtobi slishat tvoi smeh moya lubimaya vnuchenka babushka a pochemu u tebya takoi bolshoi rot? babushka obrechenno vzdihaet: a ti dedushkin hui videla?
sin otdal otza v dom prestarelih i prishel navestit vecherom otsu prinesli ujin i tabletku sin sprashivaet: izvinte chto eto vi moemu pape daete? medsestra: oi nu vi chto ne vidite - eto stakan moloka i tabletka viagri sin: kak? dlya chego? medsestra - oi nu vi ne ponimaete chto li? moloko chtob luchshe spal a viagra chtob s krovati ne svalilsa
Жена уехала в командировку по делам фирмы, и мужу пришлось заниматься ребенком. Наутро он одел свою дочурку и повел в садик. Но, странное дело, в садике девочку не приняли. А тут уже скоро и на работу пора! Ну мужик, таща дочку за руку, в быстром темпе обошел еще три детских сада в своем районе, но результат все тот же - нет у них такого ребенка... И тут девочка, доселе проявлявшая чудеса послушания, поднимает на отца серьезные глаза, вздыхает и говорит: - Папа, если мы пойдем еще в какой-нибудь садик, я точно в школу опоздаю...
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закро e тся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешся? -Мух шлепаю -Ну и что шлепнул кого нибудь? Да --двух самцов и трех самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Жена говорит мужу: - Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут! - Вот и посмотрят, как ты меня кормишь. - Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги.
Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики-------------
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после 'Киевской' вам прибавили зарплату.
Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят...ну давай... - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить! ". В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай... Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.
Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время:- Хорошо тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам ложись на мое место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко хорошо, однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы теплая была? - да, вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я еще хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что случилось, не теплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) - может не царапается? - не, с этим все в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что соседи в стенку стучали! - А чего ж вы ее здаете? - НЕ ДАЛА!
Экзамен в мединстетуте Профессор: -Какие признаки беременности вы знаете? -Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!? Профессор снимает штаны: -Ну как живот толстый? -Толстый... -ноги тонкие? -Тонкие... -Вот как рожу-приходите на пересдачу
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Сидит пьяный мужик у входа гостиницы "ИНТУРИСТ", проходит мимо иностранец, мужик ему: - Слышь, брат, сходи за пивом а то у меня ноги уже не ходят. А? - Я плехо говорью по-русски. - Ни чего, я тебе записку напишу, прочитаешь и все. Дал ему денег, отправил. Подходит иностранец к магазину, там толпа мужиков, разварачивает записку, читает: - Мужики, пиво есть? - Нет, не фига! Подолжая читать:- Эх, бл... ь, я так и зналь !
Встречаются два кума на селе: - Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло? - Та трахався я! - Як, зі світлом? - Ага! Це така нова мода зараз у Європі! На следующий день: Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло? - Та трахався я! - Ну як? - Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!
Встречаются два друга-алкаша, один другому говорит: "Все, Вася, пить бросаю. Сегодня утром решил попить воды из стакана, руки так тряслись, что выбил себе зуб". Вася отвечает: "Это что-о! Я утром пошел в туалет посс. ть, так два раза кончил".
Испания, 2000 год. Судят русского мафиози (бендеровца из города Львов). Судья: - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты испанское правосудие не разжалобишь! Хохол: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадив голова колгоспу "Чорвоный Банедривець" у 1975 роци!
Услышал нв ЮморFM; Сегодня в новостях сообщили что у Джоржа Буша младшего сгорела библиотека. Пожар был такой силы что сгорели обе книги. Как говорят очевидцы происшествия одну он даже не успел раскрасить.
Приходит отец с зоны, а жена сына успела родить ему пока он сидел. Хуяк, посидел, пообщался с семьей, надо малого спать укладывать. Жена грит мужу - сказку почитай ребятенку. Ну, зэк пошел читать. - Жили, бля, были, бля, дед, бля, и баба, бля... - Папа, а кто такой "бля"? - Спи, бля, чмо, бля!
Проводится конкурс между спецслужбами различных стран. Задача проста - в лесу со сторонами километр на километр поймать на время зайца. Кто быстрее поймает, тот и выиграл. Соревнуются агенты из Ленгли (Англия), ЦРУ (США) и ФСБ (Наша Раша). Первым задание должен выполнить англичанин. Выпускают зайца, англичанин тут же через ноутбук коннектится со спутником, задает параметры поиска, через несколько минут заяц уже как на ладони, вылетает группа захвата, ловят зайца. На все про все 40 минут. Следующим выступает американец. Выпускают зайца, после чего в лес вводятся коммандос, пол-леса выжигается напалмом, через 30 минут выносят из леса труп зайца. Наступает черед агента ФСБ. Выпускают зайца. Агент ФСБ садится на пенек, открывает кейс и начинает что то писать. Ему торопят, время то идет. Он отмахивается - некогда, надо розыскное дело завести, план розыска составить в общем идите, не мешайте. Сидит час, другой, после чего собирает свои бумаги и уходит в сторону, противоположную лесу. Ему вслед кричат - стой, куда, лес не там, агент ФСБ - отстаньте, мне план у руководства надо утвердить, указания получить. Возвращается на следующий днь, заходит в лес, проходит минут 20 агент ФСБ возвращается и ведет за собой медведя. Его спрашивают: Это по вашему что, заяц? Медведь хмуро: Да заяц я, заяц. Где подписать?
У красной шапочки впервые начались критические дни. Девочка понятия не имела что это такое и в панике бегала по лесу тут ей встречается медведь. - Миша посмотри что это такое у меня бежит. Медведь почесал репу и отвечает сколько живу первый раз такое виж. Тут мимо пробегает волк - Эй волчара глянь что это такое с шапкой. Волк долго смотрит под юбку принюхивается и отвечает. - Я это в медицине не сильно шарю но помойму тебе х..й оторвали
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты был на войне? - Был, внучек, был. - А в атаку ходил? - Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут, а я иду. Алексий I
Подарил както Владимир Путин Дмитрию Медведеву тачку. Ну садятся они Медведев спрашивает Вова а где руль? А нахуй тебе руль Дима все равно я рулить буду.
Сидят Василий Иванович и Петька. Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой: - Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном. Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел. В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду... - Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!
Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь: - Слышь Косой, где взял? - Морковку продал и купил. - Дай прокотиться! Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей идет и пинает фару: - Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!
Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают другу друга: — Чего это у вас шум был? — Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас? — Мать приехала с курорта и потеряла месячные.
Математика - Необходимо доказать, что это жопа Биология - Жопа случилась потому, что популяция оказалась не приспособленной к изменившимся условиям. Химия - Жопа случилась из-за плохо отмытой пробирки Физика - Неважно, жопа случилась с нами, или мы случились с жопой. Ядерная физика - Нельзя одновременно точно определить местоположение и скорость жопы. История - Жопа случилась в 914 году. Альтернативная история - Жопа не могла случиться в 914 году, так как в то время еще не существовало условий для возникновения жопы. Украинская история - Протожопа случилась еще 140 000 лет назад. Метеорология - На следующей неделе нас ожидает ясная, сухая жопа.
Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию. - Зачем это Вам? - спрашивает доктор. - Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию! В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию доделал... Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит: - Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
приходит один мужик в столовую, заказал много еды, и вспомнил что забыл деньги. Уходя он остовил на столе записку: я туда плюнул. Приходит ему отсылка: я тоже
Роман Абрамович не смотрит криминальные боевики, потому что он не может понять мотивацию людей, которые убивают друг друга из-за 10 миллионов долларов.
ежик увидел лежащею женщину на пляже и побежал к ней. пошел он сначала по груди и говорит: горы чтоли, идет по пупку говорит: яма чтоли дальше идет и говорит: ежик чтоли? протух чтоли?
Судят дракончика. Его спрашивают: что ты сделал с папой? Он отвечает: я его съел. А что ты сделал с мамой? Ее я тоже съел. Ну и как тебя после этого называть? Сиротинушка!
Таможня. - Это ваш чемодан? - Ну, мой. - Открывайте! - А в нем ни хрена нет. - Как это ни хрена? - Дык натурально. Смотрите. - Гм, пустой?.. Без двойного дна?.. Тогда с вас пошлина в двойном размере - 200 Є! - Єпт, за что?! - За издевательские приколы над таможней.
Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.
Советский анекдот. Идет военный парад на Красной площади, в качестве почетных гостей присутствуют Александр Македонский, Цезарь и Наполеон. Македонский говорит: - Если бы у меня были такие танки, я бы точно завоевал всю Европу и Азию. Цезарь отвечает: - Эх, да что танки - если бы у меня были такие самолеты, я бы весь мир покорил! На что Наполеон сказал: - Ребята, ребята... Вот если бы у меня была газета "Правда", никто до сих пор бы не узнал о Ватерлоо...
Начало перестройки. В школу на встречу с октябрятами пришел старый дед, который еще Ленина видел. Учителя попросили его интересно и образно рассказать детям, как раньше жили. - При Ленине было, как в метро. - А это как? - Вокруг темным-темно, и только впереди лампочка светит. А при Сталине было, как в трамвае - один ведет, половина сидит, остальные трясутся. Потом был Хрущев. - А при нем как было? - А при нем было, как в цирке - один говорит, все смеются. А при Хрущеве с Маленковым, как в самолете - двое ведут, всех тошнит, а выйти нельзя. - А потом? - А потом, при Брежневе, как в кино - все ждут конца сеанса. - А сейчас, при Горбачеве? - А сейчас... как в такси - чем дальше, тем дороже...
В купе поезда едут четверо, решили знакомиться при помощи шарад. - Моя фамилия, - говорит первый, - происходит от царя зверей. - Львов! - А моя - от гордой хищной птицы, - говорит второй. - Все ясно, Орлов! - А в моей фамилии два слога, - сказал третий.- Первый слог - то, что нам коммунисты обещали, а второй - то, что мы реально получили. Тут поднимается четвертый: - Товарищ Райхер, пройдемте!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи "Фотошопа". Зарплата - сдельная.
подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар? отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит- давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар
Военкомат. Кем хочешь служить, сынок? -Летчиком! -Да по здоровью не проходишь... -Тогда ПВО! -??? - Если я не буду летать, то никто вааще не будет летать!!!
Профессор запускает группу студентов на экзамен. - Кто скажет, как меня зовут, получит "пять". Молчание. - Кто скажет, как называется курс, получит "четыре". Молчание. - Кто скажет, какого цвета обложка учебника, получит "три". Молчание. С заднего стола сдавленный шепот: - Вот валит, гад!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
-Генерал-губернатор Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финляндию - и финны его застрелили. А что, если бы генерал-губернатором Финляндии был другой русский империалист - Иисус Христос? - Финны бы его распяли.
ОУНовца (жлоба, бендеровца) спрашивают: - Вы не подскажете, как попасть в Российское Консульство? - Звичайно, пидкажу! Корыстуйтеся гвардейским миномэтом "Катюша"!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Решил как-то Чапаев провести среди своих доблестных бойцов собрание, правда на следующей неделе. Ближайшим свободным днем оказался вторник, и поручил комдив своему ординарцу написать об этом объявление. - Василий Иванович, а как день недели пишется? Через И или через Е? - Слушай, Петька, я не знаю, посмотри в словаре. На следующий день Чапаев, проходя мимо странного объявления, на котором было написано В СРЕДУ ДНЕМ РАНЬШЕ СОСТОИТСЯ СОБРАНИЕ, разгневанный, подзывает Петьку. -Ты что, негодник, написал? Я тебе говорил, в словаре посмотреть? - Говорил. - Смотрел? - Смотрел, Василий Иваныч, ничего кроме ФУФАЙКА, ФУФЛО и ФУФЫРЬ больше слов и не было...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?