Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает. Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал. Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела. Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой. Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют! Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор. Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек). "Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом. Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик. И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища. - Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь. - Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает. - Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, - и насколько дальше-то? Ик. - Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко. - Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то, скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок. Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло – Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные зрители дневного сеанса. - Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете. - Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос, - Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит. К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу. - Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк, оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся. - Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не было. - Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, - продолжил тем временем лысый. И икнул.
Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.
Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит, штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его голову.
История про моего друга Сашу. Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут. Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой. Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь. Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул из окна второго этажа. На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии. Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец. Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же самое окно второго этажа. Вот так!
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан фильм "Советские китобои". Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту: - Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием? - У меня есть другое название, - сказал Прут. - Какое? - заинтересованно спросил Коган. - Бей китов, спасай Россию!
Отличился главный красноярский милиционер. В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце" (гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организации отмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналисты всех местных телеканалов, куда ж без них. В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИ по фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если на серийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов. Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, за кого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представитель спецроты Дураков очень неплохо выступает!" А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь в слова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквы напишите! :-D Ну а самому г-ну Дуракову - мой респект и уважуха, на полном серьезе, далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне все больше нормальные адекватные люди встречаются.
Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сцуко, гадить где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос. Так вот однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место. Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том, чтобы незаметно проползти мимо меня. Моя реакция предсказуема. Я стала кричать: "Куда полез? А ну вылези от туда!!!!!!!" А в это время мамин хахаль как раз переступал бортик ванны... Выскочил он из "помывочной" оч быстро. У мамы спрашивал почему я так к нему плохо отношусь. Смеялась я долго.
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны симфонического оркестра. - Кто их будет слушать? - спросил один. - Как кто? Дирижер, - ответил другой.
Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми, где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.
Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в чем не бывало. - Леонид Иосифович, вы что не слышали? - Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку? Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул. К счастью, так все и оказалось.
-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие? - Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом -так праздник!
В Латвии нашли останки самого тупого доисторического существа Ventastega curonica, представителю тупиковой ветви эволюции. Многочисленные потомки этого существа из всех краев необъятной Латвии через год после находки собрались отметить свого предка
Мюлер спрашивает у Штирлица: - Штандартенфурер, почему вы пяный? - Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата Европы. - Это почему же? - Ну тогда бы наши точно бы их сук победили. - Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
Сказка "О спящей царевне" на западно-готичный лад: И увидел принц хрустальный гроб царевны, и, выхватив осиновый кол, сказал: - Так не доставайся же ты никому! Но, сидевший в засаде Дракула, не дал совершиться злодеянию.
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих предложений. Михаил Светлов заметил: - Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии. Судья: - Почему вы напились прямо за рулем автомобиля? Подсудимый: - Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО!
*** Если Украина станет членом НАТО, то из той же жопы может вылезти пара ОЧень УМЕЛЫХ ручек и задр... до смерти. По приказу из мозга, с помощью мускулов и так далее...
Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки. _____ Купил водки, взял кваса, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. После первого тайма быстро заснул и проспал весь второй тайм. Надо было портвейн 777 брать, как на четвертьфинальный матч с Голландией.
Российский футбольный союз совместно с Минобразования в рамках развития концепции ЕГЭ разработал новые правила проведения матчей чемпионата России - теперь игра заменяется на пробитие пенальти всеми игроками команд, включая тех, кого тренер планировал выпустить на замену.
И немножко о демократии. Любимый цвет, цвет последней надежды-оранжевый. Любимый инструмент большой там-там позволяет наиболее полно подчеркивать излагаемые мысли и существенно сокращает необходимый словарный запас. И несомненное преимущество великолепное совпадение с певучим украинским языком. Место обитания майдан. Где как не на майдане можно провести отбор среди наибольшего количества участников. А остальных можно списать либо под танки. Либо на давку возникшую из-за стрельбы омоновца со здавшими нервами.
Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная, уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота 7 мячей.
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
- Зборная Испания стала чемпионом Европы по футболу!-коментатор. - На их месте должны быть мы!-сборная России по футболу. - ... ,будите!-Гус Хидинг. ------------------------------------------------- ГалЛ(с)---------------
- Да, да! Россия - чемпион! - кричал Дмитрий Анатольевич сжимая джойстик. - Поиграл и хватит. - сказал Владимир Владимирович, выключая игровую приставку. - Мне оставь, вернусь - поиграю.
Дима и Вова. - Вова, почему ты все время против НАТО, да против НАТО? - А, че? - Да, ни че... (Мечтательно) Вот, кабы жили мы в какой нибудь голландии, нам бы давно расписаться разрешили.
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК: 1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания. 2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах. Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.
Иван по пьяни на детской площадке замерз, а Федора хулиганы на вечном огне сожгли. Попадают они на тот свет и радуются. Иван на холодильнике в морге сэкономил, а Федор на кремации.
Живу в Иркутске. Вечером накануне полуфинального матча с испанцами поднялась температура. Трансляция по нашему времени начинается в 3.30 ночи. Решил не смотреть. Лег спать пораньше и сразу заснул. Просыпаюсь от сумасшедшего салюта и громких криков "УРА!!!". Неужели выиграли? Смотрю на часы - 0.30. Кто-то что-то другое праздновал :((
Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного - такая классическая блондинка-барби. - Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с адресом что-то не так! Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно. Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает! Он ее и спрашивает: - А ты собаку какую вводишь? Она: - То есть как какую? - Кобеля или сучку? Девочка намертво зависает.
