Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два алкаша. Один говорит другому: - Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты! - Да ты че? - Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда отвечаем "Будду!"
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых временах советской молодости.
Лежат двое на пляже в Сочи. - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь!? - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
Про поэтов Встречаются два поэта на вечеринке в Америке: Евтушенко и Боб Дилан Боб спрашивает: на что живешь? Евгений: пишу стихи! Боб: Э. брат, их еще спеть надо!
Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Крик души! Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с картинками "Выбирай тампакс с юбочкой" Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться донашивать!) 2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие. 3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и кувалдой. 4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..." 5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие. 6. На "Корейцах"- недорого и без претензий. 7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям! 8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики. 9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество. 10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и элегантность. 11. На "Шведах" - дорого и не практично. 12. На "Ягуарах" - зато редкость! 13. На "БМВ" - богатые отморозки. 14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь! 15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне выше среднего! 16. На "Поршах" - ну могут себе позволить! 17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой. 18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война? 19. На "Майбахах"- деньги поперли через край! 20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось.... 21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3 часа добрался до Метро. 22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения! voha@i.com.ua г. Киев 12.07.2008
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией будет все нормально...
У сержанта, который заставлял маршировать на корточках гусиным шагом молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают: - Это что, новый способ лечения простуды? Тот отвечает: - Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!
Как ты раз казах пришел в гостьи узбеку, который угостил эго виноградом. В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему говорит: - Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки. А казах ему в ответ, - То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...
Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в самодержцы Чебурашку. При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей сковородке, к е. м. Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной царственной зверушке (она же странная игрушка).
Ненавязчивая Ксения Собчак в очередной раз поучаствовала в фотосессии для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и немного пошутила на радио "Маяк".
Однажды Александр Тихоновецкий получил травму. Тренер благородно пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла 5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного больше. ТИ велик!
Однажды на Александре Тихоновецком нарушили правила, на что он резонно заметил: "Охуели пидарасы, оторвете же к ебеням голову! ". Соперник смутился и попросил у судьи желтую карточку. ТИ велик!
Заставь рекламщика рекламу сочинить- он себе лоб расшибет. Назовет, напрмер, йогурт АКТИВИЯ "ЯДЕРНОЙ АКТИВИЕЙ", или хуже того, "ТЕРМО-ЯДЕРНОЙ РАДИО-АКТИВИЕЙ". http://www.tao.nm.ru
Новый русский: недавно я купил дворянское поместье и нашел в нем клад. Теперь не знаю, что с ним делать. Сдайте в милицию и получите свой процент. Хм, сам себя накажу- я ведь там и работаю!
В Одноклассниках один другого спрашивает: - Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе показались самыми захватывающими? - Мне профессор проктологии понравился! - А ты что, разве в медицинском еще учился?! - Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще, я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.
Не помнить и не уважаешь прошлого? Противопосталяешь себя Расее? Столкнись же с развитой химической промышленностью оной! Многие известные люди уже испытали на себе действие диоксина, полония и других веществ последнего поколения!
Маленький Изя говорит своей маме Доре Израилевне: - Видишь, что я нарисовал? Это - хохол (батька Панас) несет своему сыну (хлопчику Ивану) хлеб с хлебозавода, на котором он работает. Дора: - Воришка такой!
Про Вовочку в бане Вовочка сидит около парной на лавке, а рядом с ним на полу валяется чей-то веник Мимо идут мужики попарится и каждый у него спрашивает разрешение. Наконец Вовочке это надоело. Мужик выходит и говорит: спасибо сынок за веник! Пожалуйста, 20-й не жалуется
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.