Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
Помните "Бармалея" Чуковского? Папочка и мамочка уснули вечерком, а Танечка и Ванечка в Африку бегом. Тут вопрос: откуда можно бегом добежать до Африки? По суше? Ответ: только из Израиля. Не прост, ох не прост был Корней Иванович...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. http://intraday.ucoz.ru/
Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном"!!!
/не всегда же в рыхму шутить, нове оригинальные рифмо давно в дефиците, пожартую "уверенной" прозой/
На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. Недавно на Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается:
Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости предстоящего дела: - Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьем, лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно в каком подъезде хаза. - Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдет, даст наводку, вы останетесь на стреме, а я пойду брать хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами, будет потом за что в малине гудеть.
Щирі титри:
- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси, руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш, чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому під”їзді живе. - Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде, дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте, а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її трахну, а потім продовжимо в кафе "Малина".
Теперь "интеллигентный" перевод предыдущей галиматьи:
- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая, в любви как огонь, муж в командировке, не помню лишь в каком подъезде живет. - Ты соплякам советы давай, вон дружок идет с бутылкой водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой побалуюсь, она довольной останется, я у нее под хорошее настроение бутылку самогонки возьму, и пойдем в кафешку пивком шлифовать.
P.S. В скором будущем и титры отменят, только полный голосовой дубляж на литературном украинском языке, интересно, что мы тогда услышим?
-Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают-покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют...
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Девушка(лет 16) едет в лифте. На 5 пятом этаже в лифт забегает мужчина, и чезко выключается свет.... девушка: - Дяденька вы только меня не е*ите пожалуйста, давайте я лучше Вам минет сделаю. дяденька: - Ну давай..... Все, сделала.... все отлично)) девушка: - а у Вас сигаретки не найдется??? Дал он ей папиросу, стоят курят. Тут включается свет... девушка: ПАПА.........???????.................. дяденька: МАША..................... ты куришь?????????????????
Иду по улице мимо бара, тут тучи над головой прорываются ливнем. А рядом был бар "Аквариум". Ну, решил заскочить, переждать. Чтобы не скучать, пошел выбирать попить что-то. Безалкогольное, ессно. Кто ж в одиночку нажирается? Подхожу к бармену: Что у вас есть безалкогольное? Сам думаю взять кока-колу или пепси, но хотелось вообще-то минералки. Тот мне: Ну... есть пиво, Шейк, еще какой-то коктейль.... Я: Нет, БЕЗалкогольное! Мне в ответ: Есть водка, текила, коньяк, виски....
В голове возник вопрос: А что он тогда считает АЛКОГОЛЕМ????
Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке... Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.
в ресторане выпивают две кампании за соседними столами, армяне и грузины. Армянин встает и произносит тост: "Выпьем за то, что армяне лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины хмурятся... Вскоре встает еще один армянин и опять произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины сверкают глазами... Через несколько минут встает третий армянин и произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем грузины!! " Тут один грузин не выдерживает, вскакивает и кричит: " Ну чэм, чэм лучще-то??" - " ЧЭМ ГРУЗИНЫ!" - отвечает армянин и пьет до дна...
День семьи или Кольцевая.... Июль 2008 года. Впервые в России - отмечают день семьи. Начинание, наверное, благое, хотя и праздновать стране особо нечего - линия статистики разводов, именно кривая, неизменно тянется вверх. Но на Руси, как известно, - пир именно во время чумы. Дай-то Бог!!!..... Впрочем, я вовсе не об этом.... По моему мнению, этот праздник пролоббировали эти шустрые южные ребята, торгующие цветами, мало им 8 марта и этого непонятного буржуйского Валентина. Мой вечерний путь домой, добропорядочного семьянина, как обычно за цветами, лежал на рынок с поэтическим названием Китеж, что на Киевской площади. Как ни говори, и цветов здесь больше, да и по деньгам вроде экономия. После недолгих поисков нужного, сжимая в руке заветный букет из чайных роз, я, вместе с разгоряченной толпой, вливался в манящую прохладу подземки. Предстоял круиз по подземелью через кольцевую линию. Поезд уже подходил к перрону. Зная московскую тайну метро, вскочил в последний вагон, там, на кольце, всегда свободно. Шикарно расположившись на пустом метрошном диване, стал наслаждаться размеренным ритмом движения вагона... После второй остановки, наконец, догадался - поезд накручивает свою спираль в обратную для меня сторону. Сказав в душе сочное е-МОе!... стал высчитывать - куда ехать ближе. Получалось - надо выйти и вернуться обратно. На ближайшей остановке гордо поднялся и вышел – еще бы - белый костюм и большой букет роз не допускал суеты. Перешел на другой перрон. Конечно же, первый пришедший поезд всех высадил и самодовольно отбыл в депо. Второй - подошел уже порядком набитый. Еще раз, вспомнив всуе свою мать, что не поехал дальше по кольцу, а стал экономить несчастные пять минут – ведь по кольцу ездить проще – в любую сторону доедешь, если не торопишься!!!! Все-таки пристроился в душном вагоне и принялся созерцать публику за не имением другого досуга. Напротив привлекала внимание барышня, средних лет. Она была в общем обычной неброской, но привлекательной внешности. Полуспортивный стиль одежды лишь подчеркивал изящную фигуру. Правильные черты лица, вытянутые очки подчеркивали утонченность и чувство глубокой самодостаточности. Поезд вышел на перрон. Дикторша громко объявляла очередную станцию. С олимпийского спокойного лица барышни словно сползла маска: - Не туда!!! – вслух сказала она, и потом беззвучно добавила, хотя по мимике лица это было понятно и без голоса - Бл@дь!!! Еб@нный в рот!!!!.... – и встав, также как и я недавно, не спеша вышла....... Вот они такие наши женщины – ДОРОГИЕ, НЕЖНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЫ!!!!!....
Приведенное ниже общение произошло 08.07.2008 между Клиентом провайдера (К) и Техподдержкой (Т) этого самого провайдера. Общение происходило посредством электронной почты... История расказанная К проняла до глубины души (-%
К: Добрый день! Интернэта не было 7 или 8 дней... вот только починили... Прошу произвести перерасчет!
Т: Сообщите пожалуйста точное время отсутствия связи для перерасчета. Цитируйте переписку при ответе. С уважением, Техподдержка.
К: Хорошо! =))) Отсутствие интЫрнЭта приключилОся в неопределенный час (так как я работаю, а не сижу и не жду отключения) 30 июня 2008 года н. э. По пришествию домой сей фаГк был обнаружен и сообщен в техподдержку - в 18:58 ч. (секунды на моих курантах с кукушкой трудно определить). Как мне сообщили доблестные сотрудники техподдержки, данная ДИЗОЛЬ образовалОся из-за поедания шировой молнией всех хабофф, свитчей, витых пар и не пар, и прочей ОРГтехники в нашем районе!!! Также мне было сообщено, что Отряд СПЕЦиального назначения техподдержки провайдера объявил план "САМОДЕЛКИН" и устраняет повреждения, причиненные силами природы. Восстановление справедливости и вершение правосудия над безобразницей молнией мне пообещали ближе к вечеру... Так минули сутки. Наступило "ближе к вечеру" второго дня (01.07.2008 г.), но олицетворение справедливости в выражении быстрого коннекта замечено не было. Тяжело вздохнув, был вынужден повторно обратится в штаб техподдержки повторно. На все мои воспрошания был получен ответ о том, что Отряду СПЕЦиального назначения не удолось справиЦо с возложенной на него задачей в полном объеме. По видимому мои хоромы настолько незаметны, что мне пришлось ждать еще несколько дней, то бишь до 03.07.2008 г. Неожиданно в 15:48 03.07.2008 г. когда я находился на работе, прервав мой послеобеденный сон, раздался телефонный звонок. В трубке бодренький голос (по интонации ну никак не ниже сержанта штаба) восклицал, что все исправлено, молния изгнана и "ДА БУДЕТ PING"!!! Поблагодарив звонившего я (не буду скрывать слез) очень обрадовался. И фантазировал о том как я сегодня вечером буду бороздить просторы рунэта. Вернувшись в нетерпении домой все мои фантазии скукожились и испарились - СВЯЗИ НЕ БЫЛО. Кроме того, не было и соединения. Два маленьких мигающих мониторчика в трее, символизирующие долгожданное подключение, были безцеремонно перечеркнуты красным крестом... Долго думать и гадать не приходилось. Тут всего 2 варианта... Первый - мой кот опять сожрал провод. Второй - монтажники из техразведки забыли свои керзачи на чердаке рядом с хабом в момент очередной атаки через тыл на молнию, тем самым зацепившись за шнур, ведущий к моему железному другу. В очередной раз позвонив в техразведку, мне условными знаками было сообщено, что возможно это возникли проблемы из-за внутри-внешнего конфликта грозЫ-молнии с сетевой картой и что возможно она уже ждет своей реинкарнации. Посмотрев передачу "ЭкстрОсекоСЫ" на ХНТ - я уразумел, что сетевуха жива-здорова, так как защищена добрым волшебником МерлинОм от воздействий магии ВУДУ. Перезвонив сказочникам из штаба - я ненадлежайшим образом заверил их, что вся проблема в забытых керзачах и невоткнутом шнуре, на что получил ответ, что "ближе к вечеру" (дубль три) в пятницу 04.03.2008 г. к месту дислокации вылетит истребитель. В итоге, то ли из-за нелетной погоды, то ли из-за изменений планов штаба не прилетело даже и "кукурузника". Далее были выходные. Из-за отсутствия интЫрнЭта, к восхищению жены, перемыл всю посуду, убрался в квартире и даже поменял коту лоток. В долгожданный понедельниГ 07.07.2008 г. звонил опять и требовал техразведку разобраться наконец-то чьи там керзачи и провода. В эту знаменательную дату 07.07.2008 г. в 21:54 (секунд не знаю сколько было, опять же из-за кукушки) появился ОН - коннект!!!
Огромное спасибо "К" за массу положительных эмоций сотрудников соседней компании, читавших это, без преуменьшения, литературное произведение. А насчет Интырнета -... бываит всякое...
Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный был перец, очки не носил. Собственно, к чему все дело. Урок англицкого. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о себе. Мы потихоньку переписываем. Вова естес-но не видит, и пытается у кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить. Пишу: - My name is Vova. Переписывает. - I like my teacher. Пишет. - She has a big ass. Alco i like boys. I am a pidoras. Переписывает все подчистую. Училка, дописав, поворачивается к классу со словами: А теперь Вова нам прочитает то, что написано. Вова читает с тетрадки( так как на доску не видит) - Му нейм ис Вова. Училка:"Хорошо, дальше" - Ай лайк май тычер. Она начинает лихорадочно читать доску, ища сказанное. Класс начинает смеяться. Вова самозабвенно продолжает: - Ши хез э виг асс. Алсоу ай лайк бойз. Ай эм э-э-э... пидораз. Тут он замолкает, видимо встретил знакомое слово. Начинаю смеяться я. Училку срывает на визг: " Х**чев, он из класса" Он( оправдываясь): у вас так на доске написано. Урок сорван. Вова нещадно бит папой. Но очки так и не стал носить.
Моему сыну почти 2 года. Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории. Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую жидкость(воду, чай...). Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем, предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай. Естественно расплескивает все до капли. Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет сползает по стенам.
К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков и Кривошеина.
И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67. Подруга долго смеялась.
Из ленты Новостей! "Путин требует отдать землю народу" Дежа Вю какое – то, это мы, кажется, уже проходили! Гулять, так по полной. Воду - матросам, нарикам - папиросы!! Ах да, чуть не забыл! Бабам - цветы, дитям - мороженое! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
E меня дома стиральная машина когда стирает уж больно мало воды использует. Мы же в России живем - не жалко (счетчики воды пока не ставил). После того, как она набрала воду, я ч/з емкость для порошка заливаю шлангом еще, так чтоб уровень в иллюминаторе полный был. Другое дело...
Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военные преступления - геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Bетеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941 роци!
Опечатка кощунственная, но бьет прямо в глаз. 9 июля 2008, 14.45.
"Яндекс. Новости. На Кунцевском кладбище продаются с Нонной Мордюковой." Далее приводится список тех, кто не гнушается продавать свое личико на кладбище. Слава Ноябрине и позор скотине!
Латвия, конец 1990х. Пoлицейский арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" партизана Василия Кононова - и сорвал с него орден "Героя Советского Союза". - Ты б нэ зробыв цього, клятый буржуй, у 1944 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, сволочь русская? - А я тильки у 1945 роци купыв цей орден!
Когда иногда ко мне лезут с поцелуем на прощанье или при встрече знакомые дамы бальзаковского возраста, то я уклоняюсь и говорю, что я не люблю целоваться. Меня спрашивают почему. Тогда я в шутку отвечаю, что я люблю сразу. Дамы меня просят объяснить. Ну я объясняю, что рассматриваю поцелуй лишь как прелюдию к сексу, а целоваться просто так не интересно. Одна из дам мне возразила, что поцелуи бывают разные, например, поцелуй ребенка матерью. Я задумался о том какие бывают поцелуи и начал перечислять: 1. Поцелуй матерью ребенка (это святое). 2. Поцелуй любви (поцелуй сердца) 2. Сладкий поцелуй (вкусно) 4. Поцелуй соленых губ (из песни) 5. Поцелуй Чаниты (если не ошибаюсь был такой спектакль) 6. Китайский поцелуй (если тебя поцеловала китаянка, то ночью она будет твоя) 7. Еврейский поцелуй (принадлежность к братству). 8. Мужские поцелуи (сексменшинства). 9. Женские поцелуи (женщины целуют друг друга при встрече, потому что не могут укусить, но лисбы им хорошо было). 10. Я тебя поцеловала, ух, ух, ух (из песни Аллы Пугачевой) 11. Поцелуй путаны (минет) 12. Поцелуй в уста, которыми не говорят словами (в спектакле "Легенда об Уленшпигеле) 13. Поцелуй меня в @опу (разговор начальника с подчиненным) Ну вообщем кто знает еще какие разновидности поцелуев, то дополняйте.
Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Вот такая грустная история.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.