Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно, НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:
Поражаюсь женщинам! Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в грудь, рассказывая про равенство полов..... А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне другую машину с нормальным водителем!!!!" ????
Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность, и прощаются навсегда как будто до завтра. Нам есть чему у них поучиься.
Надоел мужу кот его жены и решил он от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отвез на 2 километра от дома, бросил его там и уехал. Приезжает назад домой, смотрит, а кот сидит на пороге и ждет его - мужик разозлился, схватил кота, отвез на 5 километров от дома и поехал назад. Возвращается - то же самое - кот сидит и ждет его. Мужик пришел в ярость, схватил кота, возил его 3 часа по полям вокруг города, снова бросил и уехал. Через полчаса звонит жене по сотовому: - Дорогая, кот дома? - Да дорогой 5 минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся!
Вор залез в дом пока нет хозяев. ВОРУЕТ. Попугай из клетки: - А Кеша ВСе видит! Вор накрывает клетку одеялом. голос из клетки: - Кеша-это не попугай, Кеша-ПИТБУЛЬ!!!
Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам на берег кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми, фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону, чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит, это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!
Мужское общежитие. Скоро новый год (а может и нескоро). Молодой человек собирается на свидание, принаряжается... И обращается к соседу: - Ну как? Ему в ответ: - Хорошо выглядишь, но запашок... ну... как из сортира. - А, ну это не проблема, - опрыскивается одеколоном. - А теперь? - Эээ... - Ну КАК? - Да как под елкой насрали...
Двое сидят в ресторане. За соседним столиком едят устриц. - "Слушай, говорят, что устрицы здорово повышают потенцию." - "Не верь, полная ерунда. Я недавно схавал дюжину: сработали только восемь."
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - - Ну, как, девица, живешь? - - Хорошо, батюшка, живу. - - Отец, мать живы? - - Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? - - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - - А можно Вам вопрос задать? - - Задавай, коли не боишься. - - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда начнем. Кто слышал - прошу не перебивать. У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье. Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник торжества с гордостью заявляет - А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься. - Да ну, пиз... шь.... - Щас проверим. В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже известный владелец новой квартиры) заявляет: - Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь, сооруди для нас что-либо, продай талант... Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль. Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же. Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, - удаляются. НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь). Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум исчезнет и все. НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево. Давай другие предложения. Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим лазером. И... НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук зеленью стоит. Давай что-то другое. Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут. НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум - его не жалко. Писял паром.
-Что общего у двух советских партийных воришек - Брежнева и Христа? - Первый - незаслуженно получал ордена и медали, а второй - незаслуженно носил звание Бога.
Это не вы пиццу заказывали? Директор строительной фирмы. Из соседнего офиса:
- Прикинь? Звонил тут один известный в узких кругах олигарх (уж чево он там олигарх - не знаю, но что олигарх - сто пудов). Просил связаться с одним известным дизайнером (уж какой он дизайнер - не мне судить, но известный - точняк). Типа этот дизайнер собирается на днях в этнографическую экспедицию по просторам России, как только его выпустят из больницы.
Дак вот этот олигарх говорит: ты перетри, короче, с дизайнером этим, на предмет размещения на его экспедиционном автомобиле моего адреса в живом журнале. Типа нахаляву. А то у меня щас немножко напряг с баблом, так как я серьезно вложился в нанотехнологии по личной просьбе одного известного президента России, и поистратился в тату-салоне. А я, он говорит, взаместо этого, размещу адрес этого дизайнера на своем олигарховом самолете.
Я сказал, типа, что не знаю никаких дизайнеров, и что олигарх опять ошибся номером. Понял, да?
Потом, прикинь, номером ошибся этот известный дизайнер прямо из больницы и говорит: если вдруг случайно будет звонить какой нибудь мудило олигарх с целью разместить чего нибудь на его машине, что б я слал его в хуй.
Ну, ты в курсе, я человек тактичный, послал в хуй обеих. Тоже мне, нашли посредника. Я одного не понимаю – где они телефон-то мой взяли? Опять что ли номер менять? Сам-то как думаешь,?
Главная магистраль вселенской информации отделяет набор единиц для формирования виртуальных, автономных, управляющих сборников-модулей, и отправки их на вселение в органические материи, и управление последними, в условиях задачи органического выживания, в разные уголки вселенной, для повышения коэффициента вселенского знания главной магистрали.
Задача сборников-модулей включает в себя: - ускоренное прохождение и усвоение предыдущих этапов эволюции вида на момент вселения-зарождения; - успешное способствование выживанию вида в отведенной среде обитания; - приобретение уникальных навыков на основе полученного опыта; - непрерывная прогрессирующая модернизация вспомогательной управляющей системы органической материи на основе приобретаемого знания; - заполнение блока хранения уникальной информации полученным знанием; - выселение из материи; - доставка информационного блока на главную магистраль.
встречается один сборник-модуль с другим и говорит: - Знаешь, я чувствую убывание по шкале вселенского присутствия. - Что, опять? Ты ж тока что вернулся! - Да, теперь на маленький голубой камень с водой =( - Бля... хоть человеком? - Не знаю, мне лучше б гусеницей какой, чтоб побыстрей. Не люблю я это дело. - =) - Все было бы не так плохо, если бы эти козлы администраторы главной магистрали оставляли бы хоть какую-то ниточку. - Ну ничего, еще один рестарт тебе не помешает, а то ты какой-то зеленый после возвращения с 5678796598709 =)) - Сука ты. Думаешь здорово быть где-то - хуй знает где, кем-то - хуй знает кто, и делать что-то - хуй знает что? И постоянно бояться, бояться, бояться. - Тебе ж говорили что умирать не больно. Раз - и дома =) - Не больно? Но ты то об этом не знаешь!! - Да, к вселению невозможно привыкнуть, но, увы, знание получается только из незнания, мой друг. философию ты штоле, не учил в своем дворце...
Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал "революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну, поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.
Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои ворота.
А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие, получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны хоруживского двора.
Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через скока там часов придется, не намоесся.
И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу. Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.
В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.
Я уже расказывал про то как мы посорились с моей девушкой потомучто я посрал ей в шкаф а ее отец думал что посрала она! Недавно я хотел с ней помирится и прешел к ним в гости и пренес торт. Я скозал отцу всю правду. Ее отец скозал что я идеот и его доч некогда со мной не будет! А она отцу скозала что у нас уже были отношения! Но у нас нечего небыло! ЕЕ родители ходили с ней в поликлинику и все выеснили! Мы с ней встречались два года-я уже росказывал! Но если у меня с ней нечего небыло, значит у нее было не со мной! Я ей так скозал! Тогда ее отец меня ударил и прогнал. Сегодня я обиделся на всю их семью! У меня есть товарищи из группы и мы теперь все ходим под дверь моей бывшей девушки! Я какал уже 2 раза и мои товарищи тоже раз 5! Мы будем так делать потомучто она меня оскорбила и я буду отстаивать свою честь! Я знаю что четатели меня подержат-потомучто правда на моей старане!