Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи? - Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.
Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География - весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло. Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз", обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской колонизации предпочитали именно французский язык всем другим иностранным. И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы, все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов. Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А кондиционеров в те времена было негусто. Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс продолжился. Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно в комнату, где чаевничали вьетнамцы. В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша, придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике. КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка, решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в дворники, потому что голод не тетка. Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя руками и покачивая головой в недоумении.
Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...
Рассказ от третьего лица для сохранения интриги. В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо. Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон. Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка, которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не говоря ни слова, забирается на перднее сидение. Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным, но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость. "Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно, что-то проверяет в сумочке. "Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!" Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает. Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!" Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что? Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали! Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей.. Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ! Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на даму и выдает: - Мама! Все в порядке, ничего не сломано! Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей можно..
На работе. На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет обратно на стол: - Так ты значит "чайник"? - Нет, я SQL.
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья). Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде" не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?
Сынок сегодня утром приколоть меня решил.... закрыл пустые ладошки... и говорит угадай что там... ну я гадаю: котенок, мышонок, цыпленок... он хитро улыбается... нет говорит... ах, типа как я маму надул... в руках то ничего нет... ну я как закричу... ой... у тебя там таракан... таракан в руках... он испугался... сам все уже забыл... глаза квадратные... руки трясет... ищет где таракан. потом вспомнил что в ладошках ничего не было
дети, мораль такова: не пытайтесь надурить маму!!!
Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно, "Международное Общество Менопаузы". Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью - представил себе менопаузу в международном масштабе...
Сегодня на Рамблере "В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи зарабатывают на деятельности нефтегазового СП 9,8 млн долл. Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет. "
Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души. Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.))) М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три месяца одно и тоже три месяца носит!!! С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!! Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через пять, мама уже прикалываясь спрашивает М – а носки ты тоже уже месяц носишь? С – нет всего две недели. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города). И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.
в продолжение темы перлов уважаемой деловой газеты rbc:
читаю в сегодняшнем выпуске ежедневной газеты про олигархов из нефтяной компании ТНК-BP: "Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет".
А россияне-то действительно стали хорошо жить! Ура, товарищи! ;)
- Папа, а что такое ассиметричный ответ? - Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним сделаешь, когда поймаешь. - Как-то некрасиво... - Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!
Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.
В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь". В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует. Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом. Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер. Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит. Зачем я вам мозги пудрю? Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе "лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум (это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с нами экзамен или нет?
Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич, регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими номерами все равно хрен когда отмажется
Цитата из сообщения РИА Новости: "Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА Новости. Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_ мостовой_и_шерсти_животных_." Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые шерстью, летают по небу?
2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло, другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые "крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых двухколесников, да и техосмотр проходить проще.
Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности, возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец.. помните там: Вороне где- то бог послал кусочек сыра На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж собралась Да призадумалась.. а сыр- во рту держала.. Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200- ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке –оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. : - ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф. коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок законченный.. не верите?.. прошу: Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание, что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же пишут. - У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ.. Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??.. может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше.. цепь- невьебенных размеров. - И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ.. Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется, болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина кругом: - ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ.. Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не ученый.. а, сука, попугай какой- то - ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ.. Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают, потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее: - ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ. Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики, может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких- же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду, занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?.. а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по- любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей".. скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом, с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!! Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему- то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это "постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому.. окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение, канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..
- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец.. ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший.. кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в Питере- недорогая. - НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ.. Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ", потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти. - ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ. Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом. Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же, блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот.. А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты- не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами.. - В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ... Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,- падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..- служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках- волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка- прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон- есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны.. прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это надо - ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами- коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще –заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств- никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять- же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно – недвижимость на Балтике- недорогая. - Ну и в финале: - И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ. - Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"- мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли.. или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут.. вобщем и целом господа..
Когда читаю рассказы о животных, вспоминаю случаи, которые происходили в моей жизни в разное время. Недавно я уже выкладывала историю про один такой случай. Гусей у нас всегда было очень много, и я с детства пасла их. Весной мы с мамой впервые вывели гусей с малыми детками на природу. Гусак впереди с гордо поднятой головой на длинной тонкой шее, а за ним все семейство. Мы с мамой смотрели на эту процессию с умилением и в то же время с беспокойством, Оказалось, зря. Гусак, видимо, решил научись маленьких плавать. Под отчаянный крик гусыни он стал хватать за хохолок одного люленка за другим и окунать в большую лужу. Макнет люленка в воду, а потом кладет аккуратненько на берег. И вот всех без исключения искупал и гоготал, довольный. Бедные люлята после такой купели со всех ног бежали к маме. У меня до сих пор это в памяти, а тогда мне было 7 лет.
Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку где он спал и он побил моего друга и меня. А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме. Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею жопу и побил меня. Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол! Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был пьяный и не проснулся! Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком! Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения. Верно?
Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать. Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я, естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг, правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.
А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.
Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил, умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.
И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10 рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50 рублей.
Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае, если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном, дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей. Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней и пагуще.
Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты. Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по 10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.
Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно – что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!
Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат радныг и близкиг.
Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать их па стенам).
Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей была уже все по хуйу) бабужко.
Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства, не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не удивишь!
В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано (печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и афиристы! Такава фабула нах!
– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко не стеснялась в выражениях.
Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!
– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш Педру любит, сохнет па нем!
Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к нему с явно бредовыми пожеланиями.
– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.
– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне прихода.
– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.
– Каму? – Не сразу доганял Санек.
– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я табе гаварю письмо давай напишем!
– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта хоть какое-никакое развлечение.
– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. – Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!
– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям прафессар! – Старужко всплескивала руками.
– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше песенку спаю!
– Ага, спой милок, спой!
Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..." Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте, пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.
Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту. Пост сдал, пост принял.
Ленин показал, как можно всех трахать. Сталин показал, как нужно всех трахать. Кучма показал, что всякий дурак может всех трахать. Янукович показал, что не всякий дурак может дрочить.
Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану, внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его сознанием.
Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот его прорвало холодом и сыростью.
Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной, влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта. Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.
В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его последнего житья-бытья.
Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера. Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.
Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило его до самой глубины души.
Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти квартиры-кита.
План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал, приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.
Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат, но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.
В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в направлении кухни.
Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия. Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.
Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню. Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник, разбитый под его квартирой на первом этаже.
Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого захотеть...
С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в кастрюлю и улегся спать. Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку, взял термос и бутерброды и отправился на реку.
Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и, забросив, закурил.
Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно, начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке, куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь ультрафиолетом! Ни хуйя себе!
Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит, уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.
Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску. Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако! Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.
В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.
Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно, поверьте.
Сходил на рыбалку бля!
Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно, для того, чтобы не всплыла.
А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они вкусные.
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
Велосипеды могут приравнять к автомобилям. На очереди роликовые коньки и лыжи. Гаишникам теперь можно права спрашивать у всего, что движется! Даже у пешеходов.
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
Однажды русские попы приехали в Украину и стали рассказывать украинцам о святом великомученике Николае Втором. О том, какой он был хороший человек и как много добра он сделал для людей. Выслушали украинцы все очень внимательно и пошли по домам. Вот один и спрашиват другого: - Слушай, наверное я тупой, но я так и не понял, к чему они нам все это рассказывали? - А что тут непонятного? Это намек. Если ты будешь хорошим человеком и будешь делать людям добро, то придут русские, поволокут тебя и твоих детей в какой нибудь подвал и пристрелят там как собак.
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
Чтобы генеральный клерк Газпрома Миллер не пытался дурно перекрывать хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста Путина. Теперь кр-р-расота: - Хо!! - пошло под Юльку и в Европу. - Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты начал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
Проект обвинительного заключения в плоскости юмора. Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на "Анекдот.ру". Предметы иска: 1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без определенного места жительства, источников дохода и рода занятий; 2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время путем добровольного отказа от дальнейших публикаций 3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви к искусству художественного слова путем приведения приговора в исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность графоманов. 4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц о наличии у них таланта.
Время - девять, делать неча, Кто на кухне, а кто так И вот в этот чудный вечер Начинается бардак. Значит как там... Оля Саше Приготовила сюрприз В это время Саша с Машей Выполняли свой каприз Гену снова выгоняли, Юля с Геной не ушла Но в бумажке написали: "Гене шанс есчо дала" Степа вновь затеял драку Доказал он, что мужик. Пнули Катину собаку Снова слезы, сопли, крик. Вика пела на балконе Люди слушали окрест И ее за эти стоны На пятнашку под арест. Миша педик оказался Лена это не простит Степа с Катей вновь подрался Саша с Машей вновь мутит Гена с Катиной собакой На свиданье побежал... Юлю обозвал макакой Миша очень долго ржал Вику выпустят под вечер Кто же песни будет петь? Степа с Олей издалече На костер идут смотреть. Пнули Катину собаку - Гена плакал в хрипоте... Завтра снова смотрим сагу На канале ТНТ!
У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "
