Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать по попе? Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
Во времена студенчества было... Сидим мы в помещении нашего альпинистского клуба в общаге впятером, готовимся к сессии. В клубе сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает. - Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему? - Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!! Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....
Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей. Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз. На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки, случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают, вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " – удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз, выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот вопрос так не ответил... Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев поблизости больше не было... Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили. Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв "Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде, незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать... Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".
Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: "Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"... Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова..."
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты че молчишь? А он отвечает: - Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу, разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы. Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Спорт-лагерь. То же море. Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток... Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта... Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали. Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский ежик вышел. Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги" Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой. Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из трех букв. - Что там? - Модно вышло. "Оникс" написано. - А, ладно. В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на Михалыча... Того чуть удар не хватил. Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить. Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и получился алый череп с белым словом. В Харьков Глеб приехал во всей красе... Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом, туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось покупать кепку прямо на вокзале. (Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.
Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?
"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.
"Ну как", говорим, "бойфренд".
"Эээ... А он что, уши кушает?"
Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не обвиняет, удалось только через несколько минут.
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
Это был не правильный перевод. На самом деле Малевич изобразил выпускника Гарварда - вид сверху.
Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета. Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404! Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)
Вопрос: "Сейчас очень много говорят об "интересах России в Осетии". Мне кто-нибудь может эти интересы внятно назвать? Желательно по пунктам? Ответ 1. Пилка бабла.. 2. Эээ...
взято здесь http://www.newsland.ru/News/Detail/id/284820/@1354 в комментариях
Однажды Маргарет Тэтчер сказала: „У нас нет антисемитизма, потому что англичане не считают себя хуже евреев“. Однако это действует лишь в том случае, если евреи не считают себя лучше англичан.
Я настолько плохо отношусь к суевериям, что черные кошки, когда убеждаются, что переходят именно мне дорогу, разворачиваются и сами идут на ЙУХ. С людьми сложнее...
Рассказываю с чужих слов, так что за достоверность не ручаюсь. Одна девочка (девушка) полюбила молодого человека, причем так сильно, что жить без него не могла, ходила за ним хвостиком и выполняла все его прихоти. А он, сам по натуре такой брутальный самец, настоящий мачо, пользовался этим и гонял ее постоянно: сделай это, принеси то, унеси другое. Как и большинство людей, эта пара жила половой жизнью. И по окончании коитуса он вставал, шел в ванную комнату, мылся сам и готовил для девушки ванну со слабым раствором марганцовки. Потом говорил девушке - иди в ванную, там марганцовка. Прожили они так полгода, пока в один день девушка не взбунтовалась. Она заявила ему: "Больше я марганцовку пить не буду!!!!".
После признания в российской армии Lunix-а разрешенной для работы системой вспомнил фразу из разговора с воином контрактником: "Уставными антивирусниками в наших ВС считаются Dr. Web и Касперский, а остальные это шпионские программы"
В Интернете появилась новость о том, что в Китае родилось необычное существо, сочетающее черты обезъяны и свиньи (заметки "Обезъяносвин шокировал Китай"). Чуть позже выяснилось, что существо является продуктом тайной связи Кандолизы Райс и Миши Саакашвили.
У умных людей герои анекдотов - они сами. Англичане в своих пристойно улыбаются, евреи нынче прицельно отстреливаются, габровцы все еще жадничают и отовариваются... И только русские валом валят анекдоты на все четыре стороны - про евреев, хохлов, америкосов, японцев, армян, эстонцев, чукчей... Исключения составляют разве что Василий Иванович с Петькой, но и они, судя по живучести, непотопляемости и месту своей постоянной прописки, переодетые калмыки. А умная Анка вообще из коми.
Странные люди эти российские чиновники: Объявляют программу содействия переселения соотечественников(возвращения их на родину) и тут же возмущаются, когда их в чужих странах притесняют .
В Латвии недавно раскручивали новый продукт. Что это было, никто не запомнил, но на рекламе были изображены полуобнаженные обитательницы низкопробного парижского борделя. И подпись: "Waterloo. Franc'u gaumee" ("Ватерлоо. Во французском вкусе").
Путин подходит к Бушу перед открытием Олимпиады-2008:
- What the... fact, George? Your Saakashvili begin the war at our border with our civilians! - Кьак этто будет по-рюсски, Володья?... ну его, Саакашвили, на Бориза Моисееффа!
Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение: Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей. Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас в свой черный список.
Решили как-то В. В. Путин и А. Кабаева сексом заняться. Чтобы избежать неприятных последствий Путин надел гандон и выбросил его после секса на помойку. Гандон шевелился на помойке, шевелился, и, потом, вылезает из гандона зеленый сперматозоид и говорит: "Ну суки, не дали мне оплодотворится, так держитесь! " Так появился сперматозоид Медведев.
Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп. Спрашивайте в магазинах города.
Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты, сволочь, это сделал?"
Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала. Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!
