Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
***
А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. - Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон. - ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. - Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист. - ЧТООО! – обернулся генерал. - В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. - Слушай, Макаренко, а где дичь? - Что? - Дичь, спрашиваю, где? - Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне. П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!! Я - ??? П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня: П - Девушка, как долго я вас искал... И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог: Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!?? Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!! Д - Да!??? Ой, значит я обозналась! Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**." Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
Начало августа. В Москве арбузы только появились. Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца: - Арбузы хорошие? Ответ: - Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Старшая сестра у меня замужем. А у ее мужа отец уже на пенсии, и выработал он себе привычку раз в год ездить за границу. В этом году по приглашению старых друзей посетил он Израиль. Меня же, как счастливую обладательницу еще дедовского ИЖ 2715, находящуюся к тому ж в отпуске, он попросил встретить его в аэропорту, позвонив из-за границы, прибавив, что у него много багажа, поэтому обращается именно ко мне. Прибываю в аэропорт, картина даже не маслом, а овсом, скорее всего: выходит на 30-градусную жару человек в полушубке, ватных штанах (кроличью шапку несет в руке), с чемоданом, к которому прикреплены ремнями валенки. Оказывается, его знакомые зачем-то взяли с собой в Израиль много теплых вещей, которыми там не пользовались, и с ним вернули их на Родину. В Тель-Авиве он напялил их на себя, чтоб не было перевеса багажа, во Франкфурте он хотел часть вещей выбросить, но ему их вернули (думали: старик потерял), и в конце концов основательно испекшийся, злой, под недоуменно-веселыми взглядами других пассажиров он привез их домой.
Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет. - Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем. - Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!.. - Да не вывалимся! - орут те же голоса. - Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб! Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали. С закрытыми дверями, как положено :)))
Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс". Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом - пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000 долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за 300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21 мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая". Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони. Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли, тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу 1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября, они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?" Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив. Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как возопит: "Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???" Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух людоедов...
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ Записал со слов приятеля. В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской многотиражки некоторое время спустя. Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность: устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.
Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста. Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством "внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист - довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции". Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной рещимостью во взоре удалилась. Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ! Леонид Хлыновский
Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово, которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень, суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается: "Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике отличник...". ... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.
Дмитрий Медведев дал поручение Путину выдать российские паспорта всем пингвинам Антарктиды. Таким нехитрым способом Россия сможет присоединить к себе еще одну территорию с замороженным конфликтом.
80-е годы. Лето. Пионерский лагерь под городом Волоколамск. Деревянные одноэтажные корпуса, разбитые на 4 палаты для отдыхающих пионеров и две комнаты для вожатых. Туалет типа "сортир" естественно на улице метрах в тридцати от корпуса. Вожатые пытаются угомонить пионеров после "отбоя", двери в палаты открыты, вожатый бдит тишину из коридора. И тут в корпус влетает разъяренная уборщица, с порога начиная орать: - Кто насрал мимо дырки!?! В отчет тишина... Она, не взирая на попытки вожатого успокоить ее, продолжает: - Я спрашиваю кто насрал и вечно срет мимо дырки?!? В ответ – тишина... - Мальчики, я у вас спрашиваю!!! Вечно в вашем нагажено! А ну отвечайте быстро! Один пионер не выдержав: - Да кто, кто... ХЗ кто... - Так! – приободрилась уборщица: А где он спит?...
Вдохновленная радостью туземного населения Абхазии и Осетии по поводу присоединения к России, Госдума приступила к утверждению аналогичных постановлений по Украине, Финляндии, Польше и Прибалтике. Готовится признание независимости Аляски и некогда славянской Западной Пруссии с незаконно аннексированной столицей Берлином. Граждан России, проживающих в Канаде, Австралии и Японии, настоятельно просят направлять свои вековые чаяния в штаб танковых войск РФ.
Генеральный консул Германии в Санкт-Петербурге Бернд Браун сегодня высказался о взаимоотношениях России и НАТО, а также грузино-югоосетинском конфликте.
"За последние 3-4 недели я не знаю ни одной страны, чья суверенность была нарушена войсками НАТО", — сказал он.
Основной анекдот дня: Россия ввалит 1 миллиард долларов в Южную Осетию. В ней якобы живет 70 тысяч человек. Работоспособных - половина. Итого: те, кто вваливают наши бюджетные деньги в чужую страну, расчитывают, что каждый работающий гордый осетин вернет России 33 333 долларов. Вы верите?
- Владимир Владимирович что то мы такое сморозили с этой заварушкой на Кавказе.... а?
престиж страны упал во всем мире.... поддержали нас только Кубинское правительство и Хамас...... Украину и Грузию ускоренными темпами в НАТО принимают... китайцы решили с американцами снюхаться.....
- Да Димон, прям не знаю как ТЫ из этого всего выпутываться будеш
-За что была закрыта телепередача "ТУШИТЕ СВЕТ" про Хрюна и Степана? - За то, что Хрюн сказал, что через несколько лет в России будет профессиональная армия, но неизвестно только чья! - Внушает!!!
"Первое место нашего хит-парада бессменно удерживает дуэт Укупник и Саакашвили с песней "Я на тебе никогда не женюсь - Я лучше съем перед ЗАГСом свой галстук"..
Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает: приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!! Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.
Пример: - - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...) - - Какая? - - Большая... (и железная, надо полагать...) - - Какая большая? - - Ну,.. такая... Большая! - - Б***! Возьми рулетку и померяй!
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..."(Л. Сергеев) Интересно, что такого добавляют в йогурт, если в рекламном ролике вокруг девицы постоянно летают эльфы, а она сама, вылезая из окошка белым днем, таращится на небо и заявляет: "Надо торопиться - Млечный путь сегодня особенный!" О как, солнечным днем звездочки видать!
Наш ответ С. Ш. А. на размещение ПРО в Польше должен быть простым и бескорыстным - защищать Америку от Ирана надо, разместив россйиские ПРО на Кубе и в Венесуэле.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
- Владимир Владимирович а почему бы нам Юльку Латынину не убрать - она что то совсем не в тему трепится - Че сдурели - должен же я откуда то знать, что реально происходит.
-Да, у нас есть золото, алмазы, нефть, газ. - А вот не было бы у вас всего этого, вы бы быстро лапки вверх и под запад легли. - Ну да, и гордо бы называли свою страну-Украина!
Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не остается кроме как признать его диким злом.
Вопрос к Медведеву. - Почему российская армия не дошла до Тбилиси? - Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.
Первый: - Мои собаки садили белого медведя хватая его за я. й. ца. Одна отвлекает, другая хватает. Белый от отчаяния садился на ж. пу и крутился на месте. А, тут и я. Вот Грузия вроде одна из лаек. Если будет больше - не отбрыкаетесь. А, все "врагов" ищете. Второй: - Похоже, тут лайки другие. Они хозяину яйца лижут, чтобы он сам на медведя пошел....
".... Новгородское княжество отправило в Литовское Княжество послов с просьбой им выдать литовские паспорта. Никогда еще Великий Новгород не был так близко к приобретению независимости от Московии..."
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
По окончанию Олимпиады в Пекине Китай принял решение предоставить помощь своим гражданам. Помощь предоставляется китайской армией Уральским провинциям.
Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово" (http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это смешно - скорее, грустно. Цитата:
На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".
Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.
Конец цитаты.
Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на правду, а?
В ответ на российскую "операцию по принуждению к миру" в Грузии НАТО собрало в Черном море ядерный кулак для проведения "операции по принуждению к войне".
При осмотре временной стоянки боевиков и места происшествия были найдены автомат Калашникова с боекомплектом, снайперская винтовка Драгунова, пистолет Макарова. Калашников, Драгунов и Макаров уже допрашиваются в следственном изоляторе.
Объявление. В Батуми американцы срочно восстанавливают обезъяний питомник. Сбежал примат лет сорока. Ведет себя очень агрессивно, может угрожать, труслив по своей природе, когда нет банана ест галстуки. Просьба если поймаете верните в клетку- он нам нужен в качестве любовника нашей американской мартышки. подпись Директор зоопарка.
Из сегодняшних газет: "НАТО наращивает военную группировку на Черном море с целью блокады... кого-то от чего-то...." Из завтрашних: "У берегов Грузии случайно затонул старенький, направляющийся на утилизацию российский буксир "Хиросима" с неисправным ядерным реактором на борту. В результате часть акватории подверглась радиоактивному заражению. Россия просит так вовремя прибывшие силы альянса принять участие в устранении последствий аварии" Вопрос корреспондента: Сколько еще продлится блокада и на сколько новых кораблей НАТО мы можем рассчитывать?
В США проходит съезд демократической партии. В повестке дня следующие вопросы: 1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента. 2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев. Должен же Президент где-то жить.
Мать играет в "Тетрис", сын сидит рядом. Вдруг она кладет фигурку неправильно и говорит: "еб твою мать!". Сын спрашивает: "Мама, кого ты нехорошими словами так: себя, что ли?"
Вопрос Армянскому Радио: - Можно ли уладить крупный международный конфликт, чреватый началом третьей мировой войны, не загоняя ядерный флот НАТО в Черное Море? Армянское Радио отвечает: - Можно! И не надо загонять ядерный флот НАТО в Черное Море! Надо только вернуть Михаилу Саакашвили его ТУРЕЦКО-ПОДДАННОГО ПАПАШУ, который бросил беременную мамашу Саакашвили еще до рождения этого несчастного Иуды...
- Малыш, куда мне положить конфетки? - Мамочка, а давай мне в животик. - Степочка, а ты не лопнешь? - А я буду их расходовать всего по две штучки в день.
Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом отделении рядом с домом. Зашел проверить почту. Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет! О: ?! М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена послала за конвертом!
Слова старинной солдатской песни "Солдатушки, бравы ребятушки, где же ваши матки?" показывают, что еще во времена Суворова в российской армии служили транссексуалы.
Европа в последнее время все больше представляется даже не проституткой, а элементарной шлюхой, с удовольствием ложащейся под США, которые тоже испытывают чувство глубокого удовлетворения.
По безбашенному указу Ющенки о запрете возврата в Севастополь кораблей российского Черноморского флота, принимавших участие в блокировании Абхазии, вход в Севастопольскую ракетному кораблю "Мираж" был прегражден всего-ничего маленьким катерком, который россияне отжали буксиром.
Почему же во исполнение грозного указа прызыдэнта выделили несчастный катерок, который вообще мог кильнутся от одной волны "Миража", а не, к примеру, гордость украинского Черноморского флота крейсер "Україна"?
Оказалось, "Україной" побоялись рисковать, чтобы не испортить товарный вид или совсем ее не потерять: министерство обороны страны во главе с президентским другом, самым щiрым українцем, якутом Юрием Ехануровым как раз накануне Дня независимости вступило с Россией в сепаратные переговоры о продаже этого корабля. Потому как вэлыкой Неньке на 18-м году нэзалэжности от москалiв не на что содержать корабль даже с таким патриотическим названием.
Чем Майкрософт лучше России: 1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас не возрастет на 100 долл/1000м. куб. 2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании в международной прессе 3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее 4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру 5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично
Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился: - Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!..
Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как у них все рационально организовано...
А как 2 пахана - Путин и Медведев - маленькие гномики с бегающими глазками, будут делить награбленное в грузинских селах? Тебе - унитаз, мне - крышку от унитаза.
На работе был прикол. Пришел такой типа-программист, какой-то весь забитый и, по ходу, боящийся людей. Обсуждаем вопросы по разработке портала. Сидит куча народа... Прогер чего-то там балакает про Системы Управления Контентом. Дескать нехрен брать бесплатные движки. Систему Управления Контентом надо либо платную, либо писать специально под проект. Звездит он все это, а потом серьезно так, заглядывая в глаза говорит: - Так что за СУК все равно придется заплатить. все валялись:))
Вот задумался я, почему Рисовая Конди носится по миру, как ведьма на помеле, сея "разумное, вечное, мудрое"- ложь, насилие, подстрекательство к войне, и откуда такая ненависть к Раше и любовь к СукиномуШвили, как будто они всю жизнь просидели на одной ветке? И дошло до меня, как до жирафа, шо дело тут не в любви и ненависти, хотя Мишико мужик видный, хоть и слабый на головку. Уж больно Грузия удачное место долбануть по Ирану гуманитарной помощью, да еще чрезмарные амбиции недотраханой черной бабушки. Ну, спит она и видит себя этаким грозным вице-президентом при стареньким маразматике Мак-упокой душу его-Кейне, он может и подавиться овсяной кашкой.... и вот новая владыщица земная, на зависть Хилари, которая повесится на брительках от ливчика. Ну и ну.
работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно. Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая (не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли совсем плохо с филологией в современных школах
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся. - В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук.
ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ - СЕГОДНЯ! рассказывает приятель - очевидец: - Подьезжает к остановке крутая машина, тормозит, дверь открывается, водитель разговаривает по телефону, пассажир выходит, затем вырывает у водителя трубку - машина срывается с места и быстро уезжает.... А пассажир бысто уходит в противоположном направлении... рассказываю я - сегодня должен был быть на очень важной встрече, меня на нее обещал подвезти мой товарищ. Но прислал вместо себя своего сына. Сын его сам куда-то спешил, и мы мчались со всеми нарушениями - лишь бы оба не опаздали. Оставалась несколько минут дороги - мы договорились. что я выскочу при красном светофоре - и машина поедет дальше. Но в эту минуту позвонил отец водителя, и после нескольких слов со мной попросил своего сына. К остановке мы подьехали - я вырвал свой телефон - и побежал на свою встречу.
Вечерком съел пару малосольных огурчиков. Утром попил молочка. Не прошло и часа как недопереваренные овощи встретились с белой жидкостью. Ага. А мне вот в метро ни разу не смешно было.
Товарищ! Диарея не дремлет! Тщательно подбирай последовательность употребления пищи!
А теперь реклама. Сортир в Александровском саду - самый лучший сортир в мире! Светло, чисто и к тому же бесплатно!
Года полтора назад на ленте.ру, по-моему, вышла новость: "(Какая-то женщина, фамилия) разибла машину путина", именно так было написано. Мама моя читает и говорит: "Уже в новостях мат пошел, куда катимся!?" Я смотрю и добавляю:"Мало того, что мат, так еще и с ошибками!" Сейчас попробовала найти Рамблере эту новость, но нет ее, исправили конечно.
Старый мордовский анекдот, требующий маленького предварительного пояснения. Мордва – очень талантливый народ. Но живет на болотах, закусан гнусом, и оттого очень меланхоличный и печальный. Дальше – слово старому мордвину.
"Принимает царь-батюшка парад своего войска. Прошел Георгиевский полк. Грянул песню. Порадовался царь: - Молодцы георгиевцы! Прошел Семеновский полк. Грянул песню. Порадовался царь: - Молодцы семеновцы! А тут и пошел наш, мордовский полк. Шли мы, шли, шли.. Еле шли, но шли. Наконец, зааатяяянули пееесню. Заплакал царь-батюшка: - Пропадешь нахуй с таким войском! "
Увы, на военный парад в Киеве 24 августа в сомнительную честь 17-й гадовщины нэзалэжности подбила дочь. Сам бы я хрена пошел на это позорище, большинство вменяемых украинских политиков и журналюг негласно назвали его парадом полугордости и полуглупости.
Полугордости - потому что Украина вывела на киевский Крещатик технику советских времен, да как по мне, жителю Сан-Франциска, по идиотизму он тянул лишь где-то на половину нашенского ежегодного Парада гордости геев, а по численности – в киевском военном параде приняли участие 30 тысяч пидарасов, сан-францисском участвует миллион.
Полуглупости - потому что Пасечник попытался показать России всю мощь украинского оружия, вроде клятi москалi не знали, какое старье спихнули Неньке при братском разделе военного имущества.
До этого танки и ракетные комплексы "Град" хрен его знает сколько времени гоцали по Киеву, устраивали репетиции, разбивали асфальт и создавали пробки, где застрявшие киевляне смачно обзывали невменяемого хоруживского затейника парада злыми громкими словами из москальского великого могучего, так ненавидимого затейником.
Против парада была и популистка Жуля Тимошенко, отвечающая за бюджет. Она предлагала лучше потратить $15 миллионов, в которые влетел парад, на потерпевших от наводнения в любых прызыдэнту Ющенке захiдняков. Или купить хотя бы пару сотен квартир бездомным военным.
Дата все равно некруглая, но куда там – ото оборзевший от власти хоруживский селюк упустит случай покрасоваться в роли Верховного Главнокомандующего да в очередной раз заявить о преданности "идеалам свободы, демократии и прав человека", что в переводе с холуйского означает "Я люблю тебя, Америка, и готов ради тебя на все, мне глубоко наплевать на свой народ! ".
Для него это, скорее всего, последний парад, сколько там еще осталось перед "коленом под зад" - Жуля досрочных выборов добьется, как бы он ни вопил о ее государственной измене национальным интересам США. Да возможность в очередной раз погрозить России "мощью" украинской армии – давно устаревшими танками, артиллерийскими и ракетными установками.
Позорное же фиаско кума, бешеного Мишико, его ничему не научило. Но уж если вышколенная американцами грузинская армия позорно драпанула, то, не приведи Господь подобного столкновения с Украиной! Наши воякИ не драпали бы как грузины, которых в трусости не обвинишь, просто никто не хотел умирать за ненавистного подонка Мишико. Но примерно по той же причине воякИ сразу бы перескочили на броню российских танков и вместе с русскими братьями отправились давить ненавистных нацистов-бандеровцев, повылезавших из схронов, а население радостно встречало своих освободителей от нацистского ига украинщины.
Почему я побаивался идти на парад, да еще с 11-летним ребенком?
Во-первых, даже мэр Киева Леня-Космос высказал серьезные опасения, что тяжелая техника может провалиться в разросшиеся подземные магазины-рестораны Крещатика, хотя Ющ убеждал, что солдат пустят натощак, все равно жрать им нечего.
Во-вторых, помнил катастрофу в Схнилове под Львовом, где во время авиашоу украинские асы врезали Су-27 в толпу, сгубив сотню зрителей, а еще три сотни сподобив ранениями. Потому участие в параде реактивных истребителей настораживало, а тут еще и бомбардировщики – могли уронить бомбу случайно или просто отбомбиться по остопиздевшему всем пасечнику в момент его пламенной речухи. Речухи, составленной по старым конспектам института ленинизма-марксизма, в котором он старательно отучился при "клятых комуняках" в ипостаси комуняки-карьериста.
Ничего нового он не промычал, обычный трендеж про "гэноцыд українського народа" (так и не признанный ни Россией, ни ОБСЕ, ни ООН). Ну, еще его клише про "думать по-українськi" (то есть стать тупым быдлом), и другие обычные побрехеньки типа насучной нужды вступить в НАТО, нахрен ненужному даже себе. Наконец, главное поугрожал России: во какая силища ждет ее в случае, если сунется. И Россия таки здорово напужалась - Путин да Медведев, почти по-Чуковскому, "задрожали, в обморок упали" от нашенского Тараканища, и нигде не показывались, видать, от страха забились в какой там схрон.
А вот стоящий рядом с нами дед прокомментировал весь этот нэзалэжный самостийный маразм: - ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!
... Напомнив мне историю из фигурного катания сына, которую пришлю завтра - в продолжение этой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.