Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
Одесская маршрутка Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!! - Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. - Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:
- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты! Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через полминуты снова из динамика: - ... и предъявите друг другу!.. Хохот...
В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся. Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда. - У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте В момент разговора звонит на мобильный проректор. - Зайди, срочно. Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе, захожу к проректору. У него сидит главбух. - Ты чего такой взъерошенный? Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном. Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются. - Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему умеют разговаривать! Мне. - Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя вызывал...
С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите, пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается издалека.
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а Кокойты то-то... И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит: - Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой президент? - Ты о ком? - Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У него что, фамилии нет или он такой секретный?!
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу. А еще, отняли "Град", Разогнали всех солдат, Катер в море утопили и радары разбомбили, подстрелили самолет, галстуком заткнули рот... Доведя до диареи, стали, вроде бы, добрее, но в итоге не простили и по полной опустили. Все равно, его не брошу, потому, что он ха-ароший.
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака. Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой: - Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались, почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает: - А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война дала шанс нам, тараканам."
Признание независимости Косово - совершенно уникальный случай. Также, совершенно уникальными случаями являются признания независимости Абхазии, Южной Осетии, Приднестровья, Крыма, Аджарии...
Из деревни приехала погостить теща. Во время нашего отсутствия, хлопотала по кухне, отчистила от антипригарного покрытия 2 сковородки, натерла и отполировала их до металлического блеска. Использовала народные методы и металлизированную губку. Расстраивать не стали, так и уехала довольная. :)
Анонс дня! 27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов... Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?!
Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь: кровати на гусенечном ходу матрасы с вертикальным взлетом подушки с самонаводящимися прицелами ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия
Отдыхали с мужем на Юге. На пляже можно было фотографироваться с разными животными и птицами, мы выбрали орла. Подходим, муж спрашивает: - Как зовут орла? - Шамиль - А кто он мальчик или девочка?
После взаимных ядерных ударов НАТО и РФ: веселая, в кокетливой вязанной шапочке К. Райс восхищенно: "Ну вот! Всегда мечтала покататься на лыжах во Флориде!"
Рассказали на работе. Я верю. Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но... И так со слов друга в конце 90х. Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет. На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече. Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов. "Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила. Повез в травму. В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не найдется? Нету. Нету или жалко? " Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по сотке и довольный развез нас по домам.
Хохол: - Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль. Москаль: - Господи, спасибо тебе, что я не хохол. Дьявол: - Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.
- Россия сегодня приняла одностороннее решение в отношении двух регионов, являющихся составными частями Грузии. Это первая попытка в Европе после нацистской Германии и Сталинского Советского Союза, когда большое государство в одностороннем порядке, с использованием силы попыталось сначала сломить и уничтожить соседнюю страну, а затем пытается осуществить открытую аннексию ее регионов, то есть изменить внутриевропейские границы... - Мишико! - А? - Мишико, поправь в тексте... Не "первая попытка"... Еще Сербия была.
Лизка, любимая обезьянка Бушары-Лошары, возомнив себя Бетманом, звезданулась с пальмы. Потирая ушибленную задницу она злобно шипела, что это Россия дестабилизировала пальму, поэтому она упала и отшибла себе мозги."Но я еще накажу Россию, заявила она:-пусть только жопа немного заживет."
В кабинете Саакашвили звонок телефона:"Не кладите трубку с вами будет говорить товарищ Сталин..." (Долгая пауза) И голос в трубке:"Миша, (пауза) если я вьстану, ты ляжешь..." (Короткие гудки).
Смотрите на экранах ТВ новый фильм Никиты Михалкова 12 (СТУЛЬЕВ)! В главных ролях: Михаил Саакашвили в роли Остапа Бендера-великого комбинатора, сына ТУРЕЦКО-ПОДДАНОГО, Виктор Ющенко в роли КИСЫ ВОРОБЬЯНИНОВА-Отца Украинской Демократии, гиганта украинской мысли, который жалуется Западу на голодомор: Мусье, ЖЕ НЕ МАНЖ ПАНЖ СИС ЖУР! Ангела Меркель в роли мадам Грицацуевой, Кондолиза Райс в роли Эллочки-людоедочки и т. д.
Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают: - За что посадили?! Саакашвили отвечает: - Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия... Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом: - А тебя за что?! Ющенко отвечает: - Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия... Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с недоумением: - А вас то за что?!! Медведев и Путин отвечают: - Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается Китай!... Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит: - Все свободны! Ну все к Бушу с вопросом: - Как вам удалось нас всех освободить??? Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит: Аллах акбар!
история про СУК навеяла. Диалог двух моих друзей. Один: - Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили. - Не ругайся, сын услышит. Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал гонорара. Привык уже называть их сокращенно...
Новости: Экологи приветствуют корабли НАТО в Черном море. НАТО решило побороться с глобальным потеплением. По мнению специалистов 2 Крымская Война плавно перетечет в 3 Мировую и оппа- глобальная зима. Все! Проблемы решена! (Для справки: после взаимного яд. удара средняя годовая температруа -26 по Цельсию, ну может быть -20С на Гаваях)
Россия теперь находится в большей изоляции, чем раньше, ей меньше доверяют и меньше ее уважают, заявил, выступая в Киеве, глава британского МИД Дэвид Милибанд.
Даже разбомбив всю Россию америкосы ничего не добьются. Ведь есть еще и русские - на Украине, в Прибалтике, в Казахстане, в Европе... Даже в США. Чтобы избавиться от русских (о, эта сладкая американская мечта!), америкосам следует разбомбить весь мир...
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Смотрящего по Земле Дика Чейни вызывают на срочное совещание в Галактический Совет. Тема совещания: провал кадровой политики на Земле, новый "карибский кризис". Как считают аналитики, Дику Чейни будет предложено заменить двух президентов-клоунов - Буша и Саакашвили, на более вменяемых...
Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.
А жалко, что до сих пор не изобрели машину времени! Если бы заранее знать, что Мишутко зохавает свой галстук, можно было бы утром того дня (перед тем как он придет в свою гардеробную одеваться) сыпануть в этот галстук полония!
Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте. Персонал мотает на ус. Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет 18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им - "откуда мол, парни?" Гордый ответ - "Массквичи" калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых клиентов мы обслуживаем по высшему классу" немая сцена..... а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы (последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились рекой)они оставили адресок, просили заходить:)
- Нашему сыну уже 15 лет, а он все еще ходит на горшок. Почему он как все люди не ходит в туалет? - Боится. - А чего там страшного? - Какой-то дурак сказал, что там террористы.
В интервью одной из центральных газет по вопросу урегулирования конфликта с Украиной вызванному маневрами НАТО в Черном море Дмитрий Медведев сказал: - Я пока не готов принимать какие-либо решительные меры. В данный момент самого пристального внимания требует сложная внутренняя обстановка в стране. На днях мной был подписан указ о закладке серии объектов захоронения радиоактивных отходов вдоль экспортирующих в Европу газ и нефть топливопроводов. С целью минимизации затрат на строительство и сроков возведения могильников было решено привлечь к работам гастарбайтеров с ближнего востока.
Ознакомившись с ответом президента России вся Европа обкакалась. Маневры были спешно свернуты.
"Саакашвили пидорас!" -- твердили российские телеканалы. И только Михаи́л Николо́зович знал -- это значит, что за успешно проведенные учения "КАВКАЗ-2008" он представлен к званию "Герой Советского Союза"...
Грузия выходит из Содружества Независимых Государств и создает свое - Содружество Упертых Наций. Предполагается, что в него кроме Грузии войдут: Страна Басков, Корсика, Сицилия, Албания, Косово, Закарпатье, и, возможно, Ирландия...
Коллега "из-за речки" прислал... "Напротив Российского консульства в Сан-Франциско, возмущенные американцы протестуют против вторжения агрессивной России в Грузию" - таков был текст диктора ТВ в Британской Колумбии, Канада. Пошло видео: Китайцы несут портрет Клинтона с приресованными гитлеровскими усами. Видео 99-го года, когда пиндосы разбомбили посольство Китая в Белграде. Может наши на зомботуру в Ванкувере устрились монтажниками? Меня порадовали...
В Советском Союзе побег вечнопоселенца карался каторжными работами. И сейчас ничего не изменилось. Побег вечнопоселенца из России карается каторжными работами в Америке.
Была тут на собеседовании. Собеседовал меня очень симпатишный товарищ, и я до сих пор удивляюсь, как меня хватило дособеседоваться с ним до логического финала. Сейчас объясню в чем дело. Я думаю, все хоть раз видели нашего Портоса в исполнении Смиртниского. И все хоть раз слышали Семена Альтова. А теперь представьте, что перед вами сидит вылитый Портос и разговаривает голосом Семена Альтова. Я крепилась до последнего - чтобы не рухнуть прямо на месте. К счастью, там произошел небольшой юморной момент с чайником - в котором воду греют, а не то, что вы могли подумать - и я от души поржала вместе со всеми, а то бы лопнула, честное слово.
На сайте лента.ру сошли с ума (http://lenta.ru/news/2008/08/27/explain/) Цитата: За 26 августа, когда было объявлено о признании независимости Северной Осетии и Абхазии, индекс РТС упал более чем на шесть процентов и опустился ниже 1600 пунктов, что является абсолютным минимумом с 2006 года. Без комментариев.
В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка, не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека, что ему всегда чего то не хватает для счастья.
Дима: Наверное я очень красивый... Вова: С чего это ты взял? Дима: Мне Жирик сказал, что я похож на красивую и гордую птицу. Вова: Ну, на орла ты не очень похож. Дима: Нет, он сказал не на орла, а на петуха.
Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают грязью честных людей, называют их экстремистами. Все по закону. - в конституции нет слова честность. - в гражданском кодексе нет слова честность. - в кодексе административных правонарушений нет слова честность - в уголовном кодексе нет слова честность. - правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул, но кто ему поверит с этими лживыми судами. А вы что подумали, все по закону.
Власти озабочены. Надо взяться за интернет. Газеты издаются в никуда - их не читают. Взялись за кино - получили срань, никто не покупает. Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят. Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей. О-О-О. Большие начальники. Вы большие. А интернет - великий забор. Не хватит вашей большой жопы против великого забора. Спорим ?
Батько у сех хохлов решил напужать Москалей, устроив парад ихней же старой техники. Москали не испужались, а только смеялись, пока их разведка не доложила, что у батьки есть оружие пострашней- голова Медузы Горгоны. Вот тут уж им стало не до смеха...
Интересно, господа П. и М. соревнуются между собой, кто сильнее обрушит российскую экономику, или, как опытные стайеры, попеременно уступают друг другу лидерство, чтобы победитель опеределился финишным рывком, который окончательно развалит Россию?
26 августа 2008 года Приехал в Израиль с той, большой алией 90 года. Вскорости стал работать в муниципалитете одного из южных городов Негева. Функции работы - оказание помощи репатриантам. А теперь сама история - Немцы в очередной раз решили облагодетельствовать, пострадавших в катастрофе, и предлжили евреям, прошедшим гетто, концлагеря и пережившим эвакуацию, оформить документы для получения очередной компенсации. С утра до вечера в мой кабинет очередь из страждущих заполнить документы по формам, предложенным юристами тогда еще ФРГ. И вот у меня на приеме маленькая старушка, кавказского происхождения. Из ее удостоверения оличности я узнаю, что моя визави - 1912 года года рождения. На мой невинный вопрос, а когда родился Ваш отец (непонятно для чего нужны были такие данные), моя клиентка ничтоже сумняшеся бодренько отрапортавала, что ее почтенный батюшка родился в 1907 году. Сделав нехитрый подсчет я получил, что у этого бравого кавказца родилась дочь, когда ему самому было 7 лет. Поделившись этими сомнениями с моей посетительницей, в ответ я получил море слез "ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ", всхлипывая говорила преклонных лет дама. Стакан воды, принесенный из кухни, немного разрядил обстановку. Оказывается, перед репатриацией в Израиль из каких-то, так и не пнятых мною причин, за приличное вознаграждение ЗАГС города Махачкала резко состарил выезжающую на родину предков баьушку, этак лет на ДВАДЦАТЬ
(Почти по Булгакову) Приходит Вова с работы. Дима его встречает и морщится: - Что это, Вова, за запах неприятный от тебя идет? - Запах как запах, в соответствие с профессией... Уж мы их душили-душили, душили-душили, душили-душили!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.