Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Jovial, http://www.sevastopol.ws/Forums/?file=viewtopic&p=31610#31610 Вчера вечером было. Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал: - Вообще-то, любезный, это МОЯ машина! - Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся. - А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется! - А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации. - Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...
Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...
Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе" Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета. Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно, как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно валится. А сервер этот нужен программистке Женечке. Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у меня опять встал" И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась. Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы. Поэтому: Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю. Когда говорят о силе смеха... Тоже верю Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.
Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды "мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень романтичная". Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством – водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И, триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой. Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых, следует отметить, было не мало. Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов", притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному "пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку, начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент, в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над "святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже, у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума". Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху это определить нам не удалось. Но, результат мы получили, безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи, вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные" лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И, все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство", считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу, можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от этого удовлетворение. Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей". "Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно, пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять, даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую - при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим изобретением! Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся, "поездочка". Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось, что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть, конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как "успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность? Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с. Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините). Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно, да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной", польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши, поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ... Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском! Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне. Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс... Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же. Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать", не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг, раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет. Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку, скотина, решил объесть. Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев измученные физиономии, пропустила без слов. Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть, наши близкие в неведении... По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу", так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п. Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом "аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается "развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной. Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли. Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я водителей. У них – своя работа, у нас – своя. В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого, за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное, Слава Богу, все живы, здоровы.
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков.
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
- Я так понимаю, молодой человек, что сегодня вы собираетесь наконец сделать предложение моей дочери? - Только после того, как выслушаю ваше предложение. Папа.
Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых. Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.
Легко на сердце от водки веселой, Она скучать не дает никогда, И любят водку деревни и села, И любят водку большие города. Нам водка строить и жить помогает, Она, как друг, и зовет, и ведет, И тот, кто с водкой по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадет.
Удрали робкие грузины Нассав себе на мокасины И говорят - мы будем ссать Пока вы будете @бать @бали мы грузин неплохо А им, видать, все было пох@й Они стояли гордо раком И мы порвали им всю сраку Мы их жестоко отпустили Виновен в том Саа-кашвили Он как у@бок-идиот Подставил свой родной народ.
Хотел он слегка подкадриться: "Вы были чистейшей страницей". Ответ прозвучал этим летом : "Старик, подотрись туалетной. А если такой нет на даче, Тогда подотрися наждачной".
Новости Олимпиады! Сенсация! Сегодня сборная России вышла на первое место по количеству полученных медалей! (вчера вечером делегация России набрела на небольшой магазинчик на окраине Пекина, торгующий поддельными олимпийскими медалями... , был cкуплен весь запас :))
Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде в беге на 100 метров, признался, что своей победой обязан американскому пловцу Майклу Фелпсу, которой не вышел на старт этого забега.
Думаю, многие смотрели фильм "Особо опасен". Только что пересматривая обнаружил интерестный прикол (возможно, не все замечают его с первого раза). Когда главный герой материт работодательницу и уходя бьет по морде своего "друга", то клавиши резлетаются не просто так, а там четко видна последовательность в виде "пошел на" + вместо последней клавиши зуб "друга" в виде буквы Х.
Слышал недавно забавную оговорку по ТВ. Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая назвала "беспощадный перелет". Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по прилету в Америку...
Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с резьбой, а как бы дверка). Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается. Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.
Прошу прощения, если что ни так. Дело было вечером. Дышать было нечем. Вышла на улицу, но и там духота. Вечернюю прохладу всегда можно подождать. На медной скамейке сидели бабушки – старушки. Одну из них я давно не видела и спросила: - Я вас давно не видела, где это вы были? - Я после инсульта, - сказала странным голосом женщина и показала на перекошенные глаза за очками, и перетянутое лицо. Соседка по скамейке предложила откушать ей кусочек арбуза. Женщина с трудом осилила кусочек. В мою душу вселился тихий ужас под названием – как избежать инсульта. Я добросовестно в Интернете перечитала рекомендации медиков и научные статьи по поводу лечения и профилактики инсульта. Пришла к анекдотичному выводу: - По-китайски – надо делать массаж. Упрощу для тех, кто не понял: засуньте руки в волосы и почешите голову кончиками пальцев. - По-американски – надо умеренно употреблять вино. Проще - если вы трезвенник или горький алкоголик, то это одинаково плохо. - По-русски – надо есть гречку. Для тех, кто не понял - в самом дорогом лекарстве для профилактики инсульта содержится – гречиха. Вот и вся профилактика.
в субботу по УТ-1. телепередача "Голос Америки". В ней есть рубрика типа "интересные профессии" - и речь шла о поваре, работающем в ЦРУ (поваром:)). идет видеоряд и показывается место, где учился герой - The Culinary Institute of America. подумалось: парень из CIA в CIA попал. Да и на лицо - настоящий ЦРУшник... в плане разведки.
Вот как раз на тему вчерашней истории про машину "хрюйслер". Сегодня ходила с ребенком обувку ему покупать. Выбираем. Слышу- рядом говорят по-русски (у нас это нечасто)- две бабы лет под 40. Тоже выбирают. Советуются. Потом одна из них по мобиле звонит кому-то: "Саш? слушай, я папе кроссовки выбрала фирмы "адидас" а Игорю какой-то другой фирмы..(читает:) "Ватерпруф! думаешь, ничего?"
Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то интересным!
Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться", "казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка, стянувшего шариковую ручку"!
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк: - У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел? Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает: - Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах: - Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты лектор из общества "Знание"!
Зачем выходцы из Грузии просили разрешения надеть на статую писающего мальчика в Брюсселе грузинскую одежду? Чтобы получился "грузинский писающий мальчик"? Неактуально. Это уже было изображено в Гори.
Живу в Израиле. Как то пришел к нам на работу парень по имени Ян. Нормальный парень любитель травки. С ним связано несколько приколов. 1. Как то наткнулся на его фамилию - Ардешникова. Долго прикалывался что может он всетаки Яна а не Ян. Оказалось что приехал он с матерью и здесь в МВД спросили у нее как ее фамилия. Ну и сына записали с той же фамилией:) 2. Как то он мне похвастался что бросил курить, а сам с заженным косяком стоит. Я уточнил что именно он бросил курить. Оказалось что он бросил курить обычные сигареты а травку бросать курить он и не собирался. 3. Была у него летучая фраза "смерть как офигительно" ("сабаба рецах") просишь его что то сделать а он тебе "смерть как офигительно" и идет делать
Приходит дама к врачу с обычной проблемой: - Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать? - Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик. Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные: - Ну как, не подействовало? - Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Ей-ей, кого пугаю, а кого радую ,- у меня в портфеле еще полно собственных историй, но как пройти мимо юмористических выступлений известных персон, работающих в амплуа Никулина – "сурьезный клоун". Вот и очередная заметка.
"В сентябре Президент Украины Виктор Ющенко примет участие в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН, во время которой состоится украинско-американская встреча на высшем уровне".
КОММЕНТАРИЙ А. О каком высшем уровне может идти речь, если украинская сторона будет представлена хоруживским селюком, украинским вариантом hillbilly (у американцев это опущенней redneck’а).
"Об этом шла речь во время сегодняшнего телефонного разговора Ющенко и Госсекретаря США Кондолизы Райс, сообщает пресс-служба главы государства. В частности, в соответствии с сообщением, 16 августа Райс после пребывания в Грузии инициировала телефонный разговор с Ющенко, в ходе которого они обменялись мнениями о ситуации вокруг Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Какие мнения, лузеры, хоть пикейные жилеты надели? И что кому с этого пустопорожнего "обмена мнениями"? Кондолиза вообще получает коленом под зад через несколько месяцев вместе уж сильно ХУ (хромой уткой) Бушем. А "отравленный", ну, попляшет чуток дольше, но даже во второй тур ближайших президентских выборов не выйдет, за этого лузера от силы 5-7 % избирателей-свiдомiтов.
"Было подтверждено, что одним из главных принципов урегулирования конфликта должно быть обеспечение территориальной целостности Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Да сам Саакашвили – и это уже признают серьезные государственные деятели – забил последний гвозь в крышку гроба этой уже мифической "территориальной целостности". А Райс лучше бы озаботилась "территориальной целостностью" Ирака, который трещит по всем швам и туда вот-вот влезет Иран.
"Райс выразила благодарность Президенту Украины за инициативные шаги Украины, которые способствовали прекращению огня и нормализации ситуации в зоне конфликта".
КОММЕНТАРИЙ А. Где имение и где наводнение? Какое влияние оказал гвалт этого посмiховська на события? Петух думает себе – солнце взошло, потому что он прокукарекал? Дешевка, ах, он звонил всем. Как та жаба, сидя на спине бегемота: "ах, жарко! А тут еще бегемот к жопе приклеился! " Российские танки, самолеты и ВДВ, шваль может ерничать вокруг, но вот кто реально принудил придурка Сукашвили к невиданному ранее миролюбию, а пока продолжают зачистку на его территории, плюя на кривляющихся бандарлогов.
"Стороны отметили необходимость дальнейшего урегулирования конфликта на основе принятия соответствующей резолюции Совета Безопасности ООН".
КОММЕНТАРИЙ А. Ага, Россия даст вам принять эту резолюцию! Взятое кровью на поле боя отдать пустопорожним болтунам за столом? Вон представитель России в СБ Чуркин как их приделал, выставив клоунами!
"Было отмечено, что ситуация вокруг Грузии засвидетельствовала необходимость более глубокого изучения проблем системы обеспечения стабильности и безопасности в Европе".
КОММЕНТАРИЙ А. Че, забыли отметить, что лошади жуют овес, куда впадает Волга и еще кучу банальностей. А для более "глубокого изучения" надо иметь глыбину мысли куда больше одного микрона, а не как у участников этого важного до жути телефонного разговора.
"Собеседники также обсудили вопрос подготовки к проведению украинско-американской встречи на высшем уровне во время участия Президента Украины Ющенко в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН в сентябре этого года".
КОММЕНТАРИЙ А. Лучше бы, паразит, отдал бабки на ликвидацию последствий наводнения в любой западэнщине, чем мотаться к тестю-бандеровцу и теще на блины за государственный кошт, да еще под видом "важных переговоров".
Как по мне, главная дикость Убундии: не умеют считать экономический эффект или ущерб от всех этих встреч, законов, и т. д. Как говорится, "если бы я был директором... ", то принял бы и добился выполнения одного, главного закона: экономическая и политическая ответственность за взятые обещания подсчета по убыткам или прибыли. Методику, алгоритм и систему расчета готов предоставить бесплатно.
А то и горько, и смешно: затеваешь, к примеру, мелкий проект на 20-30 грандов, обязательно просчитаешь затраты, прибыль,.. составишь бизнес-план, прокрутишь. А тут разводят страну на миллиарды, безбожно врут, понтуют – и ничего. Полная безнаказанность. В этом и заключается лошество тупого народа бедной Неньки. Настоящая же демократия, ИМХО, начинается хоть с какой ответственности выбранных "слуг" перед господином - народом.
К примеру, в самой Америке все это бешенное искажение информации по Осетии, наглое выставление России агрессором, понты, сокрытие геноцида осетин – чтобы избежать ответственности: если налогоплательщики, не приведи Господь, узнают, куда ушли заработанные потом и кровью $4-5 млрд, на какое говно – страшно себе представить, как бы порвали своих "слуг".
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят: - Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний. Мужику делать нечего, согласился. Тpахнул он жену. ... После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач: - Подождите немного, сейчас пpинесем. Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. .... Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах. Жена: - Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка? Вpач: - А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!
Вот меня еще про учебу друзья хотят написать-чтобы расказал бы! Я сечас уже песал что учусь на физика и в сентебре пойду даольше на пятый курс буду делать деплом! А мой друг жевет в общижитии и там готовит еду чтобы кушать на общей кухне. И я его подгаварил чтобы зделать опыт! Там соседи ворили суп и мы с другом поспорели что есле положить в него кал и сварить его то некто нечего незаметит и будут думоть что просто суп такой и съедят все! Ну вот я прешел на кухню и там седел а когда сосетка отошла какбы к себе я присел за плетой и покакал на тарелку! И положил это в суп! А потом его еще долго ворили и сосетка туда клала всякие продукты мешала и снемала пенку а когда она стала мешать я седел рядом и все видел! Гавно размешалось такими какбы маленькими гавешками и по всему супу разошлось а сосетка пробует и еще солит! И они этот суп ели я сам видел а еще мне придложили ну там типа угостить! И мне патом друг скозал что когда суп варят можно всегда говно ложить и будет низаметно так как говно разварится! А я вот думаю а что если когда жарят мясо пожарить его с калом как будет! Ну так мы конечно делаем только с теми людями кто сам человек плохой-с ними такие шутки! А соседи эти люди нехорошие они все время жалуются коменданду общежития на моего друга что он плохо себя видет в туалете! Ну вот им задело такая шутка!
Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня, что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками! Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете смеяться, но история опять связана с телевизором! Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс. Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все. Я говорю: Давай, конечно. Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты давай в магазин. А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания, когда были жуткие перебои со спиртным. Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога. Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются! Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу! Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с одного стакана! В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и мы радостно допили бутылку за это событие! А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима. Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его бутылками, в общем расхерачили вдребезги. Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще, как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе? Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог: - Чипсы брать будем или на сухую будем пить? - Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...
Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот. Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту, красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов. Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео. Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу, как бы ненароком, прикалываюсь: - Здесь съемка не бесплатная... Он, даже не поворачиваясь - А ты кто такой? - А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф! Он останавливается, и после мыслительной паузы: - Да пошел ты!... А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
