Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица. Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ. Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г." Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976." Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке." Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?" Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу." Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?" И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!" Как говорится на этом сайте, Занавес.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего. Продавец пока пьяный добрый..." :-)
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
Ожидаем рождения нашего третьего ребенка... В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми глазами рождаются???"
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
Олимпийская сброная России решила не отходить от приметы, заложенной устроителями Олимпиады в день ее открытия - 08:08 08.08.2008, и прочно занимает 8 место... http://internet-portal.ru негодует
По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать, помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова: - Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле!
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома? Я: - Почему Вы решили, что это для дома? М. П. - А для чего еще? Подколола, что ли?
ВНАЧАЛЕ. Я летаю высоко! Я - Саака Мишико! Осетины меня уж достали, Разгромлю-ка я Цхинвали! Вперед, гордые бойцы, Дам за это вам мацы! ПОТОМ. Никуда не лазию, Ни в Осетию, ни в Абхазию. Сижу себе в Тбилиси, Лижу Кондолизе писю. Не обижу ни мухи, Галстук жру с голодухи!
А мне Абрамовичем стать неохота. Мне быть Розенблатом весьма интересно. Вчера проигрался по черному ву Тото, Сегодня дебила по заднице треснул. И с Челси,какие быть могут проблемы? Болею давно за Сатурн и Натанию. Когда очень надо - сгуляю налево, И пресса - Мое не засветит свидание.
Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Символ американского образа жизни, белого цвета, приятный на вкус, пахнет приятно, но это - не сало, это - гондон!
Хасан Бароев выиграл на Олимпиаде "серебро" в весовой категории до 120 кг. На этом наш спортсмен останавливаться не собирается. В ближайших планах Бароева – выиграть медаль Пекина-2008 в весовой категории до 69 кг
Вопрос Армянскому Радио. - Чем отличается "Ркацители" от "Кинзмараули"? - Извините, мы вам не можем дать компетентный ответ. В сортах дерьма не разбираемся...
Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и у нас есть победитель, алло... - это слово - машина! - Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так дорогие друзья, мы и чистим страну.
Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его разговор с матерью. - Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром... - А бублик с дыркой? - Конечно с дыркой - Бублик съел? - Съел? - Дырка осталась? - Глупые вопросы. - Все - не девственная. - Да я же про бублик... - Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
Волк ночью, думая попасть в овчарню, Попал на псарню. Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.
Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка. Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его так и звали, Хохолок.
- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля бежишь, дядьку?
- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил! Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак напустил! Вах!
- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое! Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!
- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. – У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!
- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые, улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.
- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго, в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до стаи.
- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.
- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?
Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.
- Точно?
- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!
- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал, не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе, восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей стаей. Добре?
Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику надо.
- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.
Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по привычке. Просто волки боялись его оспорить.
- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!
Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.
- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый мужик! Четыре, я не ошибайс?
Бурый и Хохолок согласно кивнули.
- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два волк!
Стая синхронно закивала.
- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!
Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно затопали в деревню.
Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле, что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку. Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины, абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.
- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.
- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл, долга помныт будэт!
- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я его по пути потеряв!
- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.
- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал бродач мужику.
- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные, забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.
недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем, проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье? прикольнуло. потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела. этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво! нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...
Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем то своем.. Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за углом - "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не замечая меня они проходит в магазин.. Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...
Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще, любой человек поживший хоть немного в Америке знает что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам и форме одежды..
Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает меня, Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?
- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..
неспеша пережевал.. - Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..
- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге, то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?... ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??
"Іванка та й Іванка, Сорочка вишиванка" Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно спiваємо!)
В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод: посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).
Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой Грузии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже! Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить! Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали молодец!
