Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает: - Сынок, что надо сказать? - Здравствуй, яблоко!
Два алкаша, во время распития беседуют и постепенно их разговор заходит о глобальном: - Представляешь ваще, что такое политика? - Приблизительно, скажи! - Ну ты видел член у комара? - Нееее - Ну так политика еще тоньше!!!!!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстраненно): - И ты тоже....
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой б*я... — Молодой человек, ну перестаньте! — Ой е... — Ну как вам не стыдно! — Ой пиздец... — Ну что с Вами такое?! — Жена родила... — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих... — Ну отлично, папаша!! — Негритят! Весь автобус: — Ой, б*я...!
Разговативают два приятеля: - Прихожу вчера домой, а там в постели жена с любовником... - И что... - И я не долго думая, даже не снимая пальто, бегом к холодильнику, открываю... так и знал, пиво выпили.
Русский пограничник спрашивает Украинского пограничника, что у вас за язык; слово "незабаром" толи за Баром то ли нет? Украинец отвечает; а у вас слово "сравни" не понятно толи "срав" толи "ни".
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Разговор двух телохранителлей Саакашвили: - Ты где был? - В туалете. - Какой туалет, тут президента чуть не разбомбили, мы его еле догнали! - Понимаешь, сегодня американцы форму новую прислали! - Причем здесь форма? - Ну, надел камуфляж, бронежилет, противогаз, повесил автомат, пистолет, гранатомет, подвесил на разгрузку нож, гранаты. Иду мимо зеркала -как глянул, вах, и обделался!
Женщина приходит в аптеку и говорит: - Мой муж довольно-таки вяловат в постели. Не могли бы вы порекомендовать какое-нибудь средство, которое может нам помочь? Продавец: - Конечно, вот что вам нужно. В этом тюбике 100 маленьких таблеточек. Каждый вечер добавляйте мужу в ужин две из них, и он в постели будет неутомим, как Дон Жуан. Только строго дозируйте: 2 таблетки. Пришла она домой, сварила мужу пельмени, стала добавлять таблетки. Сперва добавила парочку, но потом ей захотелось секса так секса, и она вбухала в тарелку весь тюбик. Заходит на кухню муж, она ему: - Дорогой, вот пельмени, покушай, а я пойду в спальню, приходи потом и ты. Ок, пошла она в спальню, надела самое свое сексуальное белье и легла в постель. Спустя пару минут крик из кухни: - ДОРОГАЯ! ДОРОГАЯ, СКОРЕЕ ИДИ СЮДА!! Жена думает: "Ого, как действует лекарство, он хочет меня прямо на кухне" - и бежит на зов. Вбегает, а муж ей и говорит: - Дорогая, ты только посмотри! Я никогда такого не видел - ЧТОБЫ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЛИСЬ!!!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. – Да-а... Нехорошо как-то получилось...– говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. – Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – (давай над Михаилом приколемся!). А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): – Ну, а тебя, мудо.. б, кто за язык тянул?! – Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. – Ну как? Живой? – Терпи казак. – Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: – Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: – Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... – отводя глаза – и отпустили... Меркель (ехидно): – В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: – Вах! Я же кричал условный сигнал: (Памагитэ!) А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): – Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. – Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. – Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. – Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. – Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш говорит Ющенко: – Твоя очередь. Меркель (ехидно): – Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: – Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: (Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.) Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): – Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
... В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелос Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза... и отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином.-Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Спит Чапаев.. Вдруг громкий стук... Просыпается.. - Петька, что случилось? - Да вот, Василий Иванович, муху убил оглоблей! - Так!! Если ты мои штаны еще раз возьмешь, я твои носки на куски разломаю!
Сценарий (не мое - "шамо приполжло"): В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - < давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
В нейтральных водах встречаются 2 подлодки, Российская и Американская. Всплывают на поверхность и из каждой лодки на верхнюю палубу выходят капитаны. Американский: - Хелоу рашен!!! Российский, с бодуна, голова болит: - Что!!! %уево покрашен!? Первая и вторая торпедная! ОГОНЬ!!!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи, казак. - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... -о тводя глаза. – И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что-ли, все это придумал? Все же орали "давай над Михаилом приколемся!" А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы государств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул? - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему: - Ну как, живой?! Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого двух небитых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив и слава Богу. Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!.. Саакашщвили (растирая кровь по роже кепкой): - Звэри! Вах! Путин даже слюшать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали миня в угол и (отводя глаза)И отпустили...
Меркель (ехидно): - В угол-это еще ничего! Могли и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще и не так... гм... отпустили. Саакашвили (всхлипываяи натягивая штаны): - Вах! Я же крычал условный сигнал "ПАМАГЫТЭ!!" А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уж было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров... - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили протягивает молитвенно руки: - Памагитэ хотя бы матэриално... Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем-всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин с черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас он тебе форватер в Севастопольскую бухту прочистит... Саакашвили (протягивая вазелин Ющенко): - Дэржи, кум... Тэбэ нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель вполголоса напевает:"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакошвили всхлипывает. Саркози(задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, кто следующий?... И все посмотрели на Буша...
Слет пионеров, в школу все привели дедушек ветеранов. - Вовочка,- спрашивает учительница,-А где твой дедушка? - Дома, водку хлещет. Он всю войну электриком проработал. Откуда ты знаешь? - Да полез я как-то в кладовку и нашел у него каску с двумя молниями, его спецовка видать.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а; Нехорошо как-то получилось;-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали: "давай над Михаилом приколемся!". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого, двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще; Загнали меня в угол и, и, -отводя глаза. и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы; гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ!" А ви нэ помогли; Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем, всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Загловок: На заседании ООН: Представитель Грузии: - Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент". Медведев: "Да пошел ты нах@й".
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: - Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня. Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
На заседании НАТО: Посол Грузии: - "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медвед предвзято относится к Грузии, малот того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент". Медвед: "Да пошел ты нах. й".
"Принуждение к миру" (новый словарь российских политиков) - -------------------------------------------------------- Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медое.. , кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша..
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
У просекьютора (prosecutor) спрашивают: - В Америке коммунистическая и фашистская символика запрещены законом. Почему же русские носят иллегальную коммунистическую "православную" символику? - Дуракам закон не писан.
Иван Петрович (русский дурак): - А я буду в Амэрыци ходыты до русской православнои церквы! Соломон Израилевич (умный американец): - Будешь исповедовать коммунизм - попадешь в тюрягу!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
-как дела? - работал правой - ну, и? - кайф, а сегодня левой. - ну, и? - в кайф, а сегодня встречаюсь с женщиной. - расскажешь? - ок - ну, и? - жалкое подобие рук.
Жили-были дед да баба, и ругались они очень много матом. Бабка устала и говорит, мол, давай хоть вполовину меньше матом ругаться. И вот пришли они на вокзал и сели на поезд (дело во время войны было). Дед осмотрелся вокруг да и говорит: - Полух@$ - полуб#@#ь, полуе# твою мать, полух@# тебя занес на немецкий паровоз!
Восьмое марта Новый до в спальном районе... Подъезджают три мэрса. Из первого выходит охранник, Со второго мужчина такой солидный-богатыйи из третьего тоже один охранник. Мужчина с цветами такой, в костюме, подходит ближе к дому и кричит: - Задалбала!!!-Задалбала!!! К нему подходит охранник и говорит: - Шеф не задалбала а Изабелла. :-)
Приходит Вовочка домой и спрашивает у отца: - Пап, а что такое виртуальность? Отец: - Пошли сынок... Подходят к маме: - Жена! Если я дам тебе 100$ я смогу тебя ****нуть? Жена: - Да, конечно... Отец Вовочке: - Ну идем к твоей сестре... Подходят: - Маша, если я дам тебе 1000$, я смогу тебя ****нуть? Маша: - Да, конечно сможешь... Отец опять Вовочке: - Ну ладно идем к Деду... Подходят к деду... Отец: - Дед, если я дам тебе 1000$ я смогу тебя ****нуть? Дед: - Ну конечно сможешь... Отец поворачивается к Вовочке и говорит: - Ну вот смотри сынок, то, что у нас есть 3000$ - это виртуальность, а то, что у нас в доме живут 2 шлюхи и 1 старый пидорас - это реальность...
Мари Ванна рассказывает детям на уроке сказку и в конце говорит фразу: - И тут мышка залезла в половое отверстие... Ну вовочку порвало от смеха, Мари Ванна моментально говорит: - Все! Ты меня достал, без родителей в школу завтра не приходи! Ну естественно, но киго он не привел и Мари Ванна решила сама прийти к нему домой и рассказать родителям, как он себя ведет... Нажимает на кнопку звонка... Никто не открывает... Толкает дверь... Открыто... Ну она вобщем заходит и видит, что на кровати лежат родители Вовочки - убитые в сиську, она терять момент не хотела и все равно начала рассказывать: - Сегодня на уроке, я рассказывала детям сказку, которая кончалась словами - "Мышка залезла в половое отверстие", а ваш Вовочка начал смеяться... 3х летний брат Вовочки сидит на горшке и говорит: - Гениально! Мышь в пизде!
Урок биологии... - И так дети, какие вы знаете органы человека? Вовочка тянет руку. Училка его игнорирует и поднимает Машеньку: - Машенька, какой орган тела ты знаешь? - Я знаю, что у человека есть руки! - А для чего они нам нужны? - Ну если бы у нас не было рук, мы бы не смогли ничего поднимать, нечем было бы держаться например... - Молодец Машенька, 5! - Кто еще знает какие нибудь органы человека? Вовочка опять тянет руку, училка снова его игнорирует... И поднимает Димочку: - Димочка какой орган тела знаешь ты? - Ну я знаю, что у человека есть ноги... - А для чего они нам нужны? - Ну если бы у нас не было ног, то мы бы не смогли ходить, играть в футбол например... - Молодец Димочка, 5! Вовочка не теряя момента выскакивает из-за парты и говорит: - Мари Ванна, я знаю, что у человека есть кожа! - Удивительно! И зачем же она нам нужна? - Не ну сами посудите, если бы у нас не было кожи, то мы бы яица в руках носили...
Kantralor pasaziru! vaw biletik moj biletik vi wto balnoj a vi doktar ja kantralor aj santexnik vaw biletik moj biletik uvas vse doma avi xatiti v gosti viwto zajac avi volk tapakazite mne vaw biletik awto idite kupite sebe ismatrite vaw biletik moj biletik nu i tut moja astanovo4ka!!!!!!!!!!
ala puga4ova radela rebonka dumaet kuda ego detj zasunula ana ego v trusi i pajot milioni milioni alix roz a rebonak patpivaet iz trusov milioni milionitam valos
Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка: выполню любое твое желание, только отпусти. Рыбак задумался: Пожелаешь стать олигархом, посадят как Ходорковского, пожелаешь стать царем, поведут в подвал фотографироваться как Николая Романова. Подумал еще и говорит: Сделай меня, рыбка, богом! Смотрит: стоит он перед пожилым мужчиной в белом плаще с кровавым подбоем, и спрашивает у него мужчина: Что есть истина?
-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в дверь, опять открываю, никого- и так пять раз! - Думаешь это полтергейст? - Да нет, телефон.
У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
жила женщина с кучерявым сыном. таджики поставили им глазок ниже на 70 см за кучерявым зашли ребята смотрят в глазок а там мама из душа вышла и голая к глазку подходит. - КТО? - КУЧЕРЯВЫЙ! ВЫХОДИ!
Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше. Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!! Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!! Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА! Так это были ЯЙЦА моего деда !
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?