Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
Вовочка спрашивает у папы - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13? Отец ему отвечает. - Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!
– Как вы распределяете свой рабочий день? – Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа – служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
-Почему на улицах городов США (Нью-Йорк, Чикаго, Сиэттл, Сан-Франциско и т. д.) никогда не услышишиь жлобскую хохлацкую речь ("мову")? - Американцы законопослушные.
Вопрос: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих на хохлацкой "мове"? Ответ: - Вызывать полицейский патруль.
Вариант 1996 года. Вопрос еврейскому радио: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")? Ответ: - Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат. Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно? Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Приходит как то начинаюший геймер к матерому программисту и говорит: - Беда выручай дай монитор на пару часов! - Нафига он тебе нужен? - Виндовс глюкнул не запускается, ошибку пишет. - А зачем тебе монитор -то? - ну у тебя же папки от Виндовса в мониторе остались же, я себе его поставлю и Виндовс заработает.
- Почему Боярский никогда не снимает шляпу? - Наверно, что-то скрывает под ней. - Лысину? - А может быть, хуже. - Что же? - Мой сосед прячет там рожки...
По результатам последней Олимпийских игр, группа видных Американских политиков потребовала принципиального изменения системы оценок спортивных достижений. При выставлении оценок, обязательно должен учитываться демократический рейтинг страны, за которую выступает спортсмен. Только года, в условиях торжества истинной демократии и свободы, спортсмены всего мира смогут с полной отдачей и чистой совестью побороться за серебряные и бронзовые медали!
Технический директор Intel Джастин Раттнер (Justin Rattner) заявил, что в результате активного развития технологий к 2050 году возможности компьютера и человеческого мозга сравняются. Об этом сообщается в пресс-релизе Intel.
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с белым порошком. После этого предвыборный штаб отправил ответное письмо, отправителю порошка, с просьбой прислать еще! так как порошок из первого письма они уже вынюхали, а кайфа хочется всегда! ------------------------------------------------(с)ГалЛ-----------
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно РКведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
Анекдот впервые услышан мной в 1996 году. - Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и "православной" церкви? - И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в совке.
У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер) был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.
Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.
Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится. Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать. Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке. Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара? Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно. Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха. Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой. Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу". Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый, довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено". "Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов. Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его. Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.
- Слушай! А какая у Жоры все-таки машина? - Он не хочет говорить или не знает? - ??? - Странный он какойто, уходит от ответа. Так и говорит: "Машина у меня ХЗ!"
Автомобилистам-любителям творить на дороге черт знает что и при этом показывать средний палец из окна: - И это все ваше достоинство? Вы бы, батенька, так и сказали, что инвалид - вас бы нарочно пропускали...
Говорят, Павел Глоба сильно обижается, когда в мировом сообществе используют слово "Глобализм", а сам Глоба не имеет от использования этого слова дивидентов...
вчера: "... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Неправильно, это дебильная песня об обратной пропорциональности эмоциональной напряженности относительно уровня Мирового океана.... так, засос в подводной лодке эмоциональней засоса на 14 этаже....
Столичные власти запретили шествие в честь российского флага. Ждем балет "Лебединое озеро" Петра Чайковского, тогда уж точно узнаем что наш строй - хунта.
Почему не покажут "Щелкунчик" Чайковского. - Как можно. - Это же клевета на крысиный режим ПУ-МЕ и призыв к революции.
В 2009 году расходы на оборону больше на 23%, а на внутренних наемников больше на 30%. Мусоров в 2008 году в 6.5 раза больше по сравнению со штатами. Осталось еще чуть-чуть до пословицы "семеро с ложкой, один с сошкой".
навеяно http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2008/08/21/rates/ После того как минздрав разместил показатели каждой российской больницы о смертности в них оказалось, что самая низкая сметность у Кашпировского.
Говорят и показывают все радио и телестанции России и СНГ. Передается важное правительственное сообщение:
"Друзья, соотечественники, россияне!!! Поздравляем всех с удивительно приятной новостью! АЛИК УДАВИЛСЯ!!! Этот день объявляется праздничным сегодня и во веки веков."
Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева. Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из зала.
Следя за аналогиями символов российской олимпиады и фамилиями президентов, прихлдишь к выводу, что в 2042 году в России будет президент по фамилии Дельфинов
2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады. Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор- кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют: "Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"
Поправка к указу о рождаемости. Теперь за ребенка рожденого на 9-м месяце будут платить 18000 евро, за ребенка рожденого на 8-м месяце будут платить 16000 евро, за ребенка рожденного на 7-м месяце будут платить 14000 евро.
Лекция по политологии. Профессор рассказывает о взаимоотношениях спецслужб и властьпредержащих. В качестве примера приводит историю штурмовиков Рэма, которых перебили в "ночь длинных ножей". Голос из аудитории: - У-у-у, фашисты!
В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с "Держать" на "Держаться".
Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского, свидетельствуют исследования социологов. На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"
Если следовать логике т. к. "олбанского" или "падонковского" языка, то называния наших каналов должны выглядеть так: Первый - Первонах, Спорт - Збард, MTВ - вообще МДФ (намек что его смотрят те, у кого в голове материал МДФ)
После размещения в Польше средств противо ракетной обороны США, довольные поляки попросили США разместить на их территории еще и средства противо танковой, а также противо пехотной обороны.
США подумало и согласилось. Официальная причина - это, естественно, направлено против танков и пехоты Ирана.
Пентагон: Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и Польши. Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии, Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане, Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо
Шли-шли монголо-татары на восток, никого вокруг. Дошли так до городов славных Чернигова и Киева. Начали они захватывать женщин, насиловать их. Вот так получились русские - смесь дикарей и украинцев. Прошли века и появился владыка российский - Владимир Владимирович Путин. И возрадовались потомки дикарей - наконец-то наш вождь так похож на наших предков, маленький, глазкие бегающие, подленькие, чистый мышонок.
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии" Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде. Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась. Женщины. Брусья 1 Ян Илинь (Румыния) 16,200 2. Хэ Кэсинь (США) 16,175 3. Ву Цзинью (Украина) 15,875
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как аналогичный материал высыпится из их создателя.
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое Американская демократия? - Ответ:DEMON переводится как демон, дьявол, сатана, а также как полисмен, полицейский (в австралии). Американцы берут на себя роль мировой полиции. Поэтому Американская демократия - это ДЕМОНКРАТИЯ, Власть демонов. В Грузии и на Украине они тоже насаждают свою полицейскую ДЕМОНКРАТИЮ, как и во всем мире.
"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании."
А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!
Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой.
Такой грустный.... олимпийский После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно: - Ну ты как флаг вырядился - Ага.. говорю - (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора - (Я) Белых тапочек?
Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании.
Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.
Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!! Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!
Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля! Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым! (Агентом США, кстати). Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов! Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая, что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости, привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал, дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью! Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и, выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое! Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински! Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов, которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью: "Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".
- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить нельзя*. Убедительные такие. ... ... ... Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано