Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны". "Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю. Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень хорошо. Однажды с ним произошла такая история. На уроке географии учительница спросила его: В какой республике расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2 и объяснила, что Крым относится к России. А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек не ставили.
История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но забавно. Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном, соответственно - на тот момент ему было лет 10-12). Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к двери, открывает ключом, заходит в комнату. Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне, дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник. Скучно в тот момент не было никому.
Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина. - Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый. - Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка! Весь трамвай лег...
Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал: - Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." Улыбнуло.
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому: - Шляпу сними! * * * Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу: - Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем – и на свободе! * * * Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим: - Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.
* * * Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу Ходорковскому: - Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься другим человеком! * * * Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко: - Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих. * * * Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной: - Губы такие уже не носят. * * * Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона: - Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!
* * * Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне Голиковой: - Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше. * * * Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой: - Костюмы надо заменить, ноги изолировать. * * * Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой: - Я лично ничего смешного на горизонте не вижу. * * * Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? * * * Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся для журнала Plаyboy: - Красота – это страшная сила. * * * Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору Степановичу Черномырдину: - Счастье – это, когда тебя понимают. * * * Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям: - Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!
В ответ на признание Россией независимости Южной Осетии и Абхазии,- США просто обязаны признать, наконец, независимость Грузии и убраться из нее подальше. А с лузером Саакашвили грузины разберутся сами.
Уникальная акция! Начни войну (реальную, "холодную", информационную), размести у себя с стране систему ПРО и получи на свой выбор, совершенно бесплатно: ураган, землетрясение, наводнение. Быстро, оперативно, недорого. Для любителей сносить памятники особые предложения, скидки. Искренне ваш - Ночной Дозор.
- Не было ни единого разрыва!! Че вы кайф ломаете?! - прокомментировал Антон Уральский решение парламента Грузии о разрыве дипломатических отношений с Россией.
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
Навеяно ленинским определением коммунизма... Путинизм есть ГеБешная власть плюс дебилизация и мобилизация всей страны с перспективой выхода через нефтегазовую трубу на нематериальные уровни существования.
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий...
-Сравнивать "четырежды героя" Брежнева с Четырежды Героем Жуковым - это все равно, что сравнивать "узников концлагерей" ОУН с узниками концлагерей - Молодогвардейцами!
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек без смеха слушать не может. Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!". Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут. Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду. "дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница! Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный - вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!! Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"
Извиняюсь за мат, но слов то не выкинешь:) Работаю в игорном клубе. Народец ходит разный, в том числе много представителей "горных" народов. Так вот один такой джигит сидит и упорно пытается обыграть всех и вся, причем у него то и дело звонит мобильный, который джигита видимо очень раздражает:)Посмотрит на экранчик, поморщится и дальше долбить бедный аппарат. В конце концов нервы у парня не выдерживают, он поднимает трубку и мы слышим на весь зал: - Ну что??? Где я, где я... МАМУ ТВОЮ Е!У, ВОТ ГДЕ Я!!! Вся смена лежала...
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана. Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок: - Извините, сэр, вы капитан этого корабля? Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое. - Да, маленькая леди, я капитан. - А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет. - А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка? - Роза. - Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
- Пап, а что такое "плохо"? - Это растяжимое понятие. - Как это "растяжимое"? - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо? - Помню.. - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента: Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых. Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и травку покуривали. Короче понятна вам! Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий, шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный работник какого то предприятия. Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15. Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы она как мы пили !) Мы не честно признались. А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!
Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник, развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены, извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.
