Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем... Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!" Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...
Преамбула. 1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню. 2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь) 3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены, "качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься). 4. Один из видов продукции - дайджесты. Амбула. Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д. И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку, нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю. Звонок: - Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы). - Угу, я видел. - Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется - дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся... - Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки пишется. - ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам можно, мы - блондинки!
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
- Димка машинки отобрал, танчики сломали, солдатиков моих куда-то дел, не буду с ним дружить! - Эх Мишка-Мишка, сколько раз тебе говорить, что бы с Димкой не игрался! На чупа-чупс, Кондолиза Райс тебя на пляжик проводит, в песочке поиграй, Ющенко тебя давно ждет. В воду глубоко не заходи там пионер Путин кораблики пускает.
Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства. Жертв и разрушений нет.
Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США: " В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ. Возможна опттовая скидка."
В школе урок естествознания. Учительница задает вопрос: - Дети, чем власть сейчас отличается от советской? Класс молчит. Руку поднимает Вовочка: - Советская власть боролась с богатыми и была бедной, а сейчас власть борется с бедными и очень богатая ... - Вовочка, но почему ... - "Перестройка" была!
Создам хор. Приглашаются президенты Польши, Украины, Эстонии, Латвии и Литвы. Выступления под руководством Джорджа Буша! Гастроли по Европе! Обращаться: Грузия, Михаил Саакашвили.
Письмо Статуи колхозницы I Дорогая Статуя Свободы, Пишет вам коллега - тоже статуя, Хоть и разные у нас работы - Мне серпом размахивать, вам факелом.
И происхожденье у нас разное - Вы француженка, а я по крови русская, И по убеждениям я красная, Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.
Родилась я в маленькой деревне, Как ковбойка, только из колхоза, И в моей компании были с детства Лишь козлы, быки, да телки-козы.
Были и тогда уже приписки, Шел прекрасный год тридцать седьмой, Стала я в удоях рекордисткой, Еду на съезд партии родной.
Там в Москве, с Рабочим познакомилась, Тоже делегатом - в доску свой, Все пугал своим могучим молотом - Молоток совсем и не большой.
А потом мы скульпторше понравились, Славно потрудились кузнецы, И с тех пор стоим мы, взявшись за руки, Прямо как Сиама близнецы. II В том году партийную элиту Всю разоблачили, до ЦК. Выделив прописку по лимиту, Дали нам жилье на ВДНХ.
Кстати, и в Москве козлов хватает, Столько понаехало быков! Девушек вульгарно называют Телками и козами -село!
Годы шли, крепчали наши узы, Умер наш усатый командир. ВДНХ засеяв кукурузой, Править балом стал другой кумир.
Мне то что - козлов иль кукурузу - Главное - было б кого сажать! Но зачем бить по столу-то щузом? Родину позорить - твою мать!
А потом пришел бровастый дядя, Объявил по всей стране застой. Стала потихоньку выпивать я, Вместе с партией и всей страной.
Мы стоять устали, зябко попе, Молоток уже совсем упал, А на троне,как в калейдоскопе - Что ни год, то новый генерал. III Мой совсем уже не вяжет лыка Отвернулся от меня лицом. Помоложе хочет себе выбрать, Да куда - с его-то молотком!?
А потом Михай-освободитель, Потрясая всех родным пятном, Убедил-таки, чтобы Россия Двигалась к свободе прямиком.
Он потряс страну крамольной мыслью, Ну, такого я уж не снесла - Не могла я принцип поступить свой - На него путчистов навела.
Михая ниспровергали дважды - В августе путчисты и чекисты, В декабре разбить страну на страны Бывшие решили коммунисты.
А потом - разруха и инфляция, Цены на продукты - до небес, И реформа денег - дефлорация, Тысячи рублей отдали честь!
Но теперь Россия не зависит От Кавказа, Азии, Прибалтов, Заживем теперь и мы красиво, Чтоб я век свободы не видала! IV Стал Рабочий увлекаться спортом, Он в метаньи молота силен И грозит побить он все рекорды, Да еще добавит и серпом.
Мой, почуяв волю, в эмиграцию Вроде как собрался с молотком! Я ударю по его инфляйции Своим острым и большим серпом.
Мне б уехать к вам, а может в Англию... Перегнать уже вас не стараюсь. Вы могли бы выслать джинсы Вранглер, Или еще лучше, Levi Strauss?
До свиданья, милая Свобода! Жду письма - а может, перевода!
***** Ответное письмо Статуи Свободы I Хэллоу, Мисс Колхозница, Такого быть не может, Что коммунизм закончится, Но Запад вам поможет.
Поможем вам деньгами, И крылышки пришлем, Что не доели сами, Вам в помощь соберем.
Чтоб молоток не падал, Стоял чтоб молодцом, Пришлем вам и виагру На будущий сезон.
Крестьянам и рабочим И джинсы не нужны - Достаточно спецовки - Фуфайки и штаны.
Чтоб жизнь казалась сладкой На Родине и Вам, Пришлем гуманитарку - Не надо ехать к нам.
Ведь если миллионы Решатся в Штатах жить, Придется нашим Джонам По-русски говорить. II Сидите себе дома, И вы, и ваш супруг, Достаточно знакомо Нам пахнет русский дух.
А что ветрам подвластны, И холодно стоять, Пришлем еще и памперсы, Чтоб молот укрывать.
Наслышаны, что может Он делать молотком - Хоть что, но не работать, Не управлять станком.
Пришлем вам мяса, хлеба - Удачный вышел год. А вы нам - все ракеты, Зачем вам водород?
Чернобыль и Рейкъявик Всем четко разъяснил - Опасен русский Ваня, Когда он недопил.
Давай разоружаться И семьями дружить, Мы вам - немного мяса, Чтоб водку закусить. III Хотите - виски с бренди, Залей хоть все нутры, А вы нам - диссидентов, Евреев и икры.
Я есть немножко language По-русски третий год Учить, что English сэндвич Есть Russian бутерврот.
Наследие Рассеи Учу отсель досель, Мне Путцшкин с Толстоевским Роднее, чем Фидель.
Мне в вашей златой Праге Хотелось бы еще Над Нила берегами Пройтися нагишом.
Я слышала, что снимут Тебя с твоим совком, И душу вашу вынут, Сдадут в металлолом.
Купить я вас готова И место вам найду На крыше небоскреба, Поближе к Ильичу. IV Крепитесь - и обрящете, Поможет вас сам Бог, Найдете с работягой Уютный уголок!
Ты там смотри, не сбренди И рот не разевай, От Буша всем приветик, А от меня - Гуд бай!
Я жму рабочий молот, Мой факел, как тиски, Прощай - твоя Свобода - Statue of Liberty.
На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?" Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"
А правильно "Писающего Мальчика" нарядили в грузинские одежды: обоссались грузины. Теперь надо Европе подарить "Какающего Грузинского Мальчика". Заказ на изготовление предлагаю отдать Церетели.
Есть идея: переименовать офисные уничтожители бумаг из "Шредеров" (чего позорить имя бывшего бундесканцлера?) в "Саакашвили": ведь не зря на них нарисован перечеркнутый галстук...
Американский телезритель напряженно жевал попкорн и следил за вероломным нападением русских на грузин, как грузины сотнями сбивают истребители, а у русских они все не кончаются, как грузины отважно размахивают флагами в Тбилиси и как три варварских русских танка контролируют порт Поти, какой плохой дядя ПУ сказал, что один их кандидат в президенты хотел использовать войну.
И тут какой-то гад "Густав", напал на Америку! Американский зритель недоумевает и давится попкорном! Густав – это русское имя или нет?
Я был с бутылкой один-на-один - И вдруг из бутылки вылез джин. Сказал мне с улыбкой, что он весь мой, Готов исполнить приказ любой. Что тысячи лет он только мечтал, Чтоб я им активно повелевал. Джин стал мне блага все предлагать - Дом, и машину, и женщин рать. А мне-то выпить хотелось до слез, Я не воспринял его всерьез, И популярно так объяснил, Что дом с машиной уже купил, А что до девок, то мне б одну, Но не за деньги, а как жену. Не лезь в бутылку, мой винный друг - Сказал и выпил его я вдруг. Люблю я выпить покрепче джин, Не променяю на сто машин.
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите - все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся. Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?), объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю, что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано: "Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера), пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
-Не понимаю, как этот Саакашвили может так чудовищно врать, что это русские из ГРАДОВ обстреливали Осетию. Ему что, соврать- как два пальца обоссать что-ли?! - Ничего удивительного. Что еще вы ждали от человека, который в юности вляпался в скандал, связанный с подпольной видео-порно-студией, где он сам сочинял сценарии для своих любительских порно-фильмов ужаса с участием своих одноклассниц и ровесниц...
Мишико жевал свой галстук, на его лице отражалась вселенская скорбь. Ампулы с ядом небыло. - Где же полоний? Где цианистый? Где мышьяк? ну хлорка на всякий случай... Буш сука...
Два старичка вспоминают боевую молодость. "Помнишь Иванко как все девки на твоей львовщине на тебя -танкиста западали" "Да, Давид, а на тебя на твое тбилищине!" " А как в Чехословакию со свистом на нашем танке, помнишь" "Помню. А как чешек трахали во все дыры помнишь?" "Помню, а как наш командир горячий бакинец ту чешку завалил и в зад ее!" "А этот дурак-кацап, наш Федя-механик все еще за нас краснеет и извиняется!"
Начальник отчитывает переводчика: - Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"? - А как надо? - Запомни! Слуховые аппараты, дурень!
Ураган "Густав" приближается к Америке. Эвакуировано 2 млн человек. Метеорологи предупреждают: на Востоке зарождается новый, суперураган, готовый смести на своем пути всю Америку. Его имя "Дмитрий".
В тему сортиров в электричках. Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между вагонами. Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, ЗАНАВЕС.
После заявления Газпрома о приостановке прокачки газа по трубопроводу "в связи с ремонтом", рот пшекам и чухонцам затыкали все остальные члены ЕС. Собой же.
По сообщению ведущей американской информационной программы Барак Отама на 50% русский. Доказательства... Они лежат на поверхности. Его мама посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМЕ назвала своего долгожданого сыночка БАРАК НА БАМЕ что на английский манер звучит как. БАРАК ОБАМА. Почему не именем отца спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК. Для критиков и скептиков сомневающихся в существовании бараков на БАМЕ до начала 70-х годов ниже приведена ссылка из Энциклопедии. "Байкало-Амурская Магистраль (БАМ). Первые участки пути были построены в 1930-е годы заключенными специально организованного для этих целей Бамлага. После Великой Отечественной Войны организация АМУРЛАГ продолжала стройку восточного участка Комсомольск — Ургал. До расформирования АМУРЛАГа были отсыпаны насыпи на всем участке, уложены пути, построены мосты на участке Комсомольск-2 — Березовый (Постышево). Участок эксплуатировался Комсомольским Объединенным хозяйством железнодорожного транспорта, контора и депо которого находились в поселке Хурмули Комсомольского района."
Остается загадкой кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для нее дни. Пока это точно неизвестоно, но на некоторые размышления наводит второе имя кандидата в американские президенты. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали.... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Иран к США на том основании, что его папе эта страна недавно принадлежала. С другой стороны... Какое разочарование. Обама оказывается не русским. Может генетики помогут? Или археологи. Найдут барак и музей там отркоют. Вот то туристический бум начнется. Известный композитор уже согласился написат мюзикл на эту тему. Предполагается использовать песни шведской группы АББА. Есть рабочее название уже и Голливуд задумал съемки будующего шедевра в 2009 году.
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.
На работе. Коллега громко воклицает: - Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский! Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой дорогой. Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли). Из телевизора заряжает Ури: - Раз! Два! Три! Согнись!
Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось! Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно спокойным голосом: - Ну и чего ты добился, идиот? Теперь хуем будешь щи хлебать?
