Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает: - Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит: - Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.
Про водяные счетчики. В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу заставили платить по прежним расценкам. Вот так.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он пидорас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара – он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб. дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на "шабашку". Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково (кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых – доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге была столовая, где мы и кормились. Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу нагулянного на обширных полях аппетита, его съели. В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче всех их выразил Мишка Малек: – Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной...
В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит: - В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было? - Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими... - Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму) - Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители... - Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему) - Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...
К парню подходит девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.
В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации". Это была узаконенная откровенная "подстава". В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке, в котором на типографском бланке напечатано: "Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."
- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать... Через 2 недели: - Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать... www.msk2004.narod.ru
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Министерство культуры Украины подготовило к изданию работу М. Саакашвили: "Особенности перевода с грузинского на украинский, и наоборот". Книгу известного политолога можно будет прочиать на двух языках: русском и английском.
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть... Маккартни (восторженно) - и это я написал?!
Помыслы США по цвету полностью соответствуют цвету кожи американской государственной секретутки. Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили рабовладение.
- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму? - Конечно за Маккейна! - Так почему ты носишь значок с Обамой? - А что делать, если живу в негритянском районе?
Псвящается юрцу - Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих похвал! - Хайль! - Вы – гордость страны и ее слава! Голос диктора: - Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...
О Кандализа,мадам! В Белграде-Багдаде не слышно Словечка хорошего. Так вышло. Евро,которая Азия не каждому по зубам. Уж лучше утюжить Судан. Обама покруче, Но тоже не Ганибал. Какое сварганит нам крошево? Маккейн всех лучше. Спит,в интернет не вникает, Пачкает памперсы,- Советникам не помешает. И этим выгоден. Такие вот ассы. Подогревай же массы, /Не отходя от кассы/ Многокабельное телевиденье! За лохмы тащите лохов!! /Хоть это выходит не плохо/ Жизнь перед выборами,- Удивительна!!!
Среди достопримечательностей Кремля царь-Колокол, никогда не звонивший, царь-Пушка, никогда не стрелявшая, царь-Президент, никогда не руливший... Кстати, хорошее звание для главнокомандующего- царь-президент, как генерал- полковник.
Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору – изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать, Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.
Ельцин рассказал СМИ, что на книжной ярмарке купил книг на всю пенсию. Жена меня спросила: - Как же он доживет до следующей пенсии? Ведь, помрет с голоду!
Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.
Жили были два закадычных друга, родившихся в эпоху застоя. Давно друг-друга знали. Вместе учились, вместе работали, вместе отдыхали. Но никак не везло им на женщин. Ни жиниться. Ни тырлы пырлы. Ездили по кабакам, по "арбатам" тусовались. Одни лесбиянки. Дошли до того, что и лесбиянок научились уговаривать. Однажды один другого спрашивает: - Слушай, а в нашем кодеске нет статьи за совращение лесбиянок?
Встречаются программист с официанткой. Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор. А за него все делает компьютер. Как-то официантка спрашивает: - А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку? Программист в ответ: - Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота программиста?
Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую мускулатуру и лысую голову. На самом деле это не так. Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и развитая печень. Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом. Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.
В эпоху застоя: - Наша микросхема самая большая в мире. В эпоху перестройки: - Наша микросхема самая маленькая в мире. Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие. В эпоху реформ: - Наша микросхема - это Intel. Правильно: - Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!
Из Максима Галкина: - Самая древняя нация на земле - хохлы, или укры. Адам и Ева еще не сорвали запретный плод, а Панас с Одаркой уже билет на Ту-154 купили!
Бендеровец: - От кляти москали! Пид час Голодомору дипломатычни видносыны с клятою буржуйскою Пиндосиею установылы! (Дипломатчиеские отношения между Россией и США - с 1932 года).
Новости планируется создание нового союзного государства Абхазии, Осетии и России - Абосрусь. В связи с признанием абхазии и юо - Никарагуа Никарагуа также предложено войти в состав нового союзного государства это придаст названию нового государства жизнеутверждающий смысл - Ниабосрусь международное название нового государства будет или Абосраша или Ниабосраша в зависимости от результатов переговоров. Также возможно и два названия для населяющих это государство народов либо Абосранцы - Абосрусы либо Ниабосранцы - Ниабосрусы соответственно.
-Почему хохлы переводят фамилии - вместо Пушкин требуют писать "Гарматный"? - Им не впервой. Фамилия хозяина была Фиат - а они потребовали, чтобы писали "Жигули".
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и никогда вокруг них не роились.
"Комплименты" поклонникам: - Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей. Это из гардероба твоего папы? - Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает. - Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся? - Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет... - У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься? - Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье. - У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке. - Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина. - Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней отлично друг другу подойдете. - Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на распродаже. - Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят более солидно. - С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень печальный образ. - Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий винтаж! - Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не думала, что у тебя проблемы со здоровьем. - Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда. - Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в "Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки? - Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не манж па си жур"... - Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же кепке. - Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут... - Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой приятель Лешка... www.iby.ru
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:
- Что-то я не вижу главного контролера. Главный технолог: - Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит. - Так он у нас вроде бы некурящий? - Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет... В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер. Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание начинается... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
Маленькая воскресная быль. только что из жизни аськи.
Я вот в юности, как и многие разные достойные камрады, стихи писала. И на этой почве задружилась с девушкой Асей из Сухого Лога, которая занимается этим неблагодарным делом и по сей день - но ей можно, она меня на 8 лет моложе - мне уже 30, ей еще 22... давно с ней не виделись, лет 5... и тут она меня приглашает на тусу в Союз писателей. я, понятное дело, стесняюсь - а вдруг там никого знакомых нет? ну и спрашиваю ее на этот предемет по аське... про знакомых, то бишь... а она мне пишет: "джин, не ломайся! Должны выть!"
... Когда вылезла испацстала, приняла ее извинения за опечатку, подумала - какая-то сермяжная правда в этом есть... Поэты должны выть... Иначе что они за поэты?...
