Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем, я типа поработаю".
Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели. И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.
Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал - громко орала музыка. Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела. Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей семьи есть некие разночтения...
То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы", то ли "видела бы это теща - охуела бы".
Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.
Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)
В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее глаза. В них было сказано все.
Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке - минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран". поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной Европы"!
п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки, имитаторы автогонок и т. п. Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их найти. Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист. Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь, а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная. Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать. Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне) "и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак, шит-фак" и т. д. Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял, повторите, пожалуйста." Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом разговаривал..."
Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку удаляется...
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ, немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый пьяный сон. И вдруг... - А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья... Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
Тысяча первый анекдот про золотую рыбку. Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу". Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.
Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает: - Случилось что-нибудь7 - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает... - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть? - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Грузины в Гори создают музей российской оккупации Грузии. Предлагаю в Москве создать музей грузинской оккупации России. Экспонатов найдется предостаточно: от бюста Сталина до фотографий барсеточников из цикла "Их разыскивает милиция"...
Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.
Только что читаю новости на Яндексе: - Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту - Китай запустил в космос троих человек Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Из Египта евреи ушли... Нет египтян, арабы одни. Нацисты евреев уничтожали... Где третий Рейх? В Союзе евреев высылали... Сами знаете. Мож пусть жывут?....
Если дипломат говорит "да"- это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть"- это значит "нет" Если дипломат говорит "нет"- это Громыко ***************** Если дипломат говорит "Who the fuck are you to fucking lecture me?" - это Лавров
Есть у меня знакомая Маша Дадаян. Видемся редко, но на всякий случай на Одноклассниках в "друзьях " состояли. И все бы было ничего, если бы там не появился мой двойник. Взял этот козел мое имя, стянул мою фотку и пошел по моему списку друзей с матюками да нацистким дерьмом. Нормальные люди не купились, а вот наивная Маша сглотила моментом. Так вот. Захожу на одноклассники, а Машка меня из друзей выкинула. Я конечно удивился, ведь последнее, что я ей отправил было поздравление с днюхой. Потом еще и заблокировала. Вечером ессно она меня набрала, предварительно скрыв номер(типа я его не знаю... гы) и давай меня чихвостить, мол ты такой козел, мне на форуме набякал и т. п.... Я с начала не врубался, а потом вспомнил про двойника-то. Теперь скажу пару ласковых о Маше. Девочка она конечно добрая, НО филосов-театрал это диагноз. Пословица "простота хуже воровства" это про нее. А разбираеться она только в театре похоже... И вот как такой объяснить про двойника, если слов типа: Аккаунт, IP, userID иль там "профиль-юзверь" пустой звук? Да никак! А слова "нахуй" и "заебала" потреблять не хотелось в связи с детским состоянием ее мировосприятия... В общем спустя 2 часа интернетовского ликбеза она мне сказала:"Ок Ульрих, я все поняла. Это был не ты. Это кто-то жестко стебанулся. НО! В друзья назад не возьму и не разблокирую, вдруг ты еще мне напакостишь?" Классика анекдотного жанра "ложки нашлись, а вот осадок остался."
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
Девушка просыпается с большого бодуна... Ей звонят с работы -надо прийти в 14.00. Она с изумлением в голосе -Это в два-то часа утра... прийти... http://www.2wap.kz
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
Письмо в ООН "Уважаемые господа! Мне стало известно, что у вашей организации имеется фонд, обещающий 1 млн. долларов мужчине, который сможет родить. Я крайне заинтересован, но прежде чем начинать, хотел бы уточнить: 1 млн. долларов за каждого ребенка или таки за всех оптом? Искренне ваш, Соломон Бердичев" http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Привет - сказала ты мне вслед. Привет - ответил я тебе. Вчера я делала тебе миньет. Ты помнишь? Нет, но дело все во мне. Вчера я был и сыт и пьян И алкогольный злой дурман Засел надолго в голове. Но помню что лизал тебе.
Из истории. Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов и сказал им - Не бздеть!!! И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре... Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов...
Послушайте, Джеймс, неданяя авария на Большом андронном коллайдере как-нибудь связана с этим ужасным взрывом в Исламабаде? Не мне судить, сэр, но в клубе поговаривают, что авария обусловлена ошибкой проходчиков, нечаянно пристыковавших ускоритель к Евротеннелю под Ла-Машем. Кондратъ
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Сегодня было. Питер, в маршрутке девушка разговаривает по мобильнику. И среди прочего, видимо отвечая на вопрос, произносит: - Где у нас Родина? Где-то на Чернышевской... Вот, господа. Родина у нас на Чернышевской. Кстати, что имелось ввиду, я не знаю. Может, там кафе, магазин, или еще что-то без понятия.
Мужики, возьмите у своих женщин Cosmo (за октябрь 08г.), откройте на 288 стр. что вы видите: Угадай что объединяет этих мужчин Переверните страницу: ЭТИХ МУЖЧИН ОБЪЕДИНЯЕТ ТО ЧТО ВСЕ ОНИ См. рядом: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ Вот такие вот реалии жизни, даже в женских журналах...
Министр Лавров говорит с британским коллегой на чистом русском: "Хуевый факт, наверченный!" Ихний полуглухой старик-толмач переводит: "Who You the fuck to lecture me?" (Кто ты, етм, чтоб учить меня?) Чем нашего министра поливать в желтой английской прессе, лучше бы скинулись в Форин Оффис и купили гламурный российский слуховой аппарат отставному толмачу Джеймсу Бонду. "Еп твою мать," - сказал генерал Грубозабойщиков и грязно выругался."*
* Цитата из романа Иоанна Флеминга, м. б. , "Голдфингер".
Услышал радиорекламу в супермаркете: - Станьте членом нашего тур-клуба, и Вы получите скидки на туры в различных направлениях Европы, Азии и Америки! Вы прочитали? А теперь представьте: как слышится эта реклама до слова "Европа"...
Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну, все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит, на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется, одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал. А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол, как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
