Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем, я типа поработаю".
Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели. И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.
Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал - громко орала музыка. Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела. Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей семьи есть некие разночтения...
То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы", то ли "видела бы это теща - охуела бы".
Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.
Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)
В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее глаза. В них было сказано все.
Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке - минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран". поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной Европы"!
п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки, имитаторы автогонок и т. п. Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их найти. Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист. Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь, а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная. Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать. Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне) "и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак, шит-фак" и т. д. Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял, повторите, пожалуйста." Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом разговаривал..."
Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку удаляется...
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ, немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый пьяный сон. И вдруг... - А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья... Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
Тысяча первый анекдот про золотую рыбку. Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу". Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.
Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...
Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает: - Случилось что-нибудь7 - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает... - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть? - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Трубу прорвало. Сантехник с учеником залезли в канализацию. Видят дерьма куча плавает. Сантехник ныряет туда, вылазит: -Ключ на 10. Ныряет,вылазит: -Ключ на 12. Ныряет,вылазит: -Ключ на 13. Потом вылазит и говорит: -Учись, а то будешь так всю жизнь ключи подавать.
Грузины в Гори создают музей российской оккупации Грузии. Предлагаю в Москве создать музей грузинской оккупации России. Экспонатов найдется предостаточно: от бюста Сталина до фотографий барсеточников из цикла "Их разыскивает милиция"...
Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом срывает кочаны копусты с грядок! - Хммм, и что она с ними делает?? - Сэр, вы не поверите!!...
Только что читаю новости на Яндексе: - Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту - Китай запустил в космос троих человек Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.
Из Египта евреи ушли... Нет египтян, арабы одни. Нацисты евреев уничтожали... Где третий Рейх? В Союзе евреев высылали... Сами знаете. Мож пусть жывут?....
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
вспомнилось что-то. Один мой знакомый в горячей молодости (в советские времена) как-то отрывался на югах. И неожиданно (блин! как всегда) кончились деньги. Он на оставшиеся мог послать только одну очень короткую телеграмму своим родителям. повторяю, денег было в обрез. А ведь, тогда считали каждое слово даже в адресе. Так вот, он неудавшийся выпускник филологического факультета придумал одно, очень емкое слово. В нем выражалось все: и бедственное положение, и необходимая сумма денег, и побудительный мотив. Впору знатокам "Что? Где? Когда?" высылать этот вопрос. Ни один мой знакомы не мог правильно угадать. Я раскрываю вам секрет. Слово было одно: "Опятидесятирублюйте". Это реальная история, с реальным полтинников в кармане потом.
Удивительная и очень трогательная и история (перевод). В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в Кении. В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и осмотрел поднятую ногу. Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке. Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог опустить раненую ногу на землю. Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с мыслью, что слон собирается его раздавить. В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь. С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие... Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз топнул передней ногой и громко затрубил. Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился вплотную к слону. Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и бросил его об стену. Питер погиб на месте... Видимо, это был другой слон...
Если дипломат говорит "да"- это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть"- это значит "нет" Если дипломат говорит "нет"- это Громыко ***************** Если дипломат говорит "Who the fuck are you to fucking lecture me?" - это Лавров
Рассказала подруга про свою бабушку. Полностью ручаться не могу за то, что историю произошла именно с ее бабушкой, но мы от души посмеялись.
Идут по улице две бабушки(одна моей подруги, вторая бабушкина приятельница). Идут старушки, неспешно, беседуют, гуляют. Зима. День. Светло. Путь пролегал вдоль забора. Невдалеке поворот. Естественно, что зимой на повороте натоптал народ гололед. Тут бабулек, довольно быстро, обгоняет мужчина, в руке у него сетка с куриными яйцами. Мужик, быстро удаляясь, поворачивает за угол. Бабульки доходят до поворота и видят, что мужик упал в аккуракт на гололеде. Бабушка моей подруги подходит, заботливо и участливо, как умеют старушки, спрашивает - Сынок, яйца-то целы? Мужик поднимаясь и отряхиваясь, весьма недоуменно смотрит на бабульку: - Вроде целы..... И уходит.... После его ухода, обе бабульки понимают, что мужик был не тот, что нес яйца... другой... Тот ушел без проишествий....
Есть у меня знакомая Маша Дадаян. Видемся редко, но на всякий случай на Одноклассниках в "друзьях " состояли. И все бы было ничего, если бы там не появился мой двойник. Взял этот козел мое имя, стянул мою фотку и пошел по моему списку друзей с матюками да нацистким дерьмом. Нормальные люди не купились, а вот наивная Маша сглотила моментом. Так вот. Захожу на одноклассники, а Машка меня из друзей выкинула. Я конечно удивился, ведь последнее, что я ей отправил было поздравление с днюхой. Потом еще и заблокировала. Вечером ессно она меня набрала, предварительно скрыв номер(типа я его не знаю... гы) и давай меня чихвостить, мол ты такой козел, мне на форуме набякал и т. п.... Я с начала не врубался, а потом вспомнил про двойника-то. Теперь скажу пару ласковых о Маше. Девочка она конечно добрая, НО филосов-театрал это диагноз. Пословица "простота хуже воровства" это про нее. А разбираеться она только в театре похоже... И вот как такой объяснить про двойника, если слов типа: Аккаунт, IP, userID иль там "профиль-юзверь" пустой звук? Да никак! А слова "нахуй" и "заебала" потреблять не хотелось в связи с детским состоянием ее мировосприятия... В общем спустя 2 часа интернетовского ликбеза она мне сказала:"Ок Ульрих, я все поняла. Это был не ты. Это кто-то жестко стебанулся. НО! В друзья назад не возьму и не разблокирую, вдруг ты еще мне напакостишь?" Классика анекдотного жанра "ложки нашлись, а вот осадок остался."
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Девушка просыпается с большого бодуна... Ей звонят с работы -надо прийти в 14.00. Она с изумлением в голосе -Это в два-то часа утра... прийти... http://www.2wap.kz
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
Приходит молодой вампир в бар: - Мне кровь 16 летнего юноши. Ему наливают полную чашку. Приходит вампир постарше: - Мне кровь девственницы. Ему наливают кружку крови. Заходит совсем старый вампир без зубов: - Мне кипяточку. Все смотрят в недоумении. Налили. Он достает использованный тампон и говорит: - Я чайком побалуюсь!
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
Письмо в ООН "Уважаемые господа! Мне стало известно, что у вашей организации имеется фонд, обещающий 1 млн. долларов мужчине, который сможет родить. Я крайне заинтересован, но прежде чем начинать, хотел бы уточнить: 1 млн. долларов за каждого ребенка или таки за всех оптом? Искренне ваш, Соломон Бердичев" http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Привет - сказала ты мне вслед. Привет - ответил я тебе. Вчера я делала тебе миньет. Ты помнишь? Нет, но дело все во мне. Вчера я был и сыт и пьян И алкогольный злой дурман Засел надолго в голове. Но помню что лизал тебе.
Из истории. Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов и сказал им - Не бздеть!!! И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре... Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов...
Послушайте, Джеймс, неданяя авария на Большом андронном коллайдере как-нибудь связана с этим ужасным взрывом в Исламабаде? Не мне судить, сэр, но в клубе поговаривают, что авария обусловлена ошибкой проходчиков, нечаянно пристыковавших ускоритель к Евротеннелю под Ла-Машем. Кондратъ
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Сегодня было. Питер, в маршрутке девушка разговаривает по мобильнику. И среди прочего, видимо отвечая на вопрос, произносит: - Где у нас Родина? Где-то на Чернышевской... Вот, господа. Родина у нас на Чернышевской. Кстати, что имелось ввиду, я не знаю. Может, там кафе, магазин, или еще что-то без понятия.
Мужики, возьмите у своих женщин Cosmo (за октябрь 08г.), откройте на 288 стр. что вы видите: Угадай что объединяет этих мужчин Переверните страницу: ЭТИХ МУЖЧИН ОБЪЕДИНЯЕТ ТО ЧТО ВСЕ ОНИ См. рядом: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ Вот такие вот реалии жизни, даже в женских журналах...
Министр Лавров говорит с британским коллегой на чистом русском: "Хуевый факт, наверченный!" Ихний полуглухой старик-толмач переводит: "Who You the fuck to lecture me?" (Кто ты, етм, чтоб учить меня?) Чем нашего министра поливать в желтой английской прессе, лучше бы скинулись в Форин Оффис и купили гламурный российский слуховой аппарат отставному толмачу Джеймсу Бонду. "Еп твою мать," - сказал генерал Грубозабойщиков и грязно выругался."*
* Цитата из романа Иоанна Флеминга, м. б. , "Голдфингер".
Услышал радиорекламу в супермаркете: - Станьте членом нашего тур-клуба, и Вы получите скидки на туры в различных направлениях Европы, Азии и Америки! Вы прочитали? А теперь представьте: как слышится эта реклама до слова "Европа"...
Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну, все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит, на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется, одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал. А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол, как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ
Заходит маленький мальчик в ванную, а там - полная ванная сгущеного молока. Мальчик обрадовался и стал есть. Ел, ел... вдруг видит, в ванной сестра его сидит. Он ее спрашивает:-А ты что здесь делаешь? - Прыщики давлю...
