Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится...
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить. Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой давал команду "бывалому" бойцу: - Сгоняй за кровью... Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар: - Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской заразы, и помянем павших гитлеровцев. Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял: - Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была. Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.
Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде. Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода, сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже. Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной, недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! валялись все...
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у соперника: - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую!..
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь. Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно. Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся. П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика: Потому-что, потому-что Всех сильнее и мудрее В этом мире доброта, В этом мире доброта.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например: США - агрессивный Хаммер. Англия - чопорный Роллс-ройс. Германия - накаченный БМВ. Франция - галантный Пежо. Италия - донжуанская Альфа-Ромео. Швеция - викинговская Вольво. Япония - роботоподобная Тойота. Корея - нахрапистый Хундай. Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена Россия - умом не понятый Жигуль. Украина - самостийный Запорожец. Беларусь - одноименный трактор.
Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой некоторых деталей... Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка" желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам, погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал бруствер из грязной каши, собранной грейдером. А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом: белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде. И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал). Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши документы." Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной. - Откройте багажник. Оружие, наркотики? Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право, мучает меня с тех самых пор). Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на ПМ". Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы, большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".
Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали приятного пути, но
Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того, что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...
Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны, она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью". Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
На тему идиотских переводов. Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче, чем ГАДКИЙ!) :)
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
"Этимология слов"... Возник спор- почему советский рубль называли "деревянным"? Назывались разные причины- неконвертируемый, ничего купить нельзя было... Было одно мнение- желтенький был, рисунок колец напоминал спил дерева,-многим оно понравилось. А мне кажется, это прозвище рубля быстро привилось и разрослось из жутко популярного анекдота про Вовочку. На уроке учитель спрашивает детей- какие бывают деньги? - Валюта! - Бумажные! - Медные! - Золотые! Серебряные! А в одной стране- из раковин, кричат дети. И тут Вовочка выдает- деревянные!! А это как же- спрашивает учитель,- вроде таких не бывает? Бывает,-заявлет Вовочка, сам слышал, как соседка говорила, что "за пару палок шубу получила"... И тут выяснилось, что наш язык меняется настолько стремительно, что пришлось еще и объяснять, чему соответствет и оборот "бросить палку"...
Вот сайт открыт, красавицы на выданье И грудь, и попы видимо не видимо Слюна скопилась в недрах рта от вожделения, Знакомлюсь, представляюсь, без сомнения Захочет ближе познакомится красавица, И думаю:- Блин я же мачо, должен ей понравится, Мой пресс безукоризненный, лишь скрытый жировой прокладкою, И красноречие, скажу ей что-то гадко-сладкое, Но вдруг в прихожей шум, жена пришла с работы Все скинул,-Здравствуй милая, да вот читаю анекдоты...
Прелюдия. Ну не показываем мы нашему ребенку вражеские мультики. И никогда не показывали, вот он и не любит их, зато наши обожает...
И вот будим нашу дочурку утром в садик и ставим канал с нашими мультиками, а там идет такой мультфильм про то что была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Ну выгнала она зайца, волк не смог лису выгнать и медведь не смог и тут приходит Петушок - Золотой Гребешок...
Все бы ничего, но он приходит с саблей и с трубкой... Так вот затягивается он из трубки и бросается в бой с лисой... Потом он вылетает из двери, задумывается, ему подают сабельку, он опять затягивается и опять в бой... На третий раз он после затяжки опять в бой и долго оттуда не выходит... Заяц который держит трубку петуха, затягивается и схватив палочку (!!!) как саблю тоже хочет забежать в свою избушку, но его удерживает медведь... Потом из избушки выбегает лиса, оттуда выходит Петушок и затягивается и становится умеротворенным.
Стало интересно - чем это таким трубка была набита что петуха и зайца так расколбасило? :-)
В природе все взаимосвязано, где прибыло убудет где-то, точно сказано Россия поднялась с колен, у буржуа истерика Но на колени должен кто-то пасть, ах да Америка...
Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры (я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она забыла выключить микрофон...
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, кричит: - Пустите! Пустите! Там человек лежит. Его пропускают, он подходит к кассе и говорит: - Презервативы, пожалуйста.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство обороны.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!
Снова Ксюша несомненно Удивила нас в кино. Фильм сей, скажем откровенно: Совершенное говно И предвидя разговоры: "Где говно, по чем оно?" "Проститутки (там) и воры" Называется оно. В общем факт уже свершился. Видно вправду говорят: Кто на что и как учился, То и сможешь ты сыграть.
Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят: - Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, в тексте слова: "Президент Франции нанес визит Королеве Англии", а вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать. Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком. - Давайте попробуем с анальгинчиком. Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно. - Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...
У одного горячего кавказца был геморрой, а к врачу он идти не хотел, гордый очень был. Говорит: - Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый, как я пойду?! Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство. Врач: - Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно. Жена купила в аптеке свечи, приходит домой. - Ну, что? - Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно. - А как их применять? - Не знаю... – Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?! Жена пошла. - Доктор, скажите, как свечи применять? - Свечи вставляются в анальное отверстие. Жена пришла домой, рассказала все мужу. - В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?! Жена опять пошла. - В анальное отверстие, - это куда? Врач, закипая от злости: - В ж.. у их вставлять! Жена вернулась домой. - Ну, что доктор сказал? - Ничего не сказал, обиделся.
Знаете ли вы, что... - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час; - самый сильный мускул в человеке - это язык; - а крокодил не может его высунуть; - муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян; - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода; - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула; - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по скривившейся физиономии.
Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала. Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.
Один американский проповедник призвал свою паству возносить молитвы за благополучное возвращение российских кораблей домой из Венесуэлы. Один из прихожан потом удивленно спрашивает: - Святой отец, вы всегда так горячо осуждали этих богопротивных русских. Неужели вы изменили свое мнение о них? - Ничуть, сын мой! Но разве нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
Как бесят Буш и Кондолиза, послушать их так просто шиза. Нас называть угрозой чести и свободы, а с Югославией что сделали уроды! Ирак, Авганистан, Кувейт и прочие, да что-то на Иран там напророчили. Саакашвилли приручили, громко гавкает, ну бог с ним лаял, укусил ведь больно, шавка блин! Конечно пнули пса, зализывает раны Хозяин шавки наказания строил планы, Насчет России, мол зачем пинали, Щеночек не кусается, едва ли он мог напасть на человека первым. Возможно Грузии "свободной" мы трепали нервы... И самое противное читатели, что пол-европы СШАЖ..ПОЛИЗАТЕЛИ, Обидно что не видят иль не ведают что каши им с Америкой не сделать, Что покупает с потрохами их Америка, псевдосвободою, "борьбой со злом" террором, газовой истерикой, дешевой честью, показушной верою.. Стоп! Лучше я прервусь иначе лопнут нервы..
Сидит абориген на закате у костра, жарит мясо на огне и ест. Тут подходит другой аббориген из соседнего племени и гворит: - Слушай поговрить нада. Тот, садись мол покушаем, поговим. Сел второй, стал угощаться жаренным мясом на костре, и говорит: - Вот не нравится мне вождь вашего племени... - не нравится, не кушай...
Выходит волк(из "Ну погоди")из самолета встречает его заяц и спрашивает волка: - Почему у тебя штаны спущены? - Да потому, что аэрофлот дурацкий! То застигните ремень, то расстигните!
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Четыре крупнейшие российские нефтегазовые компании - "Лукойл", "Роснефть" ТНК-BP и "Газпром" обратились в правительство с просьбой выделить им кредиты для погашения задолженностей по внешним заимствованиям, сообщает "Интерфакс"...
Зеленые и красные ограбили, Белые пришли, все опохабили. Скоко раз споткнулся я на грабли... А Рома тихо делает кораблик. Крейсер с обороной противоракетной Строит сирота чукотско - бедный.
Вчера сестра жены рассказала: У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются, а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите успокоилось.
Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - > молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя! Место действия - США.
В городе ...ске в результате спецоперации сотрудников МВД во взаимодействии с ФСБ наконец-то пресечена деятельность банды криминальных спортсменов-шахматистов "Черная пешка"...
Грузинские спецслужбы достигли верха совершенства: теперь что-бы сотворить теракт им достаточно оставить в зоне конфликта любую бесхозную машину, все остальное за них доделают "миротворцы" и "ополченцы".
molodoy pop pristupaet k svoey pervoy slugbe,,, chut boitsya, Po doroge vstrechaet batushku ,nu poobschalilis ,batushka govorit, ti ne boysya,ya kogda molodim bil tozhe ne uvereno sebya vel,,, Korotche idi ostakonsya ,i vse budet normalno.Tot prosipaetsya utrom,,,bashhka treschit ,podhodit k batushke i sprashuet : nu kak ya vchera?Tot otvechaet;da vobsche normalno ;;No est nekotorie minusi;Nu molodoy govorit :ti mne skazhi shto bilo ne tak, ya vbuduschem postaraus izpravitsya....Vo pervih ,ya skazal ostakansya a ne ografinsya;Vo vtarih ryasu v trusi ne zapravlyaut; potom kadilom mashut vperet- nazad a ne nad golovoy ,escho v biblii krome bozhey materi nekakoy bolshe ne upominatsya, Isusa Hresta ryaspyali evrei a ne chuvaki,Potom v tserkov prihodyat prihozhane a ne chuvaki,i poslednee, vkontse s mirom otpravlyaut a ne nahuy posilaut.
навеяло историей про Медведева и Николая II Романова: бред конечно, но и там и тогда, в далеком начале века был свой Путин, РАС_Путин. чем все закончилось, думаю, многие знают....
вот с немцами точно не хотелось бы начать воевать в 2014)))
Молодая компания Yushchenko заявила о выходе на рынок Китая со своими новыми портативными аудио-плеерами, особенностью будет то что эти плееры будут играть только "слався украйна" в исполнении кондолизы райс
Обама нашел таки прекрасный противовес Саре Пейлин своим вицепрезидентом он решил пригласить человека с опытом Белого Дома, с хорошим рейтингом - Монику Левински
- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! - Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг! - Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
ПОСЛЕДНЕЕ "НЮ" В ИСКУССТВЕ -Ну че. Идешь на скриптиз? -А че это? -Ну, то же, что и стриптиз, только шест не смазывают подсолнечным маслом. Скрип при этом стоит такой, что у мужиков встают дыбом не только волосы. - - Urman
Совместный расчет Ракетных войск стратегического назначения и Космических войск России провел учебный испытательный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Тополь. Головная часть баллистической ракеты успешно поразила цель в округе Колумбия.
