Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.
Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.
Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо, грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.
Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то с пятницы.
Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают, молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову, долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:
- Ты кто???
Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику, потом медленно говорит.
В Америке много частных домов с дизельным отоплением. Дизель стоит в подвале, там же бак, горловина выведена наружу и торчит из фундамента дома. Раз в несколько месяцев звонишь в нефтяную компанию, приезжает бензовоз и заливает в бак сто галлонов солярки (370 литров).
Мой коллега заказал бензовоз и то ли неправильно назвал номер дома, то ли его недослышали. Шофер застрял где-то в пробке, выбился из графика, в спешке подъехал к соседнему дому, сунул шланг в горловину, включил насос и только потом пошел звонить в дверь: хозяин, распишись за соляру! Хозяин: ты охренел, какая соляра? Я отопление переделал на газ, еще в третьем году, когда Буш полез в Ирак и нефть подорожала. А в подвале теперь мастерская, жена лоскутные одеяла шьет, хобби у нее такое. Кидаются в подвал - екардыбабай! Все одеяла плавают в девяноста галлонах солярки, и остатки сверху капают. Счастье еще, что никто не курил.
Мастерской кранты, одеялам тоже. Жена в истерике: пропал труд всей жизни. Подвал мыли четыре мексиканца восемь дней, и все равно запах в доме как на АЗС и плиту зажигать стремно. Сосед пытается судить нефтяную компанию, компания обвиняет моего коллегу за неправильный адрес, коллега валит на диспетчершу, которая должна была проверить по базе, та - на водителя, водитель - на соседа за незаделанную горловину и все вместе - на Буша. В общем, чем дело кончится, неизвестно, но Буш на своей должности точно не усидит.
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Всем доброго дня! Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет). Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: - "Валюша пришла"!!!! Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела: - "Скольких покорила я мужчин"! До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет и сломает.
Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.
Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России? При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках). А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич, поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх, видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке. До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...
- Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет, 'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем умыться и расчесаться. '
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе "веселящий газ". Andrew (c)
А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время шло наоборот?
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а ты?" "Жду может кто выйдет."
К анекдоту от 18 Ноября: ""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""
Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их! - Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября 2007: "Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав".
Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе, слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).
Грузия. Чествование именинника. Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!".
По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не причем-скорее всего вы обосрались.
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
«Я не буду целовать холодных рук», И даже у любимой тещи … Борис поцеловал, избавился от мук: Ведь Гурченко – «святые мощи»! -------------------------------------- Он родился в радость папе Без «рубашки». Зато - в шляпе! Уж полвека в ней поет … Видать, в шляпе и умрет! ----------------------------------- На эстраде бьют копыта: Скачет голая Лолита И нельзя ее унять … Ведь кобыле – сорок пять!
У настоящего программиста должна быть жена Клава, сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке Собака. ---------------------------------------------------------------------- Забыли самое главное. У него должна быть мышь по кличке Мышь!
После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.
Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со свечой Голодомора.
У Антона жена – плять, Димкина - мешает спать, Васькина – вапще фригидна, Мишкину – дома не видно У Евгения – тупая, у Владимира – хромая У Сереги – балаболка, у Витюхи – врет без толку Санькина жена – транжира, Лешкина – заплыла жиром Игоря жена-лентяйка, у Арнольда – развизздяйка Левина – бухает жутко, у Вадима – проститутка Николаева жена – просто аЦЦкий Сотона! Валентину – не дает, Леньку – как напьется бьет Севе – разнесла машину, Гене – проколола шины Ванькина – как из сортира, Толе – засрала квартиру Костина – все не рожает, Германа – в тюрьму сажает У Альфреда – крокодилка, у Альфонса – прям дебилка Владика – на героине, Вадика – на кокаине У Руфина – в Интернете, у Наиля – всем минетит Валькина – с друзьями спит, Кешина – во сне пердит
ЧЛЕН ШИРИНКУ РВЕТ НА ЧАСТИ ЕСТЬ У ВСЕХ ЖЕНА И СЧАСТЬЕ У ЛЮБОГО ТВОВО ДРУГА ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ ПОДРУГА!
На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты, Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова, А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало. Василь Лукаш
Глаза твои манят и формы тела сладки… Пугают лишь рекламные прокладки. * * * “Что может быть лучше женщины?”- Спросила жена у супруга. “По-моему, лучше женщины Может быть лишь ... ее подруга!”
- Сейчас столько говорят о голодоморе на Украине, что я начинаю ощущать свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти к украинцу и накормить его. - Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет за порчу посевов во время Полтавской битвы.
Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они опасаются захвата его пиратами.
Живут от пуза, громко бздят, А сало русское едят. И до того наглеет глаз, Что платит дед Иван за газ. Мне начихать на померанцы, Когда такие вот засранцы!
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем. - Баракировка называется. - Только будет ли от этого лучше черным?..
zorg: Я посмотрел "Звездыне войны" и кажется понял: Путин и Медведев -ситхи!!! Владыка Дарт Путинус и Дарт Медведус - учитель и ученик! lil: тогда Березовский и Гусинский - это магистр Йода и Оби Ван! Оба скрываются в изгнании. zorg: ЖИДаи одним словом!
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки! - Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и сам прогуляю!
- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу… - Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты». - Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?
Отгадайте слово из трех букв, которое кандидат в госсекретари США Х. Клинтон прочла в глазах мистера В. Путина, обозначающее предмет, который М. Левински нашла в штанах Б. Клинтона - мужа Х. Клинтон?
О черносливах … После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы! Акындрын – 24.11.08
Огромной популярностью как в Украине, так и на Украине пользуется только что выпущенная горилка "Голодоморовка": 0,75 литра - в честь 75-летия, по цене 32 гривны и 33 копейки - в честь 32 и 33 годов, соответственно.
После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле, притом самым изочреным способом.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
