Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне: - Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец! Я (роняя сковородку): - Почему? Она: - Пыхтит!!!
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й... В каракулевой шапке!..
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию. — Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж. — Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии? — Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Мы с моей бабушкой дружим, несмотря на некоторую разницу в возрасте. Вот болтали недавно, рассказала ей по теме (не помню по какой, но точно что по теме) нашу поговорку со второго курса меда - когда латынь изучают. Поговорка такая: "Лингва (язык) латина - нон пенис канина (собачий, значит). Грамматика фразы конечно страдает, но по делу возразить нечего. Когда бабушка отсмеялась, то робко так просила меня - а как, мол еще говорят.. про пингвина? Я напряглась. Про пингвина я не знала. Путем наводящих вопросов выяснилось, что бабушка имела в виду "х@й моржовый". Ну что вы хотите... память в 82 уже не та, не та...
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай.....
- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день! - Я задумался - О чем? - Об андронном коллайдере и мировом кризисе.. - И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера? - Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы попадаем в огромную жопу…
- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу, изрек Страшила.
- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис, находимся в кризисе или выходим из него? - Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!
Вчера, в центре Москвы, Николай Валуев устроил массовую авто аварию. Подъехавшие сотрудники ГИБДД выяснили, что сам Валуев при этом был без автомобиля...
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот? А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
Сумочка, потерянная несколько дней назад, во время выхода в открытый космос, случайно пролетела Грузией и напала на президента Сакаашвили. в диверсии обвинили Россию.
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете на дансинге в смокинге? - Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и быть, покурю в туалете.
- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме! - На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим! - А разве есть такая нация? - Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
