Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать.. За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик - Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.
Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.
В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам. Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти. - Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь! - Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его! - Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука! Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя. - Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!
Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича - Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче - Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!
Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом - Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс - Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава! - Ты меня погубила! - Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.
Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? - жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону. Мы поехали дальше. Хорошо иметь братьев в деревне!
В тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет, причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...
Очередная телеистория. Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу, поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100 отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно, он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный. Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это время против него играли все 100 игроков. Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что 50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение большинства. Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально. Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я думал, что она в Эстонии.
Никита Сергеич заканчивал купание в бассейне на даче в Пицунде (теперь в независимой Абхазии). Подбегает генерал-полковник фельдкурьер с проектом доклада Персека на 22 Съезде КПСС. НС пускает Шариковой ручкой проект по кругу членов ПБ. Нуль реакции, только на третий день купания подъезжает с соседней дачи от Уразика на спецвелосипеде инкогнито Главидеолог Михал Андреич. - Суслик, чего тебе? - Ув. товарищ Персек, , желательно внести в проект серьезные поправки! - Охуел - блин - мудак? - Да не я, а главный советский еврей по русскому языку Розенталь. Он в 31 издании "Орфографии и Пунктуации" утверждает, что "в жопу" пишется раздельно, а " нахуй" вместе Других глубоких замечаний по части идеологии нет! Рапорт окончен! Персек почесал мокрую репу и повелел бдительного еврея наградить, а доклад глубоко переработать идеологически по его замечаниям.
Преступление В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста Бин Ладена и подтирался ей.
Наказание Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства Российской Федерации В..." Странное сокращение...
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и таки станет Президентом США? Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет Маккейн.
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к плачу битье головой об стенку.
Знаете, почему у нас на бирже резкие скачки цен на акции? Инвесторы глядят у себя в стране - БЛЯ, ПИЗДЕЦ. Глянут на заграницу - БЛЯЯ, ТАМ ЕЩЕ ПИЗДЕЕ! Но на другие страны глядят редко, поэтому и падение котировок ;)
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую" "Платиновую жвачку"
Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная. Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ: - Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного характера. Подруга ей говорит: - Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной подушечке жует, через две недели будет, как юноша. Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего. - Что сейчас-то не так, не помогло? - Да как сказать.. - ?? - Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Китайцы никак не могут избавиться от своих привычек. Мало им в Китае "Восстания Желтых Повязок"! Они теперь в России подговаривают своих братьев-гастарбайтеров таджиков на "Восстание Оранжевых Жилеток"...
Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом. Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев! Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Жена удивила сегодня. - Студень (говорит) купила. А, нет! Не студень... - А что? - Э-э... а, да: "Головы прессованных свиней"! Я себе живо представляю процесс производства данного продукта, и лицо у меня меняется соответствующим образом. Она, видя это: - Показать? - ДА!!! 8-() Приносит упаковку. Читаю: "Прессованное мясо свиных голов по-крестьянски". Фффууух... стало немножко полегче. - Ну а что? подумаешь - пару слов местами поменяла... Действительно... велика ли разница? :)))
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и далее перевод). – Багаж будет доставлен прямо в Израиль? – Да, конечно. – Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта. – Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве. – Спасибо.
Странно. Туроператор. – Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль. – Ну, значит, наверное, дойдет. "Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь! И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает: – Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в наземные службы. Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа. Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?). – Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона. – Лиссабон! – А завтра утром улетаю в Тель-Авив. – Тель-Авив! – Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля. – Шарль де Голль! – Будет ли мой багаж туда доставлен? – Багаж? Карусель! Карусель! – Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять. Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда. Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены указаниями на английском. Нужных нет. Человек. – Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де Голля? – Шарль де Голль? Метро! – Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде? – Аэропорт? Электричка! – Да, спасибо, но до которого часа? – Нет. – Часа! Часа! До которого ЧАСА?! – Не знаю. – Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили! Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан, матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг… На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз. Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но сказать-то я не могу, ни слова. – ***, адрес? – Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан. – *** – Да, именно туда, пожалуйста. – *** – Да, вот написано. – *** (не знаю, точно, где это) – Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля. – *** (очень далеко) – Да, но именно туда мне и надо. – *** телефон *** – Да, вот и телефон написан. – *** – Позвонить? – *** – Ну ладно, тогда поехали. – *** (что-то, кажется, про деньги) – А сколько это будет стоить? – *** (очень холодно сегодня) – Да, но примерно сколько? – *** (и дождь идет) – 30? 40? 50? 60? – *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50) – Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая! Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно. Звоню в гостиницу. – Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как к вам доехать. НА! – *** – *** *** *** – *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!! Поли-роси *** – *** (перепутал) – Да, понимаю. – *** (теперь уже скоро) – Да, я и не сомневаюсь. – *** (считчик; числительные) – Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике 59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60 заработал, но лишнего не получит.
В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве. И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.
Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой героический труд. Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было привести в порядок обозначенную нам территорию.
А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары постоянно повышаются. Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень быстро покупает несколько килограмм соли...
Занавес...
АКТ ВТОРОЙ
Что тут началось!!! Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!! И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого стратегического продукта!!!
А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли. И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой популярности. Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль снова появилась в свободной продаже.
Бурные продолжительные аплодисменты...
ЭПИЛОГ
А летом того же года в СССР случился всем известный путч. И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг, гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать с ними. в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться, рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис; после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж, товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими, чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо, дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку, ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались бурные аплодисменты за бесплатный цирк
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше...
Два года назад, мой друг джип купил – «Мицубиши Паджеро спорт». Решил сразу "проверить". Машина новая, гарантия на 6 лет, терять особо нечего (?). Поехали они с женой и сыном на Кинбурнскую косу. Кто не знает – прямо против городка Очаков. Если машину оставить в городе – через лиман, катером, минут 30-40. Места – просто «абалденные». На катер опоздали. Друг и говорит жене: «Чо нам, молодым и красивым. Поедем машиной, вокруг». А кружок там больше ста километров. Главное, дороги-то не знают. Поехали. Заехали... Видно - да-а-авно никто этим маршрутом не пользовался…. Колеса на половину в песок проваливаются. Остановишься, жить здесь будешь. Нашли местечко, остановились, приспустили колеса, чтоб лучше на песке держали, включили полный привод… В общем, проползли... Выехали к какому-то селу. Мужики стоят. Смотрят на джип, как на "Второе пришествие Христа". Друг спрашивает: "Мужики, а мы правильно едем?" Те и отвечают: "В общем-то, дорога-то тут есть, конечно… Но последний раз в 43-м по ней танки проходили... Вы – следующие по счету…" Обратно выбрались нормально. Из «вышесказанного» я понял, что данный джип - хорошая машина, только бензина многовато жрет. Ну, по песку, что хотите…
29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий. След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец, закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела – подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более, своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко. Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый – в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением, а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного «жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана. Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю, задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя, не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку» и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая, кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам идиет, видел идиетов, но есть же предел? Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер. Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого, самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю. Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на месте. Колесо не отвалилось! И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд», то, по крайней мере – не «Гималайский»… В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
Генерал свехсекретных сверхсил России сидит в своем кабинете и смотрит на карту мира: «Финансовый кризис, гришь? Работа у нас такая! Че б еще замутить такого?» (c) Sj
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Про аиста. Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает. Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно... Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку - кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе. Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать. Сообщения нет. 2. Перейти к п.1 четыре раза. 3. Время 21.10. Доходит сообщение. 4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка говорит, что переведет к специалисту. 5. Перейти к п.4 три раза. 6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час. 7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет: непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз. 8. Перейти к п.1. 9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в п.1 все по новой. 10. Меня переводят к специалисту. 11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь? 12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!! Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ ПРОШУ!!! 13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок. 14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
Отарик, нечего тут спорить: Тебе плевать, небось, на горе Гори. Сидишь в Париже, Жжешь у них машины. Тебе бы выжить В сей возне мышиной. Кусаешь руку, что дала тебе Безбедно лопать прибыльный обед. Приду в Париже на Марше о пюс* И об тебя, наверное, споткнусь.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
