Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке. - Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит? - Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам. Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке. - Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
На одном из сайтов, посвященных академическому пению (где тусуются, впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением занимающиеся)- случилась следующая переписка: Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта. Кто что посоветует?»
Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении» - По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит.
Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит» - Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!»
К вопросу о привидениях и покойниках. История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец. Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит: "Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..
История, услышанная от непосредственного участника. Итак, конец 70-х начало 80-х, период расцвета советско-болгарской дружбы... Одним прекрасным утром в квартире нашего героя, Василия Ивановича (опытного аппаратчика и верного ленинца) раздался телефонный звонок. Звонивший, представившийся сотрудником сельскохозейственнного отдела обкома, предложил Василию Ивановичу (учитывая вклад в развитие колхозного движения и партизанские заслуги) возглавить делегацию лучших доярок и механизаторов области на отдыхе в Болгарии. После недолгих раздумий (с одной стороны далеко не юный возраст, с другой какая-никакая заграница) и отнекиваний для приличия, Василий Иванович согласился... Отдых в Болгарии протекал замечательно: вкусная пища, хороший алкоголь, теплое море, горячее солнце да и доярки в конце концов... Но видимо это и притупило бдительность Василия Ивановича. Механизаторы и доярки, доселе ведшие себя под его неусыпным оком более-менее благопристойно захотели уразнообразить свой отдых невинным развлечением - просмотром кино. Памятуя заветы Ильича Василий Иванович согласился, но почуяв слабину доярки и механизаторы не унимались и попросили "кіно про любов", бдительность Василия Ивановича была утеряна бесследно - он согласился. И вот: маленький кинозал, большой экран, чинно рассевшиеся механизаторы и доярки, ничего не предвещало беды и тут: "... включають вони кіно, а там,...! Печуться як звірі! І в двох, і в трьох! Я думаю, от еб..! Це ж скандал, дивлюсь, може хто заснув, доярки ж і механізатори люди втомлені, а тут темно і тепло... Аж ні - дивляться. Сеанс закінчився, свєт уключили, дивлюсь, а вони як закаменіли, у некоторых сльози на очах. Підходили тоді казали:"Василю Івановичу, Ви нам таке зробили! Скільки жить будем не забудем!" Закончил свой рассказ Василий Иванович, сдобрил его доброй рюмкой без тоста и по всей видимости мысленно улыбнулся и своему маленькому кирпичику в всепобеждающее дело сексуальной революции.
Реальная переписка сотрудников крупной телефонной компании. Прислали по емайлу на той неделе, перевел как мог (не обессудьте :)). На этой неделе историю уже можно прочитать в сиднейских газетах.
От: Niresh Regmi Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:35 Кому: Kyle Doyle Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Кайл,
Пожалуйста предъяви официальную мед. справку с указанием причины твоего отсутствия в четверг, 21-го 2008.
Спасибо,
NIRESH REGMI Real Time Manager, Workforce Operations
_____________________________________________
От: Kyle Doyle Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:38. Кому: Niresh Regmi Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Ниреш,
Согласно моему контракту, отсутствие на рабочем месте в течение 1 дня не требует официальной мед. справки, если мне потребовался отгул по состоянию здоровья.
От: Niresh Regmi Отправлено: Wednesday, 27 August 2008 9:39 a.m. Кому: Kyle Doyle Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Kайл,
Действительно, это указано в твоем контракте. Тем не менее, отгул в подобных случаях предоставляется исключительно по медицинским показаниям. Mенеджер установил, что твое отсутствие не имело медицинских оснований, поэтому мы не можем предоставить тебе оплачиваемый отгул в этот день.
NIRESH REGMI Real Time Manager, Workforce Operations _____________________________________________
От: Kyle Doyle Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:43. Кому: Niresh Regmi Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Ниреш,
Я отсутствовал по медицинским показаниям. Мне нельзя отказывать лишь из-за того, что менеджер так считает, не имея никаких доказательств. Пожалуйста, предоставьте мне положенный отгул.
От: Niresh Regmi Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:50 Кому: Kyle Doyle Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Кайл, Полагаю, что требуемое тобою доказательство следует ниже:
Скопированная персональная страничка (типа Одноклассников): --------------------------------------------------------------------- На фото молодой задорный парниша.
Кайл Дойл
"... на работу не пойдет, на хуй, мне все еще херово после вчерашнего. ОТГУЛ!"
Последнее обновление: в четверг
Регион: Австралия Пол: Мужской Интересуется: Женщинами День рождения: такой-то Город: Сидней, Австралия Политические взгляды: Австралийская либеральная партия Религиозные взгляды: Агностик
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Ну разве это кризис?! Подумаешь, гастарбайтеры-таджики потеряли работу на стройках... Вот если бы гастарбайтеров-кавказцев поперли из милиции и гастарбайтеров-евреев поперли бы из правительства и банков... Вот это был бы кризис!!!
ей Богу, странные люди живут в этой америке. если черный голосует за обаму, потому что хочет черного президента, то все нормально. если белый голосует за маккейна, потому что хочет белого президента, то его называют расистом. сижу и думаю - а где логика?
Путин опять списал долги! Теперь уже - Ливии. Видимо, пора уже списывать в бюджет с его зарплаты такие же суммы, какие он прощает. Ничего, подумаешь, нескольких миллиардов потеряет...
Добро пожаловать на курсы эффективного менеджмента! В программе обучения следующие предметы и темы: 1. "Как правильно откатить бюджетное бабло?" 2. Практикум контрольного выстрела. Контрольная работа. 3. Курс молодого рейдера. 4. "Как правильно распилить бюджетное бабло?" 5. "Как взять кредит и не отдавать его?" 6. Клянченье денег из бюджета. Лабораторная работа. 7. Методы правильный оттяга с кокаином, экстэзи и телками. 8. Завоз дешевых рабов из Таджикистана (логистика). 9. Связи с общественностью (ФСБ, МВД, братки, этнические группировки). 10. "Как провести своего кента в депутаты от ЕР?" 11. "Как правильно кинуть своего босса и остаться живым?" 12. "Как грамотно научиться ненавидеть народное быдло?" Психологический тренниг. 13. "Имидж - все!" Уроки гламура с ведущими ДОМА-2. 14. Методика списания долгов на бюджет. 15. Виртуальное путешествие по лондонким местам. 16. Искусство выбора оффшора. 17. "Коррупция - всему голова!" (наглядное пособие).
80-летний дед идет по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач. - Врач: Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы? - Дед: Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.
-Раньше в колхозах зарплату трудоднями платили. -Это как? -Да палки ставили. Придет Маня к председателю колхоза, а он ей палку поставил. Дуня пришла - и ей тоже. -А механизаторам? -Чтобы не было обидно - и им ставил палки. И комбайнеру Федору и трактористу Ивану. Самое главное - демография была на высоте и председателя все любили.
У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...
Перевожу фразы для разговорника. Некоторые просто шедевральны: 1. Что ты держал во рту? Я держал. Он держал. 2. Что ВЫ даете шоферу? Мы даем. Они дают. 3. Чего тебе надо? (грубо). Че те надо? (перед дракой) 4. В чем ты испачкался? В грязи. В чем проблема? Это был почти боевик. Дальше - взаимоотношения: 5. Он дурак. Она красивая. Ты умный. Я богатый. 6. Во что ты одет? Во что оно завернуто? Далее поговорим о бизнесе: 7. У кого пропал сон? У кого появилось решение? 8. ЧЕЙ? Кто хозяин? Кому это принадлежит? Ничье! 9. За чей счет куплен грузовик? За счет Петрова. Ну и напоследок: Над кем летают птицы? Над группой военных.
В Москве провели "русский марш" против темнокожих, а в Америке негра избрали президентом. Кто теперь будет говорить: "А у вас в Америке негров угнетают!"
Интерфакс. 2 ноября. Москва. 9.30. 15 тысяч «Наших» на 250 автобусах прибыли для участия в антиамериканской акции к посольству США в Москве. 9.35. Представитель посольства заявил: - акция признана недружественной; - все ее участники впредь не будут допускаться на территорию США; - фотосъемка участников акции начнется в 9.45 9.40. Участники акции во главе с министром молодежи Якименко начали передислокацию к посольству Республики Судан.
Беседует пдезидент с премьером " Это жаль что у нас нет тунеля и сухопутной границы со Штатами, а то можно было бы принудить их к экономическому миру.....
- Что за шум там внизу, Владислав? Вроде бы как митинг? - Да это, Дмитрий Анатольевич, наша "Молодая Гвардия" митингует! Молодцы! - И чего же они требуют? - Как чего, Дмитрий Анатольевич? Я ж Вам докладывал! Они требуют высылки всех кавказцев-гастарбайтеров! - Э... Сурков, а ты ведь у нас вроде бы тоже с Кавказа, а?...
Кошак Юпи ( сокращение от Юпитер)в честь общенародного праздника был выпущен на балкон продышаться. Через пять минут вернулся, под конвоем вел обкакавшуся от страха противную серую ворону. Каркать бедная уже не могла. Юпи еще ее немножко покогтил и любезно предложил съесть или торжественно повесить. При допросе оказалось, что на праздники старые вороны, т. е. дембеля, остались в гнездовьях на Рублевке у теплых телевизоров смотреть трех Александров Невских и Фандорина, а в Москву в наряд на помойки отправили пару молодых, т. е. духов. Пришлось дать срочнику ложку водки и вынести на помойку, чтоб оклемался. Одного не пойму, как кошак весом в стакан на троих взял в плен ворону весом в две поллитры. Наверное, на Рублевке недоедают!
4 ноября Лжедмитрий укрылся за стенами Кремля и плотным кольцом ОМОНа. - Кто их знает, этих русских! А вдруг этот Русский Марш сделает тоже самое, что сделали в Смуту с моим тезкой? - так президент прокомментировал ситуацию корреспондентам...
Что это за непорядки! Почему нет настоящей демократии в США? Почему там нет прямых выборов без посредничества всяких там выборщиков? Не, надо насадить в США демократию... Я думаю, для насаждения демократии, ковровой бомбардировки Нью-Йорка и Вашингтона будет достаточно...
У нас главный праздник - День единства. - Почему? - спросили у Польского радио. - Вшестко едно*, панове, - ответили ляхи, вступив с надеждой на реванш в НАТО.
- Скажите, дорогой Холмс - почему Кремль так не любит националистов? Вот, буквально вчера, Русскому Маршу мешали пройти к памятнику Минину и Пожарскому, чтобы возложить цветы... - Это элементарно, Ватсон! Власть не терпит конкурентов!
Вот вспоминаются тут разные истории смешные, дело в восьмом классе было на пример. Практикантка по литературе ляпнула "Герасим протянул девушке чупа-чупс (уже хорошо, в то время как в оригинале был леденец) с явным намерением, чтобы та взяла в рот"... те, кто уже тогда был испорчен лежали на полу и бились в конвульсиях)))
"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей" А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много (живых)? (http://news.bigmir.net/technology/65838/)
- Вова, ну почему у нас пробуксовывают нацпроекты? Может быть у нас народ не такой как надо? Что ж делать-то? - Верно рассуждаешь, Дима! Народа нужного у нас действительно мало... Предлагаю завезти иммигрантов - ну, миллиончиков пятнадцать для начала... - Что ж так много! Их же обустраивать надо! Может быть, Вова, проще русских расстрелять?...
В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)? - Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
Попали ко мне в ручонки стихи Лермонтова, переведенные на чешский язык... В принципе, ничего, если не вникать в суть, а главное, не знать оригинала. Я плохо знаю поэзию Лермонтова наизусть, но, кое-что все-таки вспомнил. Пишу транскрипцию русскими буквами, примерный перевод и оригинал...
1. Плул облогоу андел, тмоу пулноци спел а писень си тлумэне пел...
Что-то вроде: Летел в облаках ангел, в полуночной тьме спешил, и песню он тихо пел...
Оригинал: По небу полуночи ангел летел и тихую песню он пел...
2. Загинул басник, слуга цти а права...
Что-то похожее на: Погиб баснописец, слуга чести и закона...
Оригинал: Погиб поэт, невольник чести...
3. Златомжива хмарка здржимла сладце як в наруци влиднем у острогу...
Что-то такое: Золотая тучка задремала сладко как в объятьях пылких у утеса...
Оригинал: Задремала тучка золотая на груди утеса-великана...
Ну, и это вообще атас
4. "Ржэкнетэ, стричку шедобради, горжици Москву невидали Францоузум лэгцэ ен!...
Что-то, типа: "Скажите, дядя седобородый, горящую Москву не отдали французам слишком легко!...
Оригинал: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром Французу отдана!...
По-моему, прикольно. Это к вопросу о том, что литературную классику лучше читать в оригинале.
всем привет хочу пожаловаться сам сижу без прав лишили до 27 01 09 жена еще ни получила курсы заканчивает для практики взяла мой логан прокатиться и о боже хрясть и посажирский порог во внуторь вот так и машину жаль и жену убить нельзя всетаки мать моего детя одни сплошные потрясения в этом жестоком жестоком мире всех с ЕДИНЕНИЕМ
Тут короче история, была смешная. Как то сидим на-уроке страдаем ерундою, кто жопы фотографирует кто в мобилу играет, а наш историк сказал не пишите на партах а потом рассказывал случай из своего преподавательского опыта! короче приносят в класс новые парты и дирик всех предупреждает если появится хоть одна надпись купите новую парту! и после того как прошел урок на парте огромными буквами написано: 3,14ДОРАСЫ! НЕ ПИШИТЕ НА ПАРТАХ!!!!!!!!!!!!
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979) в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии. Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы предложили противнику сдаться. А в ответ: - В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской». Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что «в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама проработал в сенате» (http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
Преамбула. Наша биологичка злая дура, но иногда откалывает фразочки! когда, истерит, называет нас говном и посылает подальше! а недавно отколола "учителя тоже люди", с одной староны, смешно, с другой, нет! но вот история.
ну и мы решили понервировать ее, она тогда может выдать такие фразы что аж прям пиндес)) я говорю другу по парте типа попросись в туалет. Она отреагировала спокойно. Друг пришел в класс а я ему со смехом говорю: попросись еще раз! Училка услышала это и говорит другу: так зуев вон пошел из класса! Д: что я такого зделал? У: я сказала вон из класса! Он вышел, а она потом мне говорит: а ты будеш следующий! Я: нет. У: я тебе сказала пойдеш! Что куриный помет в голове закипел???
Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка. Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для детей дошкольного возраста.
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли. Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой: - посмотрите мелочь, пожалуйста. Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело. Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.