Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно" :))))
Вдогонку "про презервативы от 06.11.2008" Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь: М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить? Д. : Нууу, яаааа, эттааааа... М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь? Д. : Нууу... шоколад с клубникой... П. : Нет у нас такого. М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.
Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме истории, я же продолжаю, как нравится мне...
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно, в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все щели… в общем ужас. Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до последнего зеленозадого президента. Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются. Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет, запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах бутербродов. С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей не сулило. И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт, а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия, дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить. За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в ее жизни. Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости, повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару. Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их виду было понятно, что поблажек ждать не придется. На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может означать только одно… Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж трясло от нетерплячки - наконец-то, попались… Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…
Любителям краткости: 1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров. 2. Жара была неимоверная. 3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на наркотики. 4. Собака чего-то учуяла за дверью. 5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались. 6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела. 7. Все обрадовались, пограничники обделались.
Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' - отвечаю 'Там, у кассы лежат.' Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино, утверждая что по жизни легко обходится и без них. Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел, теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая, правда, уже дано не отмечается. Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором прошло мое детство и юность.
Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.
Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И. Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.
Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже угнетенных негров в ненавистной Америке.
(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25 октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в особенности В. И. Ленина!).
Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал один вопрос.
Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко спросил
- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!
Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла, по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на него она не знает и сказать мне ничего не может.
Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:
- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.
Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.
Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не последний).
Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с ностальгией и умилением.
P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
Каждый, кто был в Швеции наверняка обращал внимание на необычность отношений между мужским и женским полом. Девушки там довольно мужественны, эдакие современные эмансипированные амазонки. Ну а мужчины... спокойные, многие любят возиться на кухне, убирать, готовить ужины... ну Вы поняли, да? создается впечатление о некоторой смене ориентации в масштабах страны. Но, смею Вас заверить, не все так просто... Случай произошел в Скансене, парке-музее где старинные ремесленники показывают свое мастерство. Есть там свои ткачи, стеклодувы, плотники, пекари, аптекари и кузнецы. О последних и пойдет речь. В довольно большом старинном сарае-кузне серьезный бородатый дядечка кует всекую всячину. Подсвечники, подковки, крючки для одежды, даже вазочки – все такое изящное и как бы старинное. Посетители стоят - удивляются и умиляются мастерству, горячий бело-красный метал превращается в милую безделицу, которую, кстати, можно приобрести. Правда, очень интересно смотреть, можно даже задавать вопросы. И вот стоим мы смотрим, вертим в руках кованные листики и вазочки, как бы прицениваемся… Вдруг, расталкивая толпу локтями в первый ряд протискивается худенький белобрысый пацаненок лет 8-9. Смотрит на все эти манипуляции с молотом и щипцами, и обращаясь к кузнецу звонко спрашивает: - Вы мечи делаете? Кузнец застывает, изумленно рассматривает свою поделку и виновато отвечает, что нет, не делаем… и начинает сбивчиво объяснять почему не делает мечи… но пацан уже не слушает, с видом “и здесь фигня” покидает кузнецу… Народ начинает расходиться, улыбаясь и посмеиваясь. Кузнец стоит с видом - правда кому нужны эти вазочки-крючочки, когда мечей не хватает… Так что викинги еще есть, не много, но бывают…
Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно, на самом деле все гораздо проще. Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами. Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон, естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги» принесены сестрой из школы. Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу республики со своим правительством, президентом и всеми прочими атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими. Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не понимаю. На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие. Кажется, я знаю, где искать преступников.
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
Может, не очень смешно, но меня позабавило. У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри Мейсона, давнишнего года выпуска. Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом. Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней странице, там, где печатается информация о количестве тиражей, типографии и перечень выпускающих лиц. Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию:
Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор - Е. Шлова. Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева.
Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе, или наборщик был под воздействием чудо-травы?
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Сижу вечером после работы в баре за бутылочкой Carlsberg, читаю на смартфоне истории и анекдоты на разных сайтах. В общем, мне хорошо, отдыхаю. Набрел на такую переписку в аське:
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? В отпуске, что ли? Ксю: Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
Очень меня этот диалог развеселил, ну просто класс. Протягиваю девушке-бармену и официантке телефончик дисплеем вперед и спрашиваю у них, мол, хочу проверить подрастающее поколение, по вашему мнению, это смешно или нет. Ответ меня убил. Пожав плечами, они хором сказали: - Нет, не смешно. Это нужно читать сначала, и разбираться в аське и в компьютерах.
тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников. тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников. по рейтингу ДПС 7 ноября круче!
В начале прошлого века жители небольшой кенийской деревушки забили камнями сумасшедшую вещунью, предсказавшую, что через 100 лет их земляк станет верховным вождем белых.
Медведеву следовало добавить: - если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.
Заспорили как-то Линкольн с Лениным, чья страна лучше: Россия или США. "У нас каждая кухагка может упгавлять госудагством!"---похвастался Ленин. "А у нас---каждый негр!"--- парировал Линкольн. "Ну, батенька, это вы загнули!"---не поверил Ильич.
Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит: - Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал... Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты? - Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...
Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете? ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!
В родильный дом приходит(приползает) огромная и безобразная бабка. Доктор прибегает, и орет(ошарашено): "Тужтесь!" Из бабки начинает что-то появлятся. "Тимати!", орут те. "Х@ймоти.", огрызнулся тот. Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2", "Цирка со звездами" и. т. д. ,и. т. п. Акушеры требуют объяснений у бабки. Она(утирая слезу):"Пьяный волшебник щелкал телек приговаривая: Да пошли они все в @@@@@ чертовой бабушки." "Ну и что!", восклицают доктора. "Я и есть та бабушка"
Путин обращается к своей партии! Берет бумажку, смотрит стрелка вверх и все! "Двигаемся вперед господа"- произносит он фразу! Весь партийный зал взрывается аплодисментами, и кричат "ОДОБРЯМС!". Тут подбегает Сурков и так на ушко Путину, ВВ "... я тут распечатал бумажку, но распечатал ее в альбомном формате!" "А понял!" - говорит ВВП и поворачивает бумажку. "Тут некоторые коррективы внеслись, ВСЕ идем направо!" Зал взрывается аплодисментами и снова: "Одобрямс!". Тут подбегает Шувалов. "ВВ вы листочек вверх тормашками держите". "О поправочка маленькая" - говорит Путин: "Все отныне, идем налево". Снова партийцы взрываются овациями, с криками "Одобрям, одобрямс!" И тут подскакивает Дворкович. " ВВ, тут Сурков ошибку допустил, но я вовремя заметил и исправил ее, листочек теперь в книжном формате, как и полагается" ВВП: "Ну что тут сказать, в связи с последними событиями, пока стоим на месте, а если быть более точным, откатываемся назад" Ведь откат для нас дело привычное". Зал взрывается еще большими аплодисментами! " Одобрям! Одобрямс! Одобрямамс!"
Видимо сбываются страшные прогнозы фильма "5 элемент" - где президент афроамериканец. Остается только надеяться, что инопланетяне успеют вернуть Милу Йолович для борьбы со вселенским злом.
Правительственная телеграмма. Кремль---Елисейский дворец. "Дорогой друг Николя! Поздравляем с крупным научным достижением! Запущенный недавно нашими общими усилиями в вашей стране Большой адронный коллайдер дал первый практический результат: в Вашингтоне появилась Большая черная дыра. Желаем новых прорывов в области науки и техники! Искренне ваши, Дима и Вова."
Армянское Радио спрашивают: - Что означает тот Зеленый Холм на заставке к Windows XP? Армянское Радио отвечает: - Элементарно, Холмс. Это СИЛИКОНОВОЕ ВЗГОРЬЕ от СИЛИКОНОВОЙ ДОЛИНЫ!
(из выступления г-на Б. Обамы): Я знаю как справиться с кризисом - мы пригласим министром финансов лучшего министра в мире - г-на Кудрина (из России) и всю его команду со всеми друзьями, ведь кризис у них длился всего неделю. У нас много проблем - я подумываю тоже продлить свой срок до 2х8 лет и предложить своего преемника на Ваш выбор.. из Кении.
В ИТК-08, заключенные с ликованием встретили выбор нового президента США! Теперь 1-й барак носит имя: Обама, 2-й: Обана, 3-й: Опачки, 4-й: Куясенегр...
Интересно, на какой способ смены власти намекал Медведев, заведя разговор о продлении президентского и парламентского сроков именно 5 ноября, в день, когда Англичане празднуют "Ночь Гая Фокса", попытавшегося в этот день в 1605 году взорвать короля вместе с парламентом?
Разговаривают две собаки. Одна другой говорит: - А мой хозяин, наконец-то, вчера дал мне "Права Человека" (Human Rights). - Это как? - Повел меня в магазин для домашних животных (Pet Mart) и купил мне искусственную человеческую ногу. Когда хозяин не имеет времени меня выгуливать, я иду в прихожую и трахаю ее. - Да это же - извращение! А вот мой хозяин купил мне в магазине надувную сучку и тоже поставил ее в прихожей.
Кремль готовит ассиметричный ответ США, бросившим вызов России избранием черного президента Барака Обамы. По данным некоторых источников Россию в ближайшее время возглавит представитель желтой расы - китаец российского происхождения Ван Пу Тинь ( оперативный псевдоним "Суслик"), новая политика которого будет проводиться под слоганом: "Оба-на - и все в Бараке".
Из моего письма лучшему другу Диме, живущему в славном городе Киеве (Украина): "... и пришлось мне плюнуть на все, и выходить, Димочка, на работу. Сам понимаешь, на пособие, равное где-то 150 долларам, особо не пожируешь. Обещали, правда, 40% от зарплаты сохранить, но не более 6 тысяч в месяц. Во, уроды! В общем, пускай моя дочка скажет спасибо родному правительству и папе-кукушке за то, что маманя бросила ее, шестимесячную, на попечение бабушек, а сама вышла из декрета. Но не из сумерек, Дима! Выяснилось, что за эти полгода я умудрилась забыть ВСЕ! Хорошо, что не забыла, как включать компьютер. Пишу с орфографическими ошибками. Никаких конструктивных идей предложить не могу. От коллег шарахаюсь. Во вторник умудрилась до девяти вечера составлять спам для рассылки по нашим подразделениям, состоящий из пяти строчек. В среду - заявиться в офис в штанах, в которых я обычно хожу прогуливать собаку (пока дитятя спит). В результате стыдливо прятала это чудо дизайнерской мысли от коллег и начальства под столом весь рабочий день. В пятницу мой любимый начальник вызвал меня к себе и кратко, но четко заявил: "Елена, вы кретинка! Одно из двух, либо Вы быстренько приходите в себя, либо увольняетесь. Да-да, я не имею на это права. Но работать с женщиной, которая не может активировать такую элементарную вещь, как гиперссылка, тоже не желаю!" Из его кабинета я выползла, размазывая тушь по щекам, и твердо решив вечером же повеситься. Однако не повесилась, не поверишь, его слова поимели надо мной какую-то власть: дело пошло... Правда теперь я регулярно задерживаюсь на работе до первых петухов. А вчера был выходной. И что ты думаешь? Мой собственный ребенок меня не узнал! Она что-то там загукала в кроватке, я подошла к ней... реакция была изумительной! Если расшифровать этот вой, то вот его значение: "Что это за тетка посторонняя? Кто, я спрашиваю? Где мои бабушки?" Горько мне стало, Димочка, а что поделать? Папенька наш, сам знаешь, в ус не дует, загорает на своей исторической родине, родители старенькие, помочь некому. Так и живем..." Из письма Димы мне: "... все-таки, Ленка, люблю я тебя! В первую очередь за то, что у тебя офигительное чувство юмора. Обожаю получать твои письма, они такие веселые! Я вчера, когда прочитал твой пассаж, как твоя дочка, а моя, соответственно, крестница, тебя не узнала, заржал так, что стены дрогнули. Это ж надо, заработалась! Кукушка ты, а не мать! Представляю глаза твоей дочки: действительно, бабушки-дедушки, и тут является какая-то взлохмаченная тетка с присюсюкиваниями. Наверное, я бы тоже испугался. Хотя мама моя, спросив меня, над чем это я так веселюсь, и услышав ответ, заявила, что я идиот, весь в своего отца. И чего она его вспоминает к месту и не к месту? И почему я идиот?... Поругались мы..." Мое резюме: ну что сказать? Все мужики - сволочи. Вне зависимости от личностного статуса, так сказать, - лучшие ли они друзья или просто пожить зашли...
С чем связано увеличение президентских и думских сроков? В следующей Думе половина таджиков, половина - натурализированных узбеков, Президент - таджик - дворник, граждане России эмигрировали, не подходя по трудовым законам России. Хоть еще годик-два просидеть.
Эта история произошла со мной не более часа назад.
я просто в шоке никогда бы не поверила что такое может быть
место происшествия Москва
прихожу в нотариальную контору доверенность написать на мамку там сидят две женщины - здравствуйте, мне нужно написать генеральную доверенность на свою собственность - кому? - маме - подтвердить родство можете? - нет, т.е. да, но документы у родителей в другом городе тут начинается двойной диалог одна из женщин продолжает мне спокойно отвечать на вопросы, другая орет как будто я ей на больную мозоль наступила и стою - а сколько это стоит и сколько времени занимает? - стоит 1000р если подвердите родство, то на 150 р дешевле - это та которая орет - стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле- это та которая спокойно говорит и все это произносится одновременно я есессно не могу половины разобрать - простите, можно повторить... орут: что непонятного? спокойно: стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле - а по времени как? - ну если народа не будет то быстро - опять хором: спокойно и орут тут мне надоедает этот бещенный ор: - ой, спасибо, нотариальных контор много, я лучше пойду мне вслед орут: ну ты! иди отсюда! в этот момент я уже была за дверьми офиса
Вышла и думаю: может у меня вид какой не такой... но вроде прилично выгляжу во блин кризис...
Малая отожгла. Обедаем, она сидит перед тарелкой с супом и ка-ак чихнет прямо в нее! И таким обиженным голосом: Ну вот, теперь придется с соплями кушать!
Мой покойный папаша любил лечиться. То есть не любил, но Ленинградская блокада давала себя иногда знать застарелым голодным туберкулезом и двумя тяжелыми ранениями. Простудился он в очередной раз и залетел в военный госпиталь Бурденко, что на Госпитальном валу в Москве. Дело было поздней весной, на точке около синагоги (популярная у наших окрестных офицеров, студентов МВТУ и курсантов некоторых училищ и слушателей академий столовая на Красноармейской у Солдатской церкви) взял у хорошей ростовской бабки килограмм отличной спелой черешни и пошел посетить папу. Через проходную вредный прапор не пропустил. Пошел в обход. Со стороны Яузы есть кирпичный заборчик. Стал перелезать. Долбанулся по полной схеме. Оказывается, с утра там заборчик солдатики реконструировали и раствор еще не засох. Результат: синяк от кирпича на морде, новый костюмчик вдребезги, черешня, как кровь, расползлась по лицу и штанам. Еле дополз домой. Младший брат ржал, а мама плакала, не поверив в мою слишком правдивую историю. "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Шекспир.
Сегодня утром в метро Рязанскй проспект, жду поезда чтобы ехать на работу, подьезжает пустой состав (чтобы следовать без остановок до Кузьминок)притормозил слегка (дежурная обьявляет что на поезд посадки нет)народ не слушая просто раздирает двери в пустые вагоны и ломится внутрь (я в том числе))двери поддались на несколько минут и этого хватила нескольким счасливчикам сеть на пустые места и ехать на работу.