Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана. Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген? Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление. Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы. Потом если нужно к невропатологу... Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду. Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы. И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад. Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах которого это произошло. Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе - 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4 дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть. Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье - и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка. Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю, вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"... Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной. Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков. Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.
Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась? Потом еще дольше - как списать?
Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.
Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж». Говорю ему: - Привет, как обучение проходит? - Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем. Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает приятеля к себе, говорит: - В гараже темно, включите свет! Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться, опять стоп, опять подзывает. - Ну не могу я, - говорит она. Приятель: - В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они не откроются. Свет включил. Что опять? - Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, - категорично заявляет обучаемая. Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж. - Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь. Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не на нем. Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими водительских удостоверений. P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими инструкторами.
Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый... Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.
История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками, статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в гугле. Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на 120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран, и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре? Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг. Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.
Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.
Внимание, розыск! Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
- Депутаты себе срок добавили, слышал? - Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков: Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?
Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там, очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об одном человеке: - он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании... воистину...
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался! Вечером. За ужином: - Ооой у меня голова болит. - ? - Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня – голова. - ? - Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо мной смеяться… В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать… …. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце – кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице. Зашла на почту… Потом в супермаркет… Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная… В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут… - Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами? - ??? - На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный… Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один – осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже. Мысли-то все о шубе. От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси. Центром вселенной она себя уже не чувствовала….
Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.
Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне похвастаться обновкой. Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер оказался. Решили это дело отметить пивом. Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку. Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть. Суть игры в следующем. Надо за определенное время набрать определенное количество очков. Не набрал - уровень проходишь заново. Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй. Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета. Доведенная до белого каления, кричу - Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д. Слышу рядом какие-то звуки. Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого. Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!
Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась. Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.
Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ: "С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ - ТИШИНА. 3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что? Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает. Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся... - Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает. - Как ПЯТЬ? Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры компромата. К чему я это все? Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь SMSки: так и палятся мужики!
Парадокс... Для превращения в человека обезьяне необходимы несколько тысячелетий... и всего несколько месяцев для превращения в президента США.... Данкин.