Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица. "Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу: - Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял? - Понял. Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется. - Ты че здесь? - Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет... - Ладно, сейчас. Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь: - Что случилось, дяд... Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх. - Дядя Кюль, ты как? - Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой... - Точно? - Да точно, точно. - Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем, воду скоро дадут, ладно? - Ладно, ладно... Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства. А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок, по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?.. Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого. Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение...
«Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. » - восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.
Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что жить, пусть каску что ли наденет.
Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке), чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня - черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.
Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый стол. Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит, пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти. - Джерри! Что случилось? Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и теперь стесняется? - Джерри! Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Прохожу по всем комнатам – нет кошки. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все фиолетово, мне крындец от хозяина. - Соня, мать твою, ты где? Заглядываю в коморку рядом с кухней. Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе – это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный путь из яичной скорлупы.
А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца, раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.
Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку. Восхищаюсь: - Ой, какая лапочка? Как зовут? - (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать. - (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же? - Фима. Фимкой зовем...
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
была аналогичная история, с меньшим только наверное масштабом: сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке. Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими. А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали – застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п. В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть отбавляй. Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В остальных отделах тоже уже пусто. В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит «тебя». Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович (дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».
Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:
1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;
2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает, так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно, холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его суперхобби.
ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ «это Андрей Владимирович …». Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза, у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил директор, так как Андрюху он не знает. С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по громкой связи… Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой, включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так личность широко известная в узких кругах… Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был, выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился летом.
Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент, наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у директора заседала.
Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике - институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."
Выгнали его из дома, или сам решил сменить обстановку - неизвестно, но ровно неделю он терроризировал рыбаков.
Прудка - небольшая мелкая, человек 10 с удочками каждый день в мае караулили карася, который шел на нерест, и прожорливый лебедь явно мешал единению с природой и ловле рыбы. Стоило кому-нибудь бросить прикормку, тут же птица яхтой белоснежной подплывала к поплавку и давай елозить по дну, пожирая чужую еду. Рыбак, естесствено, начинал швырять в незванного гостя все, что под руку попадется, и некрасиво выражаться, так как лебедь методично подплывал ко всем рыбакам, то в воздух постепенно густел от мата.
Вознамерился я как-то попробовать кардинально решить проблему: приехал затемно с пакетом размоченных сухарей и скормил их проглоту: эффект был нулевой - что слону буханка хлеба, так же весь день птица терпеливо сносила нецензурную брань и летящие в нее предметы, методично пожирая пайку предназначенную рыбам.
Приехали как-то раз хмельные рыбаки-охотники, оперативно отреагировав на помеху, один достал помповуху и в упор расстрелял наглеца - под наши возмущенные вопли, успокоив тем, что у лебедя - перо очень жесткое, и дробь "нулевка" не нанесет никакого вреда; и действительно, обижено отплыв на пару минут, птица вернулась к поиску пропитания прежним макаром.
Однажды лебедь прудку внезапно покинул, видимо, получил весточку от супруги, и первое время на рыбалке вроде и не хватало чего-то.
Через пару месяцев я ловил рыбу на каръере недалеко от прудки, гляжу - семья лебединая с выводком гадких утят дрейфует неподалеку; как раз пришла пора прикормить рыбу, только комок каши коснулся воды - несется на всех парах отец лебединого семейства со всеми домочадцами, пригляделся - тот самый майский транзитник. Плюнул в сердцах, смотал удочки и пошел ловить в другое место.
Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево, а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он лысый?мскинхедом был наверное!"- слышу я в ответ
Что президентсво Обамы будет означать для Украины и Грузии? Придется президентам двух гордых, независимых и демократических государств целовать жопу какому-то негру.
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
-Папа! Папа! А коренные москвичи есть? - Нет, сынок! Это фантастика! - А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит? - Не знаю, сынок! Наверное они сами!
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно спланированная акция саботажа организма в знак протеста против очередной рабочей недели.
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в общем, работать как негр.
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая) - Что такое бесконечно большая последовательность? Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ": - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: - Женские мечты, женские мечты...
Как кедр стоит у Вовочки С бутылочки Кедровочки Plum --------------------------- С бутылочки «кедровочки» Стучал по кедру Вовочка … Взмолился кедр: «Послушай, Ты спутал меня с … грушей!» Тихоня – 9.11.08
Двое молодоженов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете.... Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила) - Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю... Она Ну что ты милый, зачем такие расходы.. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!
Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел она только что в колодец прыгнула. - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.
Единственное серьезное различие между нашим доморощенным расистом и обезьяной состоит не в уровне интеллекта, а в том, что обезьяна никогда не обзывает других обезьянами.
Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в какую, отворачивается, не дает быку сделать дело . Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет корова. Муу-у-у мычит и не дает. Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю... ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает?? в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ? ф. : Да, точно! а ты как узнал... в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...
Ходит цыпленок по курятнику и матерится: - еб тваю мать, еб тваю мать. Мама курица, на ему подзатыльник. Цыпленок: - За что? Курица: - Че материшся? Цыпленок: - Мам, а правда наш папа петух? Мама: - Да. Цыпленок: - еб тваю мать, еб тваю мать.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в Соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Ракеты клепаем,приказ такой дан: Для Чавеса-комика или в Судан. К тому же сирийцам нам нужно помочь,- Они с Хизбалой жахнут все а одну ночь. Прикатит Кадаффи с помятой рожей, Прикупит и даже заплатит дороже. Так зреют бандитские акции-войны... Клиенты ракетами очень довольны. Питер Вольф
Встречаются две подруги, одна из них очень грустная. Муж от ее ушел, любовник ее бросил, осталась совсем одна. Дело в том что при занятии сексом она начинает пердеть, вот она просит подругу, что бы та нашла ей мужычка глуховатого с насморком. Всречается в квартире с присланным мужичком, легли в постель, начали секс. Она думает дай проверю его, и издает звуки голосом; Тпррру, Тпррруу А мужик ее шпарит. Ну она как давай пердеть. Он привстал и спрашивает; Ты чо, серешь? А что, пахнет? Да нет, глаза режет....
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса: - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 долларов. - А может, одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. - Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи? - А как же. Откуда я знаю, куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали! - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...
Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Семь... - Поставь 7 свечек за 14 рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в церковь, поставила свечку, молится: - Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки этой окаянной... На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз - хрясь! - За что?! - Чтоб начальству не жаловалась!
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?" - "Кто?" (хором) - "БАРАШ Абама!"
Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему действительно дорого.
Каюсь, грешен, страшно грешен. Люблю, знаете ли, побаловать себя коньячком. Коньяк не бог весть, какой - "КиНовский" и чтоб обязательно в 100-граммовой стеклянной фляжке-бутылочке (употреблять удобно).
Ну дык, таперича сама история. Пятница, конец рабочего дня. Заезжаю в мини-супермаркет, "Новинка" называется. Подхожу к "серванту-витрине" где коньячные бутылки схоронены, под замком. А надо сказать, что днем ранее я туда же заходил и что было в этом "серванте" КиНовских фляжек счетом ровно три, все и купил. Стою, чешу репу. Стограммовых фляжек нет. Мимо идет с нагруженной виноградом и если не подводит память, бананами тележкой в фирменном халате магазина этакая МарьВанна и по ходу бросает мне: "Чо подать"? Я не совсем въезжаю, что она от меня хочет, т. к. ранее для того, что бы взять из-под запертого стекла, напитки я обращался к охраннику-мужчине и о существовании этой самой МарьВанны и не догадывался. Тут до меня доходит смысл ее слов, и я с виноватой полуулыбкой обращаюсь к ней с вопросом, типа - а сто граммовый КИН есть? На что получаю Окуительный ответ: "В подвал не побегу". Что за подвал и зачем туда бежать - не пойму. Дошло. Фляжки любимого мной коньяка есть, но они в подвале-складе и идти ей туда не охота!!! Объясняю ей, что я могу подождать пока она разложит виноград и бананы по витринам, что я в конце концов обижусь и поеду в другой магазин за этим гребанным коньяком. Пох... Не "побегу" и все, хоть режь ее. Я представляю что где то, хотя бы на том же Кипре могла возникнуть подобная ситуация, бред. Россия долго будет в одном интимном месте из-за таких вот МарьВанн. За сим позвольте откланяться.
Кандолиза Райс уже знает чем будет заниматься после отставки - будет вести курсы на тему: "Как вести внешнюю политику страны так, что бы твое имя крутили на разный лад 200 миллионов человек".
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
