Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к "голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно, выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает: - Девушка, а это какая станция?
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской акции. Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла наркотики и порадовала детей".
На радиотехническом форуме: =========== Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача". Что это означает? Мы (студенты): Началась передача? Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть оно может по множеству различных причин... =========== Было со мной: - Завтра придут военпреды смотреть твой макет. - Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды. - Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше циферок и чем чаще мигают, тем лучше! =========== Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай" и одну лампочку "Работаю".
Сегодня с утра летал на Мустанге с 8х4 винтом. Не тот винт, не тот. Нужен на нее 7х6, но их в магазинах все раскупили, так что летал на том что есть. Авиамодель Мустанг – самодельная, по описанию которое выложено здесь: http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/mustang-p-51d.html
Пока учил самик летать хорошо - ставил экспоненты, уменьшил расход рудера, по тестировал в пикировании, инвертном полете и тд, на поле прилетели 3 вороны. От полутораметровой Пилотаги, на которой я часто летаю - воронье удирает мигом, она большая.
А вот Мустанг решили атаковать!
И завертелась карусель боя воздушного... :) Вороны пытались подлететь и клюнуть авиамодель, но у меня было преимущество в маневрах - делать обратную петлю вороны не умеют, а обнаружив, что "жертва" пытается обстричь винтом хвост, тут же переходили в набор высоты - тут я проигрывал. В скорости набора высоты не могла тягаться авиамодель с воронами, винт не тот стоял :(
Бой шел с переменным успехом в лидировании, мой P-51D против пернатых. То мне удавалось рассеять их и погнаться за одним из черных противников, то со злобным карканьем воронье заставляло меня уходить в серию петель и бочек.
Такая карусель длилась минут 5, потом или устав или поняв, что блестящая игрушка им не дается, воронье улетело с поля, а я зашел на посадку, чтоб перекурить. Воздушный бой выматывает сильнее, чем просто полеты или отработка пилотажного комплекса. Все на рефлексах, обдумывать некогда, надо или атаковать или уклоняться :)
Надо городить держатель для камеры налобный. Чтоб каждый полет снимать можно было. Сильно я сегодня пожалел, что никто не мог снять красоту боя воздушного :)
Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...
Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР. Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик, вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком вредный и, слава Богу, с чувством юмора. Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах - соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски - лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же "стиле", сейчас не помню). Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный "предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь". "Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний, необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно. И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот "плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо. Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос: - Где родился В. И. Ленин? Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной интонацией: - В Шушенском..? На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово к парте, злобно шипит так, что слышно всем: - Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в Симбирске!
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - ... а у лысых характер соответственно скользкий.
Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса "100 лучших товаров России".
Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса... Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье. Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в спокойной обстановке. Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко переговариваясь на различные темы. В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет: - Да! Не зря я сегодня на работу приехал! Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р): Т: Что? Все сломал? Р: Что? Все починил?
Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер - интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе. Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того, что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы "как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции: дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по 10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила: "а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут, он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей". Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...
копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес: «мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35. Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать, и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше состояние оставляло желать лучшего, а именно пива. Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга. Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки. Спустя некоторое время. Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем, во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем, оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю, потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались со вчерашнего вечера, и еще много всего. Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали. Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба понимали, да, были и другие, но таких больше не было.
Как приучать молодежь пубертатного периода вести себя нормально
Есть у меня племяшка 16-и лет от роду. Вчерась, часов в 9 вечера притащилась с каких-то танцулек и радостно сообщила мне что ночевать будет меня (а то, как-же, знает что бабушка с дедушкой на даче, а родители тоже довольно далеко - так что по шее вроде надавать и некому). Ну, грю, хрен с тобой, оставайся, раз уж лень 15 минут ехать до дома. Через 10 минут звонок в домофон - ейная компания приперлась. Немного погодя выхожу покурить в подъезд к мусорке, тусовка расположилась на лестнице. Ни хрена не видать, но на полу что-то подозрительно темнеет. Насцали ссуки! Беру за шкибон эту сику потную и начинаю делать внушение, что так делать ая-яй. Был встречен якобы ничего не понимающим взглядом: "Это не мы - это кто-то другой". Вообщем забил на них и пошел пиво допивать. Правда после этого мой персональный толчок превратился в общественный. Минут через сорок выхожу снова подымить, и что я там вижу? Блядь, еще одна лужа. Пришлось еще раз объяснить более понятными способами, что это не зер гут. Повлияло: переместились они на этаж выше, но хождения под мухой в туалет не прекращались до 2-х ночи. Утром выхожу покурить - мать моя... и этаж и два лестничных пролета вверх загажены выше крыши (разве что не обблеваны и не обосраны), а тут как раз батя с дачи вернулся, поинтересовался: "Че за срач в подъезде", ну я ему со злости и ляпнул, мол, проснется твоя внучка любимая, у нее и поинтересуйся. Она просыпаться никак не желала по понятным причинам (ясен пень сидели и пивом накачивались). В конце концов его енто задолбало (срочно нужно на малую родину (в гараж)) и разбуженной внучке объяснили, что нужно ентот срач в подъезде убрать. На что было отвечено нечто похожее на: "М-у-у" и тело снова перестало подавать признаки жизни. Я понял, что нормальные призывы к совести и порядочности здесь не прокатят и пошел на крайние меры. Вы спросите как можно образумить 16-нюю оторву? Очень просто: отрубить и-нет. А вы как думали! Ни ВКонтакте, ни Одноклассников, ни прочей байды (нужное подчеркнуть)!! Все, жизнь разрушена!!! Просыпается она утром, первым делом к компу и...
Сегодня я первый раз в жини был свидетелем того, что моя племянница: 1. Заправила за собой постель 2. Вымыла всю посуду Ну и естественно убрала весь мусор из подъезда без единого напоминания с моей стороны. И я очень сомневаюсь, что такие посиделки еще повторятся.
- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Звонок в Интерпол, испуганный голос: - Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире. Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом: - А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера? - Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить". Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?
Преамбула. Наверное, очень многие смотрели Такси-2. И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу. Амбула. Кое-что из личной жизни котов. Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и кошек. Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское. Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась довольно активно. Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не вяло. А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой гулены. Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки. Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла. Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный птиц, честное слово. Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше, и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал. Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель между Эмильеном и моим котом прослеживается. Вот что значит - женское внимание.
- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»? - Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при себе сухой паек на трое суток.
После правления афроамериканца в Америке, по планете прокатилась волна необычных президентов и глав правительства: в Англии - индус, во Франции - араб, в Германии - турок, в России - таджик.... в Израиле - русский
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить и даже не пытаться ее понять.
Уважаемые учащиеся вузов! В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник, разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие. Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из кризиса!
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - на камень налетишь".
Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал. Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал и не знает, что делать дальше. Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что случилось?" Калев ему и отвечает: - Та-а фот конь не едет. Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто и говорит: - Так ты его подкуй. - Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства.
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
Встречаются два богатыря. Один говорит другому: - Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто? Другой отвечает: - А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.
Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца - Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак - Как зовут? - молчит Со всей силы сжимает кулак - Как зовут последний раз спрашиваю??? Парень шепотом - Ваася - А че раньше молчал? - Я немоой...
- В центре москвы на милицейской ломбарджини написано 02. Какая вероятность, что если позвонить 02, то на вызов приедет именно эта машина? - 50%. Либо эта либо не эта.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем, зрелище удручающее. Англичанин, видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: - Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку. Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает: - Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем!
Избрание Брака Обамы произвело на Украинцев до того гнетущее впечатление что сейчас многие с содроганием думают что следующий президент может быть рускоговорящим и африканского происхождения.
Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.
Итальянский премьер Берлускони пошутил, назвав Обаму "загорелым"... Нет ли здесь расизма? Конечно, есть! Причислив Обаму к белой расе, Берлускони оскорбил всех белых!
